【110330字】记之为念，念之谓忘。[2022.04.09更新]【本日记禁他人回帖】

花染妖

2016年3月22日，晚上。

发现这个礼拜的花斑斑特别的勤快。赞一个！

不经意看了下朋友圈的动态，然后看到22和小的温馨互动动态。
突然就觉得很失落呢。其实，我很多时候都是偷偷的在关注着她们。
因为自己现在过得不怎么好，不想去联系她们，也觉得联系她们也不知道可以说些什么。
毕竟我们之间有的是这几年里的空白。曾经那么熟悉的朋友，现在已经陌路。
我知道这都是我一手造成的，我不怪任何人的。所以我接受如今的结果。
知道她们过得很好，那我也会觉得很高兴。同时，真的，有那么一点，就那么一点的黯然。
其实很多时候别人说的闺蜜啊好友啊，我觉得别人都好幸运。都能有。
我觉得或许我也有过，但是很短暂，然后又被自己一手摧毁。
大概是我这样的人不值得吧。
我一直在追逐自己想要的东西，但是同时也落下了很多很多的东西。
这些得失之间的不平衡已经十分的严重，我得到的我还拥有的已经越来越少。
但是我不知道怎么去好好珍惜。我总是惊慌失措的，看着这些自己在乎的人和物慢慢的失去。
我真是糟透了的一个人。顽固，可怜又可恨。大概说的是我这样无可救药的人吧。
没有关系，我不怨任何任何，我只怪自己。所以你们千万也不要怨怼我不要骂我可不可以。
我知道自己很讨厌，为了很无所谓的尊严自卑又可怜的缩在一个角落里。
给你们带来不好的感觉真的很对不起，但是我也就活这几十年，所以就这样吧。
不管我以后还会失去什么，不管以后我还能得到什么，不管如何，就让我这么不知所谓着吧。
我会慢慢的尝试改变，尝试去做点什么。但我不能保证能做到什么地步，虽然我知道你们并不在乎。
所有对我好过的人我都一一记在心里。你们其实一点都不会知道，有那么卑微的一个人，那么默默的偷偷的关注着…
我对自己说没有关系，一切都会好起来。我相信也会好起来。只是我知道，却没有那些个你，你，你…
在花朵盛放的日子里，有那么一颗种子，在努力的发芽，努力的冲破黑暗，只为靠近那片芬芳…
不求同伴同行，只愿我们还能相遇在这个世界里…
那些曾经的快乐，就是曾经里所有的意义…

收起这些矫情，继续来谈谈我的那些个读后感吧。O(∩_∩)O。
那本待定的兽人文还没有看完，所以先说说那本不太喜欢的，甚至有点鸡皮疙瘩的好了。
《兽人时代/异世时代》，阿琪。
作者虽然说了是娘受。但是我万万没想到的是万人迷受啊！所以感觉好苏啊！
这个兽人时代的背景不是原始人的那种，反而是很先进的一个时代，有点像未来文了。但是没有机甲神马的。
雷诺斯是兽人，宣辞是穿越过来的人类。
这个兽人世界里依旧分雌雄，但是雌性又细分为改造雌雄和自然雌性。宣辞必然是那个世界物以稀为贵的自然雌性。
而且这个世界里的自然雌性就那么寥寥的几只，又是脾气相当坏，高傲自负任性等等各种的。
宣辞的个性是胆小怯懦又特别容易的害羞，又比较有礼貌。所以在那个世界理所当然的就是万人迷雌性了！
所以这个设定就是那个世界的任何雄性见到宣辞都是那种无法把持的状态，然后还会被哄抢…就是那么夸张的哄抢…
说实话这本书真的看起来特别的让我受不住。。如果说娘受已经挺内什么的了，再加个超苏万人迷。真是够了。
而且雷诺斯虽然在里面的意思是最强大的兽人，但是那个世界是有军部这个说法的。基本军部就是最高的那个阶层了。
而雷诺斯本来是无职无权神马都没有空有一身力量的兽人，但是为了宣辞就开始加入军部。
但也没说最好做到什么高职，而且他作为保护人，大部分时间都是在别的地方集训，基本不在宣辞身边。
但是每次宣辞出事，都要怪到这个保护人身边。所以真的觉得很无厘头咯。
宣辞娘受万人迷就算了，还是惹麻烦体质，所以几乎只要有他的地方就会有事情发生。简直是够了。
感觉里面雷诺斯的存在感有点弱，攻宠受神马的，受依赖攻神马的，这两只在一起的戏份辣么少。我也是醉了。
说实话，这一对CP我真是看得觉得很无趣，还不如主脑和宣辞的孩子这对只提了几句话的疑似CP呢。╮(╯▽╰)╭。

