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【4322字】三十岁的自己.[2013.09.13更新]

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[私人日记] 【4322字】三十岁的自己.[2013.09.13更新] [复制链接]

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发表于 2013-8-25 00:24:36 |只看该作者 |倒序浏览
本帖最后由 语果 于 2014-6-11 20:45 编辑

8.25  

我不知道写这样的话给自己有什么用...
可是,我还是希望,如果到三十岁,回头看到一直迷茫的自己又会是怎样的感想。
虽然我不能确定那时,已经找到想要的人生,生活或消除疲惫心里的那些事.....
或许依旧不知道该如何走下去?..................


从小我就问自己,活着应该吗?
也不知道从那天开始,我就对自己说:只要活到40岁就好!到最近,我对自己说:只要活到30岁就好!!!
我知道这是不好的心理暗示..可是偶尔跑出这样的想法还是忍不住往下去冥想...又或者从某一年开始,我明白灰暗和光明并没有如此难以启齿和取舍...只是,就算有些障碍消除了,却再也回不到过去/就算重生回到那年,我还是软弱的不知如何是好。还是在黑暗中默默地守护着不敢出声的那个蜗牛。

不管是曾经或现在,我一直觉得,为难自己不难,把伤口一层一层的撕烂也不难。只是,然后了?.....可悲的是连为什么都不知道......





距离30岁,还有400天,在这400天里面,希望失眠离我越来越远............没有梦魇的纠缠!!!没有妖魔鬼怪,没有生离死别。
一觉醒来,安然知足........









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发表于 2013-8-25 07:34:27 |只看该作者
好桑感的感觉…未来太迷茫,我从来不愿意去想……说是懦弱也好,我情愿留在今天里…

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猥琐雌汉HHHHHP  是啊~~我总觉得,人生短短几十年.有一半的时间都是迷茫的寻找自己或去讨生活。很累,很烦。。。。  发表于 2013-8-25 09:18
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发表于 2013-8-25 18:23:17 |只看该作者
...不知道怎么说  还是希望你能快乐点吧

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猥琐雌汉HHHHHP  嗯。我会的。谢谢~  发表于 2013-8-26 00:21
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发表于 2013-8-26 00:20:23 |只看该作者
本帖最后由 沐槿汐° 于 2013-8-28 00:10 编辑

8.26

有时候我常常会想。当初如果不这么偏激,不这么不听教。现在的我是否会活得更幸福或更快乐。
有时候也会想,如果我没有爱过他。是不是就不会像现在这样不相信爱情了。
在爱情的路上,我伤过很多人。也被伤过无数次。不是不想相信一个爱自己的人的那份心,而是不相信自己能否有足够拥有这爱的资格。爱或被爱,都是幸福的。可是爱人永远比被爱活得更痛苦。如果你在爱一个人,那你要走的路往往比别人都来的艰辛。
一步错,步步错。当回头看着那时的自己是多可笑的时候,现今的自己又好到那里去了?狼狈?不堪回首?还有什么样的形容词其容那时的可笑~~


凌晨时分,我又想到了他。

跟他就像过山车?互相牵扯着心房却又狠狠撕烂那疯狂的痴。
爱太深,最终还是会得不偿失。我们都伤彼此太深,血流干了,爱也跟着消逝了~~
可是很奇妙,08/09年的某段时间,他频繁的出现在我的梦中。不是都说日有所思,夜有所想。可偏偏我从来没有想过他。
他就这样悄无声息的进入我的梦中。然后,有浇花的,有他亲我的,还有各式各样开心的场境。到后来,还有他结婚生子的,他的孩子,他的老婆都出现在我的梦中。就这样,过了差不多一年。最后从好朋友那里听说他因为某些病住院了。
不知道是不是我想多了。也试着买专业的心理书去解释这个原因,很遗憾最终没有找到主观因素。
偶尔,我还是会梦到他。只是比以前少了。或许在我心里面,根已断,情已灭。再见也会是朋友。

可是就算是这样,早上醒来,心,还是偶尔会莫明的有一种窒息的感觉....
讨厌天刚刚亮起的时候。讨厌梦中有他。讨厌他在我房间阳台下站过的地方....讨厌喊我小名后那种让我心悸的疼痛!!!


