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【133294字】❀2022❀ [2022.03.20更新]

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[私人日记] 【133294字】❀2022❀ [2022.03.20更新]   [复制链接]

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发表于 2015-12-11 12:17:04 |只看该作者
【767字】

2015年12月11日 星期五 晴

农历十一月初一

昨天晚上无意中看了一篇纪实的文章,一篇关于过往爱人的文章。没看完,因为很悲伤,不想晚上哭泣就没有看下去。

文章的开头就交代了结局,看到作者说“你去世的这三年……”悲伤就用上了心头。这种悲伤一直持续到现在,我现在不管做什么事情只要一停下来就会想到这个故事的两个主人公,安和南!

我想我会悲伤是因为这是一个真实的故事,只是以小说的形式来表达南对逝去的爱人安的怀念。

看这个故事是因为昨晚我在听有声小说,无意间看到了这篇文章,有声小说的开头并没有交代安已死去,我好奇上网找了这篇文章,才发现这是一篇真实的故事。这篇文章写于2002年的圣诞节,第一篇名为“安,我依然一个人”。我遍读这一篇边听有声小说,那是一个广播剧,剧中只挑了重点,并没有完全交代故事的整体。然而读了开篇,我的悲伤就涌上心头,不想再看下去了的想法突然涌现。对,我不是不想,是不敢,不敢直视这段伤心的过往。不被认可的恋爱,最终以爱人英年早逝为结局,作者苦守三年却依然是想念,太真实、太悲情,真实的悲情比那些虚假的小说更让人难过!我无法想象十几年后的今天,作者是如何熬过来的,他现在又如何,对安的爱是否依然存在于心,是否依然抱受对安的回忆一直活到现在!

我有些不敢去看他们的过去,我泪点低,容易动情,真怕自己忍受不住那种伤心。

记得上初中时看一部港剧,女主人公是龙女,但最后为了男主人公化为灰烬,他跪在海边痛哭,我记不得故事的所有情节,但那个画面一直印在我脑海中很多年。我记得看完大结局时正赶上吃晚饭,我没吃而是躲在自己的房间里大声哭泣,我还写了一篇文章来诉说这个故事,边写边哭。后来妈妈把我带了出来,爸爸问我哭什么,我就给他们讲了遍这个故事,结果他们说我太傻了,居然为了个虚假的电视剧哭泣。我记得那个时候我用了整整一个多月才把这种悲伤散去。

所以,现在我害怕阅读悲伤,我怕自己难以自拔,特别是这种真实的故事。

啊…………今天估计都要在悲伤中渡过了,虽然说害怕去看这个故事,可我还是想知道他们一路走来的一切。希望我不会很丢人的哭泣。

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发表于 2015-12-12 22:49:26 |只看该作者
【966字】

2015年12月12日 星期六 晴

农历十一月初二

我的心脏不好,所以我特别怕两件事,一是和别人吵架,二是因为悲伤而哭泣。

从下午五点多一直到现在,我在断断续续的哭着。。。。因为悲伤心里特别压抑。

只源于十几年前真实的一切……

我早就知道结果了,也因此接受了让人心痛的结局,可一旦真的接触了那段事实,我又无法接受了……

命运真的如此不公平么?在人们最幸福的轻易地拿走一切,不是说爱笑的人运气不会差么,那为什么要留下一个遗憾,让幸福的笑容化成悲伤的泪水?世界上最遥远的距离是什么?不是我站在你面前你却不知道我爱你,而是生死相隔!

活着的一方只能独自存活下来,唯一的念想就是那份随着时间而逐渐模糊的记忆。不觉得很残忍么?