这件事要是真的处理不了，我真的觉得我绝对要被压垮。也许是我自己给自己带来的这些压力。
但是真的有点受不住了。感觉所有的人都在问我怎么了，怎么办。可我却不是去处理这件事的人。
处理这件事的人又老是躲避或者沉默，所有的口水都往我这里倾来。
又有点回到之前的焦虑状态。可我知道这样不行。还是默默的在祈祷希望能解决好。
这件事真的拖了两个月了吧。两个月我都有点崩溃了。每一个希望好像都被碾碎了一样。
我都不敢希望希望希望这样的敲出来了。好难受。真的觉得喘不上气来。
既然说可以，是不是真的这次，就是可以了呢。
拜托了，真的可以一次吧。

花染妖

2016年3月23日，夜。

看着希望和期待一点点的碎掉，心里有种钝痛。
站在所有人的对立面上去相信一个人，换来的却不是满心欢喜。
你拥有他所有的联系方式，他却总像鸟儿一样无法找寻。你只能等他向你飞来。
总说谁谁要体谅谁谁，可哪个角度看问题都有它的道理。所以体谅的，到底是对还是错。
对对错错，什么是对又什么是错。大家都说的就是对的吗。所以少数服从多数吗。
看不透猜不透，不知所措，彷徨无助。
他们总向你来求证他们想要知道的事情，他们觉得谁都可以不知道但你肯定是知道的。
然而事实却是连你都是蒙在鼓里。可没有人相信，甚至还会埋怨你，埋怨你的不知情。
在别人的眼里，很多事情都是理所当然的是这样，是那样。
你百口莫辩，然后你干脆沉默不语。你其实也是对自己有怨言的。因为连你也觉得你也是应该知道的。
可其实那些事情有你在没你在并不会发生什么变化。你所能办到的就是知情与否。
但似乎他们想要的也是一样。不，他们肯定还想要的结果。可结果如何，过程如何，又该如何。
其实最矛盾最为难的人明明应该是你啊。你其实真的委屈吧。
一边是至亲对他的怀疑，一边是情感和道德上应当对他的信任。
如果说你的错的很离谱，我想，你的错应该是在所有人都怀疑他的时候你却还是努力的抵抗着去相信他。
其实你明明也动摇过这样的执念，可身为他的妻子，你还是觉得应该给他机会去证明他的所作所为。
其实，你谁也没有讨好到，所以你才会有孤立无援、孤军奋战的荒凉感。
我想他们其实也觉得你无法理喻吧。怎么会有这么蠢又这么可恨的人呢。
可我想，爱天马行空又爱不切实际的你，其实还是有那么一点可爱的。单纯又单蠢，其实你又有什么错呢。
你后悔吗，我想你是后悔过的。但你最后还是选择了坚持。因为你觉得你还能坚持一下。
你总是那么想的，阳光总在风雨后，穿过黑暗就有曙光。
你不知道这是否值得，可你还是选择了等待。哪怕面对的是其他人的嘲讽、质疑等诸如此类。
风雨兼程的路并不是那么好走，我衷心希望你的选择你的等待，能在这风雨里开出彩虹。