我是一个很矛盾的人。为他做尽了所有想到或想不到的傻事。
只要一想到面对他而崩溃大哭,我就觉得真太他妈傻逼。
可是,那是最后一次,最后一次抱紧他。喊他的名字。亲吻着烧结的我们的爱。
曾经,我不爱他。
他只是替代品。替代我爱的那个人。
我在等,等那个人爱我。
我和他说,我们只是游戏。
曾经他和我说,将来你做我小老婆吧。
那时我14,他17。他16。
第一次,我喝醉睡在他的抱里。
第一次,我们疯狂的ML。
第一次,他打我。他说,这辈子,我在也不会打你了。
第一次,他说他要娶我。
第一次,他拿起啤酒瓶割手。
第一次,他送我公仔。
第一次,在最冷的时候跳河。
第一次,我看着他打架。
第一次,他满身是血。
第一次,他抱着我哭。
第一次,他说他爱我。
第一次,他在我面前和别的女孩睡。
第一次,我动手打他。
第一次,他跪着求我。
第一次,他陪我离家出走。
第一次,我因为他而离开他。
第一次,我倒在路边,他背我回家。
第一次,我喝醉了,他抱紧我。
第一次,陪他逃难。
第一次,他送我衣服。
第一次,我们养小刺猬。
第一次,我因为他的兄弟而打他。
第一次,你喝醉酒
第一次,他们打架出事了。
第一次,他来我家,睡在我的床上。
第一次,他在我家楼下叫我的小名。
第一次,我在他家住。
第一次,我把床头的那块板画得乱七八糟。
第一次,他送了我一副拼图。
第一次,我发现我爱上他了。
第一次,他和我说分手。
第一次,他和我说,你要好好的。
第一次,他因为一个女孩而忘记我的存在。


已经想不起还有多少的第一次,这算这么多的第一次,我们也不是一个世界的人。
疯狂和眼泪。让冰冷的心变得炽热,也让彼此离得更远。
当我说了上万次的分手吧。当我心灰意冷的发现离开才是最好的选择。当我以报复的方式选择了那个我爱的人之后。我和他这辈子都不可能在爱了。
现在回头想,已经想不起,想不起那些年的事,想不起断断续续画面,怎么也想不起你的样子。


唯一记住的是前年,鸭鸭结婚。你来喝喜酒。不知道为什么就醉了。然后唱K。我不知道梦到什么就开始崩溃大哭。一直喊着你的名字.念叨着要找你。我知道,那时吓坏了好多人。只是,我顾及不了这么多。那一刻,真的好想好想你。不管别人怎么看我,对我来说也不重要了。
当你没有出现的时候,有一个让我感觉好熟悉,好温暖的怀抱抱紧我。那时,我觉得,我们是不是回到了过去。
你,还是年少轻狂的少年。我,还是为爱痴狂的小孩。
后来,你来了,我飞奔的抱紧你。那个画面,深深地刻印在我的骨血里,想忘也忘不了。
你知道吗?你的出现,就像我的救命的稻草,把我从痛苦中救赎出来。
当你抱着嚎啕大哭的我。我知道你哭了,你的泪把我烫的好疼。好疼。我好希望就这样和你一直一直在一起。
就算知道你结婚了,不属于我的...
我还是希望,就一次,让我紧紧的抱紧你。感觉你的存在。
之后,我感觉到你吻我,可是你吻我的时候,我感觉到你的痛。有悔恨,有舍不得,有痛。。。
我们在清醒的情况下发生关系。我知道这也是最后一次了。
你和我说,让我早点找一个好的男人结婚。
我说,我会的。

