【20832字】蒲公英志。[2015.02.12更新]

轩小奇的咖啡

  渣手机也可以拍出高大上的美景~仙境一般的九寨沟~（虽然我说渣手机，但是对它我有深深的爱，如果每天都说我有多爱它真的会很恶心~，所以淡定的继续叫他渣手机，楼主专用，请勿模仿~）

  下午上课的时候，老师讲到艾滋病和狂犬病的死亡率是100%，所以这两种病只能预防为主。忽然想到六年以前，我还完全不知道任何医学相关知识的时候发生的一件事儿。

  那时候还是超级蓑衣（济南话，调皮捣蛋不老实）的状态，招猫逗狗的年纪。我们家住的大院里有很多野猫，因为住的很多老人家会每天都去喂它们，所以总体的数量还是很庞大的。假期里的一天，看到一只白色的小猫长得特别可爱，所以控制不住想去摸摸，结果被猫一下子爪了个正着，划了条口子，不深但是挺长的。那时候也知道猫不干净于是就回去消毒，不知道当时是怎么想的，想在想起来真给当时的我自己跪了。回到家的第一件事就是用84给伤口消毒，84！！！我真是“天才”，然后又废了好大劲儿才把滑溜溜的84洗掉，有用过的同学应该知道真的超级难洗。然后就是酒精消毒，碘酒消毒。为了怕爸妈知道了熊我，所以我就谁也没告诉。

  第二天，跟着爸爸爬山，爬到半山腰有亭子的地方听到两个老头聊天，一个说“哎~老王死了，你知道么？”另一个还很惊讶“怎么会？他不是身体挺好的么？” “嗨，别提了，他不是一直喜欢倒腾狗么，一个星期前被狗挠了一下，没当回事儿，结果狂犬病发作死了。”

  我当时真的吓CRY了，我真的完全没有想过会有这么严重的后果，然后赶紧哆哆嗦嗦的告诉我爹我昨天被猫挠了的事儿，我爹瞬间就怒了“你作死啊！”山也不爬了，赶紧提溜着我去疾控中心打狂犬疫苗了。

  我当时真的是中二的不作死就不会死的年纪啊，现在回想起来仍旧是一身冷汗啊，百分之百的死亡率，如果当时我没有听到两个老头聊天，我现在是否还活着呢？不得而知。

  想想也很有意思，我们生活中是不是也有很多这种因为一点点的偏差而出现各种“死神你好，死神再见”的情况呢，可能很多次如果怎么怎么样，也许早XXOO年就已经死了，不会有机会活着，不会有机会觉得无聊，觉得烦恼，觉得忧愁，觉得茫然，觉得痛苦，还能好好的感受这些情绪本身就是一种幸福了吧。

  既然没死，就好好活着吧。

轩小奇的咖啡

渣手机上图第三谈
喜欢太阳，每次看到都觉得又不一样的感觉在心里，不管昨天发生了什么，太阳都会照常升起，真好，我还活着。

虽然很想保持日更，但是昨天晚上怎么都打不开书香，得到消息能打开的时候我已经躺床上酝酿睡意了，于是，日更的美好愿望正式破产。唉，有什么办法呢，每当这个时候脑袋里都有一个女生唱诗班肃穆的唱着“You can’t always get what you want~~”

今天主要想说的是关于疼痛，我们的生活里总是充斥着各种各样的疼痛。不小心被纸张割伤的细微疼痛，小到只有在洗东西或者沾水的时候，短暂的不适才忽然发现，竟然有个伤口，什么时候的事儿啊。或者是受到强烈的外界打击而产生的剧烈疼痛，比如骨折或者车祸会产生的巨大痛苦。也有可能是身体内部不适的隐隐约约却又让人没法忽视的例如没有吃饭的胃痛，长时间走路后脚底板的钝痛等等。