花染妖

2016年3月28日，凌晨。

不知不觉又是一个礼拜了呢。也不知不觉得上次更新又隔了那么的久。

与这个世界中的陌生人相遇并认识是一件容易让人伤感的事情。
因为熟悉或者说半熟悉之后，好像就会走向离别。
这个过程也许很长也许又很短，可以是几年可以是几天甚至只是几个小时。
有时候耗费了心力去认识一个人交往一个朋友，可是人家根本并没有在意。
人家的态度是散漫的，无所谓的。而自己有时候却是太过认真。
认真的每一件事都觉得是真的，不会是玩笑。所以别人总说我开不起玩笑。
我也不知道为什么很多事都会变得很在意或者说钻牛角尖。
大概是觉得自己总是那么的认真那么的努力，可是在别人眼里不值一提甚至是可笑的，就觉得有了距离。
所以之后慢慢的就开始跟很多人很多事保持距离，变得不敢轻易的靠近，所以别人又开始说我有点难相处。
所以呢。大概就是自己的个性太差了吧。越发的感觉到了自卑以及一种被遗弃的格格不入的感觉。
大概是所谓的识人不清，或者说自己判断一个人的性情时太过主观和武断。所以不过是自作自受罢了。
有时候我真的很羡慕别人。羡慕那些有三两个闺蜜无话不谈的人。羡慕那些心有所依心有所栖的人。
有时候不知道自己还可以抓住什么。但凡是遇到失去都能让我陷入不同程度的魔怔状态。
也许本质上是安全感的缺失。身处这个世界里，却总是感觉到彷徨。像怕生的孩子总像躲在大人的背后一般。
我知道这些都不应该。早已不是什么小孩少年，还可以恣意还可以轻狂。
年纪会让你逐渐的知道很多事你必须有所克制，压不住也得压住，稳不住也得稳住。
这样的自己，真的活得荒唐又失败吧。甚至找不到任何的自信，总觉得自己是那么的卑微。
一无是处，碌碌无为，怯懦怕事。种种种种。竟是如此这般，使人生厌。

听说爱笑的人通常运气都不会太差。然后有个欧巴说，因为运气太差的人都笑不出来。
那一刻真的有种醍醐灌顶的感觉。可不是么。运气太差，想笑却比哭还难。
即便不笑也要学会扬起自己的嘴角么。听说这样总能换来不自觉的笑容，会有短暂的快乐。

如果重生或者穿越真的能够存在。你会选择穿越还是重生呢。
关键还是适者生存吧。重生吧。重活一次的话，我一定做个乖孩子。再也不让妈妈为我担心了。
可是这个世界，是没有如果的。假设的，就是不可能的。假设的，不过是失落里的一种安慰。
所以生活还是要继续，双脚还是要走路，不管下雨还是晴天，总是要抬头望望头顶上面的那边天空的。
所以悲伤的泪水要么咽下去，要么流下来擦掉，一副死模样，做给谁看呢。
加油。不管自己变得如何，都要做一个坚强并且努力让自己获得快乐的人。
我给自己打气。我为自己代言。缺失的安全感，我一定会给自己找到。无论如何。