你是一个变态。让我有爱又恨的变态。你把我调教的太好了。
对别人狠的同时毁自己更狠。就算是这样,我还是心甘情愿的犯贱。

从今,我们是二条平衡线。不会有交集,不会有碰触。不管以什么样的方式见面,我们只是朋友,仅此而已。
我想对你说“就算偶尔见到,你能不用那种恶心的眼神看我么,很难受。。。。

以前,我说过,和你分手之后二年,我不会恋爱。也说过会祝福你。
HZX  祝你幸福。也请一定要一辈子的幸福。




我用十年去消费青春,用十年去明白怎么爱一个人。当酒醉梦醒时,才知道完来爱错了人。
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发表于 2013-8-26 03:35:37 |只看该作者
本帖最后由 痞子陌 于 2013-8-25 20:38 编辑

好纠结的情节。
亲,开心点。
其实,我也有他,更有好多的第一次。看到你写的都快看哭了。{:soso_e105:}
好多年过去了,有时候半夜还是做梦梦到他,仰头30°神马的根本不管用,眼泪该掉还是掉。就这么没出息了。

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痞子陌  抱抱。我们都坚强点往前看吧。 其实某个角度上看,经历点东西,也蛮好的。不然人生会乏味。至少有很多情节可以回忆。(*^__^*) 嘻嘻……  详情 回复 发表于 2013-8-26 17:36
猥琐雌汉HHHHHP  摸摸,不哭。谢谢~其实我已经忘了好多的第一次了,记住的也不多了。就算如此,那就让疼一次的来个痛快。腐蚀之后,总会好的。你也不要难过哦~哭不代表没出息,该哭时候还是放声大哭吧。压抑会更痛苦~~抱紧~  发表于 2013-8-26 11:53
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发表于 2013-8-26 17:36:50 |只看该作者
痞子陌 发表于 2013-8-25 20:35
好纠结的情节。
亲,开心点。
其实,我也有他,更有好多的第一次。看到你写的都快看哭了。{:soso_e105: ...

抱抱。我们都坚强点往前看吧。
其实某个角度上看,经历点东西,也蛮好的。不然人生会乏味。至少有很多情节可以回忆。(*^__^*) 嘻嘻……

点评

猥琐雌汉HHHHHP  嗯。>3<么一个~人嘛~有时候经历越多。想事情的方式也会跟着透彻。他们都长大了,也成熟了。该结婚的结婚。努力赚钱的努力赚钱~不像以前那样是个小混混。天天以打架为乐,以泡妞喝酒为生活。我啊~也不能在往后退了   发表于 2013-8-27 12:38

鲜花鸡蛋

猥琐雌汉HHHHHP  在2013-8-27 12:40  送朵鲜花  并说:抱紧。我们都好好的生活。不管为了什么。至少自己先活个明白~哈哈~~~
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发表于 2013-9-8 16:27:35 |只看该作者
本帖最后由 猥琐雌汉HHHHHP 于 2013-9-8 16:36 编辑

9.8


朋友生日,我见到二个我曾经都深爱过的男人。
一个是,十年才明白。我爱他。
另一个是,我以为爱就是独占,拥有。
如果真有轮回,我希望下辈子和下下辈子能在他或他的身边,赎回那些种下的罪孽。

我见到他,隐隐感觉他看我的眼神。总是有种如果爱,就深爱的错觉。当他想和我照相,我不愿意,他明显失望的神情让我只能喝酒来驱散内心的魔鬼。不是不想,只是觉得不应该有任何连接或关系~~我知道我很狠,不管对他还是对自己。就算已经放下爱,但始终忘不掉崩溃的自己喊着他名字时的表情和不断增生的希冀。也不愿意在为他做这样的傻事或蠢事。不属于自己的,何必留有一丝的牵扯。。。
而另一个他身上散发的陌生让我感觉好疼,很疼~~我知道他恨我。这种生根的恨已经挽回不了那些我们五年的记忆;也挽回不了,他们兄弟之间情份的裂痕。