我不畏惧死亡,但我害怕看见死亡,生离死别的痛,只有在真的逝去后才能了解。

我……了解……所以……更加……害怕……遇见……死亡…………

我很想知道,这十几年中,留下来的人是怎样的心情,何如地独自生存。

我后悔了,但我也感激,可更多的是不舍、难过、心疼……上天要安排这样的一个结局,却不留任何情面,应该得到眷顾的,却不抱怨命运的不公,还是给予安慰……我不懂了,为什么做这种安排,这么残酷。

爸妈从外面回来,我就有意无意的说着一点也不好笑的笑话,然后大声的笑,他们没有看到女儿心情的变化,这很好,我只想化解悲伤,我想让自己不去想象,不想让他们担心。如果他们发现了问起我,我要如何诉说?我到客厅看着自己一点也不喜欢的电视剧,逼着自己看下去,是的,我看下去了。我和好友说着很无聊的话题,都快没什么可说了,我还在绞尽脑汁找话题说,我想放空自己,让我的悲伤暂时被化解。

我成功了,可是,现在,我独自坐在房间里带着耳机听着不知道在唱着什么的歌,十几年前的事情,一遍遍出现在我脑海里,仿佛我亲自经历过一样。眼泪一下涌了出来,如何来形容我现在的悲伤,我不知道,我就是特比特别的难过!我找到了那两首歌,越听越悲伤。十几年前的事情呀,却依然放不下吧,我也一样啊!

大家总说我多愁善感,是的没错,这就是我呀!我很容易被动容,很容易把自己的心情弄得一团糟……

这一片日志,不过区区才七八百个字,我却整整写了四十多分钟,我边写边想着边哭着,已经十点四十了,我必须整理心情准备睡觉了。

昨天晚上我总是不经意的醒来,然后睡去再醒来,再睡去,每次醒来,我的脑海中纵向放电影一样播放着十几年前的想象。

我希望,今夜,我会因为哭得太累了,虽然顾及到父母,怕他们看到和听到没有放声哭泣,但我心已累,我希望这种累可以让我好好地睡上一觉,一觉到天亮。

今天是双十二,大家疯狂购物的日子里,我却太悲伤、太心痛、太难过、太压抑了……不知道这个样子要几天才能消除,伤口要慢慢痊愈,悲伤呢,也一样吧!

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发表于 2015-12-16 13:22:38 |只看该作者
【332字】

2015年12月16日 星期三 晴

农历十一月初六

距离小检查还有一个星期,哈哈,一个星期,/(ㄒoㄒ)/~~这时间真好!

好的我都想哭了,我还没写完呢,没写完呢……岂止是没写完啊,离写还差一大截呢!!!!

哎……不知道最后能不能完成呀,不不不,完成时能完成的。就是不知道结果是什么样的或者说完成效果如何。这几天还有同学也在抱怨这事儿,我自己都没做好,就不开解她们了,我们是一个比一个糟糕的状态……无言以对!

表理我,让我一个人静静。。。。。

所以这几天,我就要闭门写文了。什么都顾不上了,虽然还是浪费了今天半天的时间干了点别的事情。

想想每天五千多个字,对我来说不算什么的,可是要加上查资料啊,找图啊,研究别人的研究过的内容啊什么的,真心想去天堂看看在思考一下要不要回来啦~~

闭关练功了,我要修成千年蛇精,否则在不打算出关到人间一游了。

人间,果然太累……俗世凡尘的纷纷扰扰果然不适合我……/(ㄒoㄒ)/~~我要做个不是人间烟火的女子……○| ̄|_

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发表于 2015-12-19 23:55:42 |只看该作者
本帖最后由 花开锦绣正逢君 于 2015-12-20 00:07 编辑

【400字】

2015年12月19日 星期六 晴

农历十一月初九

噗……现在是晚上23点56分。

突然才想来写个日志什么的,眼看着19日的日志今天是写不完了,还好我机智,先占了个日记坑,哈哈哈!

这两天晚上都睡得很晚。

时间又给我延长了五六天,怎么说呢,是好事也不是好事。

它一延长,我拖延症的毛病又开始了,跟着它一起长。

而且我接下来还有事情要做呢!别看五六天很短,其实很长。长到可已经一件事情改变很多遍,面目全非。

——————————————————————

其实我现在挺困的,我都不想晚睡的,但我却睡不着。

尤其是听着歌的我,想睡除非听纯音乐去。

白天有了觉悟,下决心想做件事情,不知道是不是再次的心血来潮,一时的想法,好多事情吧,我都想付诸于实际行动,可是……哎呀呀,怎么就辣么难?