花染妖

2016年3月29日，早。

不知不觉又是要一个月了呢。然而该死的是那些事情还是这样的吊着搁浅着。
其实有时候自己都觉得已经不能再这样自欺欺人了呢。嗯，就快连自己也要安慰不住自己了。

昨天睡了14个小时。起来的时候还有点恍惚。
我又梦到我的外婆了。我发现自从外婆故去后，我总是能每年那么好几次的梦到我的外婆。
我的外婆在邻里街坊中的口碑是很好的。我的外婆一定是一个很好很好的人。但我总觉得她的福气没有那么的厚。
记忆中，小时候不懂事还老跟着表哥他们欺负外婆，会说她，出言不逊，恶劣非常的那种。
自从外公身体不好后，外婆在舅舅家里就变成了像是负累的一个人。无论她做什么总是会说，甚至挨骂。
刚开始外婆身体还好的时候，还会顶回去。可是我记得就算我变得那么可恶的时候，外婆也从来没舍得骂我一句。
其实我是很对不起我的外婆的。我外婆是那个家里对我最好的那个人。真的。我现在都觉得很惭愧，很愧疚。
然后外婆后来患了老年痴呆，整个人的记忆好像倒退了几十年，大概是倒退到以前年轻的时候吧。
她甚至不记得身边的人了，也认不出身边的人了。但对妈妈就算不认得也还是很亲近她。
至于我，外婆也认不出我了。但是我真的不怪她。因为我觉得是我自作自受的。谁让我之前对外婆那么坏。
患病的外婆甚至比之前还要开心一些，但是外婆出门后就容易找不到回家的路。都是好心人带她回家的。
听说是因为外婆年轻的时候做了很多的好事，对街坊都很好。嗯。外婆家是开药店的。
患病后的外婆后来面对更多的就是他们的谩骂了。尤其是外婆还经常从外面捡回来一些又臭又脏的垃圾。
所以外婆的日子除了吃喝，我觉得其实还是很难过的。但我那时候还在上学，也不经常去探望过外婆。
每次放寒暑假都去会舅舅家药店帮忙，算是给自己挣点零花钱。毕竟自己家过的也没有多好。
但是都没怎么问候过外婆，看着外婆有时候挨骂心里也很难受。但是却什么也做不了。不知道该怎么办。
最后一次见外婆，是暑假的时候了吧。哪一年已经忘记了。
那时候外婆又走丢了，我去找外婆，然后带着她回家，一路上还跟她聊天了。
那时候的自己语气应该是温和的吧，心里也没有不耐烦，就这样牵着外婆，推着自行车，带她慢慢的走回家。
那条小巷我还记得，只是谈话的内容已经是记不清了。那时候的外婆也肯乖乖的跟我回家。
回家后的外婆还是免不了一通埋怨。我看着好难受。但是有种无能为力的感觉。毕竟算是舅舅家的家事。
我也不知道我该说些什么，能说些什么。毕竟没有跟他们生活在一起，也了解不了他们之间到底如何。
但是心里还是觉得这是不应该的。外婆到底是一个老人，不管做错什么，都不该受到这样的对待的。更何况还是亲人。
再说回梦里的外婆吧。梦里的外婆无论是什么时候的，都是笑眯眯的。她对着我总是笑眯眯的。
可离我总是那么远。我只能远远的看着外婆对我笑。外婆也不对我说话。是不是是在怪我。
如果生命能重来一次，我发誓我绝对不会再那样对外婆，这位慈祥又和蔼的老人。我真的很对不起她。
外婆是在梦里故去的。其实当时听到妈妈跟我说外婆的死讯的时候，我心里竟然不是难过，
而是觉得终于解脱了，我的好外婆终于解脱了。不会再被说被埋怨了。天堂里的外婆跟外公在一起一定会是快乐的。
我的外婆真的是很好很好的一个人。可惜晚年的时候却是那么凄凉。
不知道外婆是不是已经投胎去她的下一世了，可是听说梦里出现的故人都是还未投胎转世的。
是不是外婆你也没有，你是不是也在担心着我。对不起，我总是让你们为我担心。
我现在过得真的很一般，但是我想会好起来的。
外婆你别担心我，你这辈子吃了那么多的苦受了那么多的罪，下辈子一定是个安乐的好命。
所以如果你还未转世的话，那就请你喝了那碗孟婆汤，走过奈何桥，投入轮回隧道，过个安康快乐的下辈子吧。

人生这条路，总会走顺起来的。
爱笑的人运气通常都不会太差，那么我多笑笑，运气应该就会变好了。
我知道自己是很糟糕的一个人。
其实每次写日志的时候，都像是写遗言一样。但是我却并没有把所谓的后事给交代出来。
毕竟这不是遗书。只是像写遗言那样的认真。每一句都是自己的肺腑之言。也没必要写来欺骗自己。
其实也想过要是有一天我不慎死去，那么总该留点什么来让他们知道我的一些过去。
虽然其实很多的事情我并没有好好的记录下来。但我想我让他们看到的就是我所愿他们看到的我的样子。
这是不完整的。但却是我能表达出来的。有一些东西，还是愿意埋在心底。

如果宇宙间真的有种逆转时空的力量，那么我最希望的不是借此去改变自己现在这般无奈的境地，
而是回到过去去赎罪。赎对妈妈的，对外婆的罪。还有弟弟的。我最对不起的，就是我的这些家人了。
我最对不起的，就是你们了。我该怎么办。我真的很爱很爱你们的。可我该怎么办呢。
我想想。我再想想……

花染妖

2016年3月30日，凌晨。

感谢欧巴给了我愉快的一天。牛排很好吃。电影也很NICE哦。
《疯狂动物城》的确是一部不可多得的电影呢。
追梦圆梦的兔子警官朱迪，还有终于让人抛低偏见也圆梦了的狐尼克。
还有终于知道为什么要叫闪电的树懒。肉食动物与食草动物和平共处背后的汹涌和平复。
他们说这部电影写实。不再是以前的那种《美女与野兽》的童话。
可看完依旧觉得现实还是会可以是童话的。权看里面的人如何的活如何的选择。