我不能怨。因为我没资格。
我不能哭。一切已成定局。
对不起,我爱的人。如果真的有下辈子,我一定不会为了得不到而放逐;不会为了恨而报复,不会不可理喻的任性,而是全心全意的爱你。

再见,再也不见。
你们停留在那年的冬天,一首歌,让我爱上了,你却不爱我。因为想拥有,所以想尽能见到你的方法。
我醉了,你抱着我,听着你的心跳睡着了。我们疯狂,堕落,追逐着放荡不羁.血染红了衣赏,唱着光辉岁月。

那天早晨,他工作回来,他抱着我进房间,那时我们才确定关系。七年,等了多少365天才等到你爱我。你知道那时的我是多幸福吗?听到你说,当初你睡在我身边,我就想上了你,你知道我已经着魔吗~~可是当他抱我进房间的时候,我看着你的眼神和心里想藏也藏不住的伤和惊慌让我多痛吗?你会包容着我的任性和胡闹,你让我懂得爱,让我明白幸福是平淡的.做爱不是只是发泄,更不像他那样子,不管喝不喝醉,疯狂的做爱也只是为了宣泄。所以,我和他,很少得到想要的。而你,让我得到了。第一次,我牵着你逛街,你说,我从来没有说过我爱你。然后我说,我爱你 。后来,我一直生病。而让我生病的你,从来都没懂.....那时,我就已经累了~~所以第五年的纪念,我选择默默离开~~
数年后今天,我才明白,占有,不是爱。我们跨不过这本来就已经划出极深的鸿沟/,那些伤和痛虽然不是一朝一夕形成的却错在当初,我对你说:我喜欢你。你给我一个等待的机会。或许结果就不一样了。
是你教会了我爱一个人,可是爱太盲目,为了一个机会,一个眼神,一句话和一个笑容,我出卖自己的爱。我爱你,可是太迟了。我已经把自己卖给那个伤透我心的他身上。他喜欢玩,他花心,他懦弱,但他给予我疯狂。你给予我的很多,但时间错了~~
我知道对你来说,我会是永远最痛的伤。
我们这五年总结起来,我为你割过手,写过血书,疯狂的卖醉,打听着你的消息,了解你,写着满满的一本本的日记,到后来,拥有从来没有想过拥有的,你的爱。可是,我们在错的时间遇上对的人却错过了。如果真有轮回或下辈子,我希望,下辈子,你能不要在拒绝我吗?我好想在你的身边一直到老。也像这辈子这样,一直的宠溺着我,不管任性或胡闹的我也一直包容和爱恋着...因为,我爱你是因为你有着痴心和深情。还有阳光一样的温暖笑容~~

再见,我的爱。那年,我深深爱过,依恋着的男人。
希望,这辈子,我们不会再见~
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发表于 2013-9-13 02:14:42 |只看该作者
本帖最后由 猥琐雌汉HHHHHP 于 2013-9-13 02:21 编辑

9.13
每个人都会活在不同的病态中。
而我却从小就这样,亦矛盾又焦虑。害怕被抛弃又想得到关注。。。。
然后长大了,其实从很小,我记得16岁之前,我就好希望,我能一直活在小时候。虽然小时候的我很讨厌。很让人烦。可是那时的我,能得到给予。
我知道我的问题很严重。我也知道要解决我心里的结已经是不可能了。
就算我跟别人在怎么分享我的故事。我的人生,那些事,那些人已是定局~