又是拖延症在作怪?(杀了它……)

目前状态结束后,要面临的问题很多很多,我也不知道能变成什么样。

不想穷极一生做不完一场梦,然后大梦初醒荒唐了这一生。

我要追寻一个别人看似不理解的XX……该用什么词来形容呢?事情?梦想?信念?貌似都不太准确。

啊咧,已经过零点了,灰姑娘的舞会结束了。我要去睡了。

安………………南(哎?为什么会打出这么个字?)

好吧,好吧,真的要说————晚安了!

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发表于 2015-12-25 23:05:03 |只看该作者
【330字】

2015年12月25日 星期五 晴

农历十一月十五

今天是圣诞节!

我现在特别的烦躁。

事情还没做完呢,一点也做不下去了。

截止日期马上到了,拖延症不知道从什么时候开始变得越来越严重了。

这种环境真是受不了了!每个人都在拖拖拖,没有正能量。我非常讨厌这样的状态!

我呢,就总爱自以为是,总把事情想的简单了,把自己的能力看的太高了。

然后……摔得很惨!

大概只剩下三天的时间吧,就按照我现在的状况,能完成的可能性是多少?简直不敢想象!我知道那天前我肯定会完成,内容什么样不知道,结果是什么不知道。

但,最后的最后是什么样呢?被自己玩坏了吧!

哎……愁死了!!!所以说,开始的时候大家为什么都不愿意听听我的想法呢!我才是执行者,我最了解自己了,非要把自己的想法强加于别人身上,最后,伤了自己也伤了我。

这样真的好么?真的是当初想要的结果么?

呵呵

最近,近半年时间都不开心,都很烦躁。

算了,不想了,睡觉吧!


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发表于 2015-12-29 17:35:05 |只看该作者
【416字】

2015年12月29日 星期二 晴

农历十一月十九

终于算是告一段落了,结果怎么样……那就再说吧!总的来说算是这一阶段结束了。

这种结束虽然很表面化,接下来的工作更多,时间更紧张。但我总算是让路子更开阔了,这就是好的一面。

其他的再说吧!

今天在家放松了一天,应该好好休息一下了,这几天睡得都很晚,现在都很困。

晚上点点消除疲劳的精油,好好睡一觉。

前两天购进好多进口牛奶,买的都是脱脂的。

现在全脂的牛奶是不爱喝了,低脂的跳过了,直接和脱脂的了。

脱脂牛奶味道很淡,也有奶的浓香,但是比起那些放了很多香精的牛奶好多了。喝了一个多月的脱脂奶,现在喝别的牛奶感觉味道很怪。

前段时间妈妈在我家早市买了新鲜的鲜奶,商家有自己的奶牛场,经过检疫的,我当时害怕卫生不达标,后来有人组团去他们那看了,说是是正规的牧场、卫生条件也很好,各种执照都有。其中一个人还真把他家奶拿到检疫部门化验了,检验后没问题。于是,他家火了,早上去买鲜奶必须早早就得去,大概五点多吧,六点奶就没了。

他这个奶是纯鲜奶,拿回家要烧开了喝的,奶质还不错,口感也很好。就是每天要早起去买,起来晚了就买不到了。

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发表于 2016-1-16 00:49:32 |只看该作者
本帖最后由 花开锦绣正逢君 于 2016-1-16 01:13 编辑

【378字】

2016年1月16日 星期五

大半夜的我不睡觉,就为了预约第二批次2016年贺岁纪念币,等了将近五十分钟了,就进去过两次,明明输入好了信息,就是过不去,这大半夜的预约的人还真多,难怪上次我同学两点多才帮我预约上!这银、行网址半天也刷不进去,这个着急,要给好几个人预定呢!

哎……不会也要我等到两点多吧,困得要死了,什么也不想干了,于是闲得上书香来转转,也没看到什么好玩的,能提神的。不想看电影、动漫、电视剧,虽然好几天没看《太子妃升职记》了,怕看精神了就睡不着了,也不想听歌,听着听着我就能睡着的节奏,我还能干点什么呢!