今天是时候来一发读后感啦。虽然说并没有人期待。但是强迫症的宝贝总是要写点什么才会觉得安心呢。

《兽人之特种兵穿越》，桢楠叶子。
碰碰运气竟然把作者的名字敲对了。看来形声字还是很靠谱的一个东东嘛。
这本书看完有些日子了。只是前段时间真的没有心情来记录这些。趁着现在还算好的心情写下咯。
主角之一狄鼐（音同耐），好想问问作者为啥要选这么难的字做人命呢T  T。
主角要是在现世的被老师罚留堂写名字的话，一定是带着森森的怨念的。
狄鼐是特.种.兵的真汉子，所以来到这个只有雄性和雌性的兽人世界而且自己本身却是雌性的设定肯定是要炸毛的。
所以前面很长一段时间，让这个真汉子真直男去接受这个世界是有一定程度的障碍的。
这本书的看点我感觉应该就是狄鼐的转变，对这个世界的设定对自己与弗雷的感情的调整。
尤其是弗雷失踪后，两人的感情更是质的飞跃！
虽然说这本书好像跟某本兽人书有点类似，但是这书写的感觉还是挺好的。
就是他们的感情有点纠结。弗雷大兄弟也是挺忍耐的了= =。
不过这本书里面的兽人并不是特实心眼的那种，但是也不会说是大奸大恶之人啦。
话说里面有一个雌性叫维拉，看正文的时候感觉就是那种有点风.骚又有点拈花惹草的人。挺厌恶的。
但是看番外的时候，感觉他跟那卡之间的互动又很有趣。而且想不到这么高傲又有点孤芳自赏的他竟然会被那卡强吃了！
虽然这有点所谓的洗白啊，但看完之后还是觉得他们这对萌萌哒~
里面还有一只萌宠叫小二，然后他跟雪灵之间的故事也是萌萌哒~是呆萌系列哦~
还有就是玛吉这对番外的时候还是给了他们一个宝宝啦~不然我真的觉得会很遗憾呢~
所以这本书我觉得还是很OK哒。作者很负责任的把该交代的都交代清楚了呢~还不错~赞个呗~
这文肯定是双洁生子哈。毕竟兽人嘛~

《赌石师（兽人）》，未玄机。
话说这是一本高科技的兽人文哦。不是石器时代的那种哦。所以没有所谓神的使者来改造生活哦。
但是这本书里面带来高科技的，其实是另一个穿越人士哦。但是他很早就已经挂掉啦~我只是剧透一下~
这本书开始的时候就说了一堆翡翠啊赌石啊这类的专业知识，我是看不懂而且觉得很聒噪然后就跳过啦。
白子石是带着金手指穿越哒。本来的白子石是一个玉石雕刻师之类的。但是被陷害所以穿了。
因为家里的亲人被赌石害得很惨很惨，而且他们临终前都告诫白子石不能碰这个。
所以上一世中白子石的金手指并没有拿出来用，但被悲催的是正打算用就挂了= =。
咳咳。所以白子石穿越到的这个兽人世界呢，兽人们是需要翡翠或者别的宝石之类的东西进化的。
所以赌石师是非常吃香的职业。但是这个职业一般都是亚兽人，也就是所谓的雌性来做的。
因为兽人特别受不了那些原石散发的一种叫幽塔的物质，靠近就特别特别难受的那种。
这又是兽人与亚兽人之间的一个微平衡，不然亚兽人会被奴役的很惨的。
然后白子石刚来就已经被一个很强的兽人关注啦~他就是文森特SAMA~
所以呢。白子石就靠着他的金手指变成了很强的赌石师，基本石头里有没有翡翠他只要摸一摸就知道了= =。逆天神技！
当然白子石要变得耀眼其实是为了有资格站在文森特的身旁，而不是他的附属品。被冠以他的名为姓。
到最后，前面提到的另一个穿越人士的金手指是预言能力，所以他是算到白子石的到来的。但也只能算到这里啦。
所以他告知白子石这个世界的翡翠等能进化的宝石已经越来越少了，终有一天会再也没有。所以要做好准备。
然后这里就开始引入了一些现世的东西，还有就是开办学校让兽人进行自我进化不再依赖宝石的教育。
然后开采到的不能用于进化的翡翠等都拿来做装饰品啦。所以白子石上辈子的雕刻职业又能充分发挥作用啦。
所以这个世界翡翠告馨的问题也完满解决啦~而且白子石和文森特的感情问题也不墨迹~
就是白子石来这个世界还算是未成年，要7年才能成年。然后他的身体也不是完全的当地人的身体素质。
所以为了改变白子石的体质还有就是等待白子石成年，文森特SAMA真是甜蜜又痛苦啊~
而且我好喜欢文森特SAMA的这种类型的攻~腹黑又高冷又专情又纯情~嗷嗷嗷~五星超赞必须的~！