  有些疼痛却因为有着特定的意义而变得特殊起来，比如按照疼痛分级0级是被风吹过，而分娩则是13级，每一个生命（当然我指的是自然分娩，剖腹产除外，但是剖腹产也是痛苦的，除了部分因为爱美的女士除外，很多人选择抛腹产是迫不得已，胎儿体位或者其他问题导致不得不选择这种方式，把肚子一层层的剖开，当然在**的情况下，这个过程是无痛的，但是之后静养的过程则很要命了，很多妈妈不得不靠止疼棒撑过前几个痛的死去活来的夜晚。）的到来都是经历了一位母亲撕心裂肺的疼痛，曾经有科学家用电击等方式模拟了分娩的疼痛，一群男性志愿者能够撑下来的聊聊无几，并且几乎每一个人都在试验后对自己的母亲和妻子曾经经历的痛苦有了新的认识和理解。

  以上其实真的不是我想说的，可能是今天知乎刷的太多了，说什么都下意识的官方口了，捂脸~~
我想说的是，作为一个医学菜鸟，几乎每一种身体的不适都会引发我深刻的恐慌，总觉得越看越像书上的XXOO疾病，然后就是一段自己吓唬自己的过程循环。就我自身而言，经常粗线各种我觉得莫名其妙的疼痛，然后再我怀疑自己可能是怎么了的时候又莫名其妙的消失了。

  昨天莫名其妙的左边的脸酸，就是咀嚼的时候肌肉酸，我强烈怀疑是颞下颌关节的事儿，我本来关节就不是很好，可能跟平常喜欢吃硬的东西有关，（超级爱啃骨头关节处的软骨，哪怕总是会塞牙也屡教不改）有的时候打哈欠神马的会有弹响的声音。但是，这个东西它是没有什么好的方法的，可以理疗可以热敷但是很难治愈的那种，所以好纠结。实习时老师有个师姐就是颞下颌关节病，常年做理疗，想想就觉得好可怕啊~于是一直揪自己的脸，按揉酸涩的地方，拿装着热水的瓶子热敷等等，总之就是很烦恼啊，最终还是下定决心，今天去口腔医院看一下，恩~握拳~我平时超级害怕去医院但是因为知道很多病一拖就出事儿，所以有的时候又对于去医院看病十分敏感，捂脸~我活的真的很精分啊。

  应该说苍天保佑么，今天早上醒来以后不疼了也不酸了，唯一有点残留的是昨天揉脸用力过度的轻微痛感，不过没事儿了，奥耶~~原地蹦跶~转圈~撒花~每当这种时候，才会越发觉得平时不痛不痒没什么特别状态的自己是有多幸福~~

轩小奇的咖啡

  前段时间一直忙于研究生复试，长时间的在路上以及杂乱繁多的事物吃掉了我日更的雄心壮志，不过当时那种焦躁的心理估计也是写不出什么东西来的，就算勉强去写，怕是字里行间也是烧人的焦灼和粘在脸上的假笑。


  一直觉得，做一件事儿，最好能感觉到快乐。这样，旁观你做事儿的人也不会觉得不舒服。写东西也是一样的吧，心情好，写出来的东西才会让人觉得读着舒服。我不否认，有些反应现实的东西确实也是耐看的，但你不可能时时刻刻都愿意去看，有的时候现实太沉重，我们需要时间放松一下平日里已经很扭吧的心情。看个相声，追个美剧，八个卦，听个音乐，给自己做顿美食等等我就不赘述了。


  对不起我又离题了，其实今天最主要想说的是我终于跟自己和解了。在经历了这么漫长的自我厌恶以后，我发现我终于原谅我自己了，不知道是什么时候，也许是这次面试之后吧，那些痛苦焦灼，对未来的茫然，对失败的恐惧，一切的一切，这些情绪是这么强烈。但是经历面试，在面试官对我的评价中原来我不是那么一无是处，不是我原来坚信的平凡甚至差劲的自己，原来我也挺优秀的。我竟然可以在众多面试者中排名第一，那个我担心不已的被打断的英文介绍竟然不是因为我说的太烂，而是我说的很好已经不用多说了。多么幸运，我在讨厌了我自己这么多年以后解脱了。我和自己和解了，我依旧能看的到我身上那些缺点，我也能看到我身上的那些优点了，我也不再迷信模板了，没有什么是绝对的会得高分的三段式，有的只是你日复一日坚持不懈的积累，我依旧很弱小，但我会慢慢坚持强大起来。