算了,还是继续去刷我的网址吧!真怕一直刷一直刷,刷到最后我做电脑前睡着了……这事都干过好几次了。。。。。

PS:1点12分,终于是预约完了,这次果然抢的比上次快很多,第一批次时,两点多了还能预约上, 这一次,不到一点市区内的银行网点就已经预约一空了,就剩下周边的银行了,速度之快不得不佩服呀!

嘛~预约结束,可以去睡觉了,明天……额,不,今天,六七个小时以后要去银行兑换第一批次的纪念币了……♪(^∇^*)睡觉去喽~

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发表于 2016-1-30 12:30:09 |只看该作者
【585字】

2016年1月30日 星期六
农历乙未年 【羊年】腊月廿一


2016年的一月都已经要走过了……

人们在感叹时间短暂的同时,也浪费了很多时间!

最近发生了些不好的事情,让人很悲伤!

然而无论多悲伤,回头看看,生活还是要进行下去,即便是失去了为你支撑整片天空的那个人!

那时候,我在想,人的一生不但短暂且容易让人忘记。

我们不是名人、伟人,我们只不过是普通的再不能普通的人了。我们无法永垂青史!

所以,能记住我们的人除了家人、朋友,还会有谁?

就算是家人也不会世世代代记住我们。

所以,我们不能太贪婪。也不能总是活在过去。

不管是谁,离开了,就让其安心的走。

被留下来的人往往是最坚强的,坚强地面对悲伤,面对未来!

要更努力的活,忘掉不开心的事,遗弃自己的不美好!

从悲伤中重新站起来,做一个改变,找寻全新的自己。

我们可以做的就是不要让离开的人仍旧担心我们的生活。

我想怀抱着心中的一份美好去看待生活,即便它时常让人不满意,让人觉得厌恶和绝望!

我讨厌怨恨,讨厌不公!因为无法改变,我便选择忘记。

我从悲伤中走来,希望看到的是在阳光灿烂的世界夏,蔚蓝的天空中自由飞翔着鸟儿,行走的人们脸上挂着幸福的笑容,月光悬挂的夜空中繁星点点,我,怀揣着希望、梦想以及对明天的期待而沉入梦乡……

然,生活并不美好,梦只是梦!

梦想在现实到来那一刻,崩溃!

可,我们要有梦想,向未来出发,不去惧怕,勇敢而坚定的迈出脚步!


============================================
有点乱,居然写着写着就不是我想写的内容了……不过是因为近几天的事情想说点什么的,结果就变成心灵鸡汤了,我其实是不喜欢心灵鸡汤的文章的,无志向、无梦想、无信仰才会喜欢心灵鸡汤吧……嘛~我真是的~O__O "…
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发表于 2016-2-15 16:16:11 |只看该作者
【1154字】

2016年2月15日 星期一 晴  农历正月初八 丙申年

前几天天气突然变得很暖和,据说还要下雨。

当时我就想,16年的春天来得未免太早了吧,春雨下在二月,就不是北方了。

记得有一年四月清明了,我还穿着羽绒服呢!

那一年的冬天太长了,有些不正常,可不正常的冬天居然出现了三年。

终于冬天又回到了它原来的样子,三月中旬便可以脱下羽绒服换成棉服了。

四月春雨,泥土开化,万物复苏,又可以闻到清新的泥土味。

看到天气预报说要下雨了,感觉这回不正常的春天又要来了。

因为,今年的二月初就要下雨了!

雨是下了,小雨,小到不去亲自体会都感觉不到。

最终,没有抵过冷空气地再次来袭,气温又回到了零下。

昨天出门,忘记戴手套了。走到风口处,寒风凛冽,特别是晚上,手冻僵了。

虽然又回到寒冷了,但这才是北方的二月,即使不飘雪,亦不应下雨。

因为喜欢研究国外的文化,所以写点什么说点什么前,总是爱讲讲天气。

一转眼竟然自己写了这么多关于天气、气温的文字。

转入正题吧!