每天记得嘴角上扬。慢慢的就会快乐起来~宇宙的正能量请向我汹涌的涌来吧~(づ￣ 3￣)づ

花染妖

2016年3月31日，凌晨。

3月份的最后1天了。然而结果还是让我失望呢。
亲爱的，我就要帮你找不到借口了。找不到借口来说服自己催眠自己了。
为什么呢。一次次的原谅，一次次的等待，一次又一次的，现在都有些心灰意冷了呢。
如果我有一天真的没办法再为你找到留下来的借口，我希望你不要怨恨我。
真的。我觉得我真的已经坚持了太久了。我们都给了彼此很多很多的机会了。
也许我也有让你失望的时候的吧。只是你不说罢了。
所以何以为继呢。如果现状还是这样无法改变的话，我们，何以为继呢。

总是陷入被动的挣扎中。我明白也许你真的已经无计可施了，我也明白你的压力其实也是很大很大的。
但是你喜欢闷在心里，你不爱说出来。因为你知道我并不能给你带来帮助，甚至还会给你平添烦恼。
然而很多时候我们的故事却是那么的经不起推敲。很脆弱，仿佛只要一摊开，就会破灭。
有种如履薄冰的感觉。在一起的时间越久竟然是越来的迷茫。越发的看不清前路该如何走。
刚开始的时候，我全心全意的信赖并依赖着你，但也许这也给你带来了困扰吧。
可是后来，越来越多的争吵，还有越来越多的意见相左。有时候甚至一件小事就能闹得天翻地覆。
是，是我在闹。是我在无理取闹，斤斤计较，总以那些看起来很不值得一提的琐事为由，向你发起没有硝烟的战争。

我越发的疲惫了。有时候感觉这就像是场醒不来的梦。在里面悬浮悬浮，总着不着地。
我是那么的害怕失去。所以我总还是愿意纠缠着。哪怕其实已经捂得斑驳，捂得全非。还是那么执拗的抓着。
我总能给人带来窒息的感觉。我总觉得自己是很大的一个负累。接近谁靠近谁总会惹出麻烦。
坎坎坷坷，跌跌撞撞的这二十多年的人生里，我不知道我存活的信念是什么。
人们总说不能任性，身体发肤受之父母，你该好好爱惜自己。这也是一种孝。
可我总觉得我被生下来就是一个过错。二十多年的人生里，荒唐又可笑可怜可恨。
因着这种种，越发又觉得自卑，卑微。有时候只想把自己藏起来。不想见任何人，不需要任何的光。
悲观的人剩下的只有孤单。因为悲观是种令人厌恶的情绪，谁也不愿意被感染。
所以快乐可以跟很多的人分享让他们也快乐，而悲伤只能选择掩埋，埋在肚子里，埋在骨子里，埋在血液里。

我每天都很努力的让自己扬起嘴角，不管好看与否，努力撑起这样的弧度。
似乎这样的动作真的能带来快乐一样。哪怕只是一小会，甚至只是一个瞬间。但感受到了愉悦。
悲伤又失落又绝望的时候，就用文字来帮忙倒垃圾。打扫内心里的那些灰霾，还有眼眶里流不出来的泪水。

我似乎是可以有很多的选择的。但是却不敢迈出步子。
没用的自己，害怕人多的地方，害怕与陌生人交谈。怕自己一不小心出错就会成为一个笑话。
小心翼翼的，其实根本没有谁过多的在意过的。谁会把注意力放在一个毫不相干的陌生人身上呢。
就算是个笑话，人家笑过了也就忘了。可是自己总是那么的谨小慎微。像只小乌龟。可你没有坚硬的壳。

两个人的世界怎会变得如此让人失落。我想我们都有错。
错在我过分依赖你，错在你让我过分依赖。我们彼此之间怎么就不能互相救赎呢。

我该怎么办呢。退一步，进一步，不管哪一步，也许我们的生活轨迹就此会发生翻天覆地的变化。
该怎么办呢。该怎么办……

花染妖

2016年4月1日，愚人节。早安。

愚人节。哥哥张国荣的忌日。愿天国的哥哥安好，又或是哥哥的下一世安好。

心情突然的感觉到很低落。从凌晨4时开始。
突然又跑回了剑三。却发现找不回之前的那种感觉。
在做完一杠的奇缘任务后，直接退出了游戏。
又把热血SF给挂上。但也找不到之前刷元宝之前的激情。
好像突然被抽空一样的无力感蔓延。提不起任何的兴致。
又开始在想未来的话题。
白大爷说之前小小去杭州看会然后她们半夜的时候游了西湖。
欧巴也说西湖很美。
再想想自己的梦想。
突然就下定了决心。给了自己一个Deadline。
就这样吧。
彷徨也好，无助也罢，梦还在。
总得为它做点什么。
趁还算年轻的年纪。