我很害怕,有一天,我会成为一个行尸走肉的人。就像小时候,打雷,或有人来我家,我会站在那一道门前很久。我会想要得到关注,我想要拥有他们的爱。想守护那个让我有爱又虚伪的家。
可是大人有他们的无奈。小孩只能天真的用自己的方式反抗。回头一看,这都是笑话。可笑的是我,一切本来很简单,根本没人会在意~
可笑的人,还活在恐惧和焦虑中走不出来。
成年那年,我终于懂,人的一生匆匆忙忙,我的人生就像电影那样精彩。最后却那么的可悲。
解决不了问题的本身却害自己一生穷途。
将来是什么?对我来说已经是胡同路。得过且过,我不知道会不会有一天,答案出现。然后明了,懂了。我就清醒了。或许神经病了。也许,我还是太在意了。因为我爱,我爱我的家,想拥有爱我的人。可是我更怕,害人~~~

已经害了,回不了头。最后自己判了死刑。

故事还没结束,只是比畜生更可悲的活着~
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发表于 2013-12-18 10:29:30 |只看该作者
我只能说这情感经历太丰富了,如果真经历了这些,要再去重新来爱,会真的很难。有的女孩到了30岁都未必能体会到深爱的感觉,没有伤害但不能说她是幸福的,青春之所以宝贵,因为我们无所畏惧,我们敢爱敢恨,我们经历然后成长,最后这些记忆都是我们独一无二的财富。未来的日子里,还会有人来爱你,不要那么轰轰烈烈,不要很爱很爱,不要刻骨铭心,不要撕心裂肺,可以什么都不要,只求他可以陪着你走完这一生。有些事情可以与爱情无关,比如说相濡以沫……

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猥琐雌汉HHHHHP  对我来说,人生如梦,很疼。很累~曾经庆幸,曾经得意。看着身边的人都得到幸福了。而我终其一身孤独。我不知道你能懂那种感受吗?或者是我太自悲。我害怕回应不了。也怕最终用恨终结。小时候,我告诉别人,我想嫁一个  详情 回复 发表于 2014-1-6 02:18

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猥琐雌汉HHHHHP  在2014-1-6 02:17  送朵鲜花  并说:
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有梦想,有期待,有人爱,有事可做。
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发表于 2013-12-19 00:38:08 |只看该作者
看到这帖,我想起曾经也张扬地说过只要活到40岁的自己。因为那时候的我,无法想象满脸皱纹的自己看着自己苍老的样子,心里会想些什么。到后来,我想,活到50岁就好。因为后来的自己发现有太多太多的事情想做,生命的前二十年用来读书之后,还剩下的20年不够花,所以就多加了十年。到现在,我想,随缘吧,该什么时候死就什么时候死。活着,是一场修行。在这场无法回头的修行中,我们感受着每一次选择所带来的悲欢离合,感受着喜怒哀乐。
回帖之前,我想起初中的时候投递在小盒子里的纸条,我特地翻了出来,一张张地读。当时我想着,十年后的自己看到这些话会想什么。我带着笑容读完那些纸条,心里满满的羡慕。羡慕那个为赋新词强说愁的少年,羡慕她终于跨过了那些她曾经认为无法跨越的悲伤。而现在的我,心中万千愁绪却无法言说,面临着一道道看似真的无法跨越的槛束手无策。可是,如果再过十年呢,再过十年的我是否又会羡慕现在的自己?
我不知道,我只知道,为了能让十年后的自己艳羡,再苦再累我也要坚持下去。人活着就像一场网游,我们要不断地去完成任务,知道满级的那天,能够笑傲整个系统,看着后来的玩家去完成和我们相似的任务,去拼凑出一个相似的故事。
所以,加油。前方并不渺茫,因为你要相信,总有一天,我们成为苍苍老者,用岁月洗涤后特有的宽容目光看着那些叽叽喳喳的年轻人,看着他们诉说着和你相似的故事。

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猥琐雌汉HHHHHP  在2014-1-6 02:31  送朵鲜花  并说:千言万语尽在不言中。我有很多的话想说。可是我的表达能力实在不行。不过谢谢你。谢谢你的懂。谢谢你的明。么么哒~~~~~~
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大胆!既然敢叫朕卖萌!
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