突然感觉自己的定力太差了!

不仅定力差,耐力也很差。。。。

来了一天了,修改的时间,仅占了10%?有没有这么多?

上午看了时间进程,哇,果然不是能够安心去玩耍的时候了

虽然我也不知道当时为什么做了这样的决定,不过结果不会因为当时的觉得改变什么。

现在的结果,是我在这期间做了很多浪费的事造成的。

所以,现在想想,我还有没有那个拼劲?还能不能有那种一点就开窍的思维?

一直被逼着是不行的,被逼迫或许能成功,但并非所有的事情都是如此。

我还是不定性,我妈一直这么说我。经过多次的事实证明,确实如此!

特别不定性的是我的脑袋,准确点说是思维。不知道为何有那么多的想法,一天几个十几个的冒出来,用我妈的想法就是有用的没有,没用的一堆!

有用没用的,我自己也迷茫。想的梦幻点就是都有用,至少让我觉得开心,心里有别样的快乐。想的现实点,这些思维想法,不会给我带来任何的人生财富和经验累积。

虽然我这样说,但其实是不完全认同的。

我该有点自己的小九九吧!虽然说一切都是混乱的,没有章法的。但总比只愿活在现状的人好吧!

我不把那叫梦想,我的梦想已经变得零零碎碎了。

但它还存在,我想我还可以把它补全,却要遗失很多东西。

想来,如果我们从懵懂变得现实,就会失去一些自我,反之,若是我们追寻梦想,就必然不能与现实同舞,至少在某一段时间里,我们是被分割的。

即便,现在每天,我总是有那么多想法突然冒了出来,但是还是要一步步的走。

总觉得一直被关注着,被宠溺着,就会失去飞行的力量。

被人寄托太多,期待太多,就会被束缚。

曾几何时,我也想展翅高飞,可再回头一看。没有飞的很远,确实是自己的能力不足,但根本在于,无法摆脱身后一直盯着自己的眼镜,还有那护在自己左右的人。

我曾说,人与人确实有能力大小之分,但是若是将一个人逼到死胡同里,求生的意识是相同的。也就是说,若是众人都放手一搏,未必不会有好的结果。

一个人明知道自己要饿死了,还不去寻找食物么?

船要沉了,乘船者还不穿上救生衣,想着怎样求救么?

有些人需要被逼迫,有些人需要被放手。

性格不同、经历不同的人,被对待的方式也会不同。

若是想要一个人好,就要针对其进行有效举措。

若只是一味护着捧着,或是一味的放任自流,那便不是对他好。




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[LV.Master]伴坛终老

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120#
发表于 2016-2-19 13:43:56 |只看该作者
【1590字】

2016年02月19日 星期五 雪  农历正月十二



早上起来,外面白茫茫一片!


原来又下雪了……


明天又该冷了吧!


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头晕晕的,最近非常疲劳


这两天一直在放纵自己,让自己随心所欲,改变一下疲惫的身心。


正经事也没做,懊悔!


昨天睡得早,早上醒来,打开手机一看……


99+的微信


全部是一个好朋友朵儿发来的,每一条信息都是手打


每一段信息都有……嗯, 几十个字?百字?


一共……额……100多条?


反正,我断断续续看了一个小时才看完。


内容就是她被人背叛了,心情不好,加上各种事情累计,然后就疯了……


导火索是她男友,恋爱了七年,即将在今年结婚的男友引起的。。。


之前看到他和一个女生手拉手逛超市,我就想到可能有些问题了。


那女生大概二十多岁,衣着时髦,毛色头发,特别黄那种,现在还有人染这个颜色么?