多么好，我终于接受了我自己，我终于能心平气和不带自卑感的面对镜子里的自己。

轩小奇的咖啡

   不知道大家是不是跟我一样，把一堆混乱的东西收拾好就会心情很好。

  把所有的东西从学校搬回家里，前几天一直忙活着洗衣服、晒衣服之类的。

  今天开始细致的收拾，整理有薄薄一层灰的书桌和凌乱的抽屉。全部整理好了以后，心情都轻快起来了。

  放假刚刚开始没等我稍微歇歇喘口气儿，每天早上五点半就被我爸从床上拽起来去锻炼了，怨念啊~我的被子我的床我美美的梦境，5555，每当这时候就怀疑这是我亲爸么？不过实话说早上起来呼吸呼吸新鲜空气还是很舒服的。

  准备过两天去西安玩儿，现在各种百度相关旅游攻略，最主要的是舌尖上的西安都有啥~嘿嘿，吃货的旅游绝对离不开吃~

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看到日记，猛然想起自己的青葱岁月，那样美好、那样令人难忘的时光。而在当时，我却充满了迷惘与困惑，那样的渴望长大。而长大后的自己才突然发现自己对青春的眷恋和不舍。时至今日，偶有闲暇还会翻看那时的日记，会发现，当时令我迷惑的、不安的种种都如轻烟般散去，那样的心情现在看起来是没有任何缘由，但却让人难以忘却。长大后的自己已不在写日记，但总忍不住去抚摸少年时的日记，就像抚摸少年时的心情，告诉自己，曾经也有过怎样的热烈和期盼。青春总是绚丽多姿的，总不会因人而异。上一代的青春，这一代的青春，下一代的青春，表现形式不同，拥有的热情总是一样的。愿每个人青春永驻。青春万岁！

轩小奇的咖啡

最近很爱这个姑娘

她出了些许化妆和保养的视频

本身还是05年多伦多华裔小姐貌似开过眼角不过这跟我们也木有什么关系

我只是很喜欢她说话的感觉，很温柔的声线，不急不躁，慢慢的介绍化妆或者保养得方法和诀窍

看着她的视频对我来讲催眠效果很好，睡前来一发，一觉到天亮。

话说我的睡前习惯还是蛮独特的，初中的时候喜欢睡前听小品相声，通常乐着乐着就睡着了，耳机都忘了拔然后纠结的压在身下。

后来一直在追晚上11点到12点的济南交通广播的深夜故事，主持人叫晓东，声音很干净，讲鬼故事也是绘声绘色的，尤其是他说的鬼吹灯系列，后来听过很多其他版本，都觉得少了一些味道。甚至大晚上的守在电话前参与周六的特别节目，听众讲自己身边的鬼故事，很开心的第二遍打的时候就打通了，热线参与神马的现在想想还有些小激动。甚至曾经查114查到电台联系方式去询问能否与晓东通话，被遗憾的告知联系不到。我还傻傻的相信了。现在活到了这把年纪再回想，真是美好的青春啊~（喝口茶~）


还有TED的里面一个《描写身边的每时每刻》里面有作者Billy Collins读的被配上动画的五首诗挺着也很舒服，睡不着的时候可以看一下。

轩小奇的咖啡

今天约了两个好友，晚上请客吃饭。

第一次请客，原先因为我还没赚钱，一直都是她们请我，或者AA的。

这次终于能让我请她们了。

作为一个吃货,当然我推荐的东西绝对错不了。所以毫无意外的我们都吃的饱饱的满载而归~

然后在去吃饭之前，婷姐做了一件让我感到特别感动的事儿。在我俩一起等另一个姑娘的空闲里，婷姐给了我一盒威化。上面用胶带封着口，说让我回家打开，里面装着各地的零食拼成的一个集锦吧。当时的我没觉得什么，直到刚才我把它打开了。

里面是满满的世界各地的（因为有韩国和泰国的）小零食和我爱的咖啡，里面还有一封信解释为什么送我这些:为了有一次她给了另一个姑娘一盒面膜，我当时就开玩笑的说她偏心，真的好久了，半年多了吧。她就记住了，她知道我对化妆品没爱，于是她从那时候开始就给我攒这些东西，直到现在攒了一盒子~我忽然觉得我自己特别幸福，能有这样的朋友。