他没有姐妹,表姐妹只有三个,一个比他大十几岁,一个今年大概才上初中吧……还有一个在外地上学,听说他们关系不亲近。


就算亲近也不至于拉着手。


我想因该和朵儿讲,但没有足够证据也不能完全讲出来,若是照实讲了,她在闹一场,我这个朋友不是太过分了。


所以我给了朵儿一个暗示,她没放在心上。我想算了吧,或许我想多了。


去年年末在她朋友圈看到她和同事去滑雪的照片,瞬间我就看到了那个黄发女生,她说那是她同事,和她关系还不错。


还不错……真心不错啊,可以一起分享一个男友……


我侧面向朵儿打听了黄发的情况,她开玩笑说:“你查家谱啊?怎么看中她了?打算把谁介绍给她呀!”


我心想,你男友啊!把你男友介绍给她,你同意不?


纸是包不住火的,今年2月14情人节,窗户纸被捅破了。


抓的是现行!在……宾馆!


微信里写,朵儿的一个朋友带着老公和孩子从广州来这边玩,顺便来看她。


他们住的宾馆就是她男友和黄发出现的宾馆,于是……


她提出分手了,男友居然没道歉,也没挽留。


微信从昨天晚上十二点发到今天凌晨。


微信最后说她要请假,出去走走。


看到这我挺担心的,一直联系她没联系到,后来从她表姐那听说,她临时决定和朋友去广州了。


朵儿的表姐说,想让我去找她男友,问下情况。


为朋友做点事情理所当然,可是我只是看了朵儿发的微信简单知道点情况,具体的我也不清楚。


她人我也没联系到,她男友我是认识,七年间,我和他见过的面却屈指可数,他什么样的人,他们之间还有什么问题存在我也不完全清楚,贸然去找总归不太好,至少要亲口听她说说。


而且,解铃还须系铃人!朵儿也是,问题刚出,俩人还没坐下来谈谈,她居然就这么跑了,完全不利于解决事情。


若是她因为这事不打算原谅他了,不想继续了,那也要当面心平气和谈谈不是。


更何况,从她微信的语气上看,她还是想挽回,不想就这样分手。


我没答应她表姐的提议,只说我会想办法联系她让她回来。


朵儿做事情就是有些极端,还好身边还有朋友跟着她,不至于出什么事情。


朵儿以前总和我说,不要女追男。可以先爱上对方,但不要先去追,要想办法让他发现自己的好,来追自己。


她和他,就是她先开始了,用了一个学期追到手的。


朵儿总说,他的爱不如她的深。总感觉他只是喜欢自己,不是爱。


所以,她担心有一天,他会离开。


最终俩人即将走向婚姻,我以为这样她的担心就没有了。


谁想,情人节原本是恋人甜蜜的日子,居然成了她被背叛的日子。


我突然想到了同样被背叛的翎!


不同的是,朵儿的情敌是女同事,翎的情敌居然是个男人!


那天和翎通了一个小时的电话。翎说,她怎样也不可能让他挽回,她问过一个学心理的姐姐,一个初陷畸恋的人,在短暂的时间是不可能会回头的。


同性之间的爱恋给人带来的感觉和体验是超越异性的。


能回头只有两种可能,一是被伤害,二是自己幡然醒悟。


翎说,她爱他,却不能这样等他,若是他醒悟了,可有过一次畸恋,难免心中不会对同性所有记挂。


翎是反对这种恋情的人,以前当我第一次告诉她,我们班里居然有les时,她一脸嫌弃,一副作呕的样子。所以一直无法接受,现在她男友居然出柜,我想对她打击是很大的。


她一度觉得自卑,觉得自己居然不如一个男人吸引人。我只能劝她,尽早从悲伤中走出来。


毕竟翎和朵儿不一样,翎和他只是相爱着,没有到谈婚论嫁的程度,而朵儿,他们连日子都订好了,婚纱店和酒店也看过了。就差领证办婚礼了。


几个月的时间,这两个不相识却都是我好友的人,相继被男友背叛。


这个世界怎么了?还有真爱么?


爱情又怎么了?这么经不住诱惑?


不敢再相信婚姻的时代,还要在让人们不相信爱么?


还好朵儿还没结婚,若是结婚了再被背叛,就是更大的打击。


希望朵儿能早点回来把事情解决掉。


希望朵儿和翎都能从出阴霾,找寻幸福,找寻真爱!




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