下面上图~让大家看一下~这是赤裸裸的炫耀~有本事咬我啊~

轩小奇的咖啡

  

慢慢发现我正一步一步走向文盲，高中以后，语文功底就像是坐上跳楼机一样，在我没有感觉的失重状态下，已经降到了谷底。越来越多的字不认识，或者看着面熟，却不会念了。

  语文在生活中似乎离我变得越来越远，我们的生活能用笔的机会越来越少，我认识的很多工作了的姑娘除了签名已经很久没动过笔了，我的字儿也变得越来越烂。原先督促我练字的爸爸有天看我写的东西竟然什么都没说，我奇怪的很，问他时他说，他们单位新招的大学生写的字儿也是这样，你们现在的学生都一个样儿。不知怎么的，我忽然觉得很悲哀，在我们忙碌的追美剧、考CET4或者CET6、雅思、GRE的时候，我们是不是把我们博大精深的汉语已经忘得差不多了呢？

  前段时间从天津回家坐地铁去火车站，奶奶送我，没有看懂方向的奶奶坚持要到反方向去坐，我就跟奶奶解释，但是终点站的那个字我真的不确定念什么了，那站我想我永远也不会忘。因为当时的我很大声的跟奶奶说出的站名是小淀（ding四声）然后我看到很多人看我的眼神我就知道我念错了（现在想想开往小腚，这些人一定忍笑忍的好辛苦）后来到对面站着等车的时候听到地铁播报着：开往小淀（dian）的车很快就要到站了，请乘客们做好准备，先下后上。我仿佛听到了一记响亮的耳光抽在我的脸上，瞬间就红了，那种羞耻的想要扒开条地缝转进去的感觉哪怕现在都清晰的似乎刚刚发生一般。

  仔细想想则是深深地恐慌，会不会有一天提笔我不会写字了，看到好的句子段落我却哑巴一般的读不出来了。就想小燕子一样想用成语的时候只能说出些贻笑大方的歪解了呢？真是细思恐极的最好体现，所以从现在开始要把我不知道对到哪里去的语文一点点捡起来，我不能放任发展，如果有一天我连一个会说中文的歪果仁都比不上，我还凭什么说我为我是中国人而骄傲，如果有一天我的英文水平比中文水平好多了，我是不是在新的层面上崇洋媚外了。

轩小奇的咖啡

盼望着，盼望着，第二季终于出现了，作为一个专业的吃货看看这个真的是痛并快乐着。

我也深深的相信中国的文化，中国民族的传承不仅仅是在书籍报纸历史记录里，更是在我们一日三餐里，对于祖国的归属感也深深的藏匿在充满充满了家乡气息的饮食里面，我中华文化博大精深。

前段时间看到一个帖子，笑的不行，各种我中国儿女国外留学期间小露一手结果歪果仁各种给我中华美食跪了，吃完醋溜土豆丝死活不相信这是土豆做的也大有人在。国外有很多人给舌尖上的中国差评，原因是吃不到。噗~

平凡如我们，每日要紧吃穿住行，其他皆可将就，就是吃是万万不行的，我大中国，八大菜系，各种小点心更是数不胜数，又哪是国外整天牛排土豆的歪果仁可以媲美的呢~

不管怎样，我爱中国，爱美丽的山河大川，爱灿烂的文化，爱中国的食物，因为那也是我们生命的起源~

轩小奇的咖啡

【2014.4.30 火辣辣的肚子君】

  有时候会觉得自己很好，其实仔细想想很多时候自己任性说出的话对父母都会是伤，原先以为永远不会老的爸爸妈妈，眼睛花了，头发白了。
  不知道什么时候起，他们需要问你这些那些是怎么用的了，不知道什么时候起，你的每个决定不用再跟他们征求意见了，哪怕你问了，可能他们也会说你自己决定就好。
  人的生命真的很短暂，我们能陪在爸妈身边的时间也可能少的可怜，是不是应该好好检讨一下自己，那些不耐烦的态度，那些不尊重的语言，是不是应该改掉，想想你小时候说的你最喜欢的人是爸爸妈妈的状态，如果你还是小时候的你，会不会讨厌现在这个“欺负”爸爸妈妈的自己。