愚人节，其实才是值得认真的节日吧。
有些人接着这个节日来做一些一直不敢做的事情，或者下一些终于鼓起勇气的决心。
愚人节，说着认真的话。如果你当真，我欢喜。如果你不当真，我也不尴尬。
进可攻，退可守。大概是最好又最正当的借口。

最简短的日志。却似乎是最坚定的决定了。

花染妖

2016年4月14日，早。

距离上次更新已经过了13天了。
这期间发生了很多事情，但都不及11号那天的事情给我带来的震撼。
乃至会改变接下来我所有的生活轨迹。

天塌了，地陷了。那种天崩地裂的感觉。
我甚至不知道自己是怎么熬过来的。也幸好当时有欧巴在一旁的帮助。
那天最难的时候，幸运的是遇到了一个这么帮我的人。
具体是什么事情。真的不愿再多说。
但，我想就算天塌了地陷了，太阳还是会高悬头顶。所以阳光依旧在，希望就还在。
所以不管内心如何的挣扎如何的彷徨如何的纠结，还是决定离开一段时间。
不知道离开后的生活是不是我想要的或者说正如期待的，
但是总觉得要走出这一步。直觉告诉我，要走出这一步。
所有无声的有声的哭泣，所有无色的有色的悲伤，在浑身颤抖的身体里再次被压下去。
明明知道自己又懦弱又脆弱，但弱小如我，仍旧想像颗小树苗一样，在风雨里倔强成长。
等长成大树的时候，就能静然淡泊的站在那里，享受阳光享受雨水的洗礼了。

不知道没有我在身边的你会不会好好照顾好自己。
心里还是会为你感到各种的担忧。心里叫嚣的不乐意走。但同样也坚定着必须走的念头。
不知道你会不会把家里打扫的干干净净整整齐齐，虽然我们生活在一起的时候也没有多整洁。
不知道你会不会懒得换洗衣服，老是我盯着你凶着你换，
不知道你会不会好好的吃饭，而不要太过于拼命的去挣钱。
我总是不愿意离开你身边，就是不知道这样不知道那样，但有句话说离了谁都能活甚至还能活的更好。
我希望你也如此的。每天整整齐齐出门，家里干干净净的，整个人阳光帅气的，兜里钱也是妥妥的正正当当的。
我觉得这是我所希望的所有了。我希望你能成熟而稳重。不管以后如何，我如是希望。
不知道我们还能走多远，但希望彼此能在这段结识的日子里，能变成一个美好的人。
有时候觉得我们需要分开一段时间才能彼此更好的成长，然后更加懂事起来。

总结过来的一句话就是：太多始料未及，最后披荆斩棘。你我共勉。

花染妖

2016年7月7日，早。

今天也许会是一个新的开始。重新启程。

最近的2个多月时间里，发生了很多的事情。我甚至找不到开始记录的方式。
跟那个人的感情终于还是走到了尽头。我请求他好聚好散，然而他还是选择了逃避。
并且交流的时候，使用的言语实在让我无奈与疲惫。刚开始我也是很愤怒的，甚至也选择了针锋相对。
但是时间越是久，越是淡漠。我所有能使用的对他称之为炽热的情绪都已经逐渐趋于平静。
心如死灰大概是这样的感觉。没有眼泪也无所谓悲伤，只想结束这段坚持了4年但还是失败的感情。
他对我最好的补偿，大概就是手放开吧。

工作上的话。准备一个新的尝试。希望自己能有所成。

其实我总是会有不同的地方来记录不同的东西，然后又Delete各种记下的东西。
有些话哪里说都无所谓，有些话只能偷偷的放起来自己一个人看一个人思。
选择记录只不过是为了跟自己对话。然后何所从，何所归，就不再那么彷徨无措。
我向往所有简单的生活方式，我渴望自由也甘愿被束缚，我总会做到自己期望的生活状态。

有些时候，生活的磨难给予我们的不单单是毁灭和坍塌，还有重生和希望。

加油。

花染妖

2016年11月20日，夜。

不知不觉已经过去四个多月了吧。
这是一个很好和安宁的城市。
有时候回头看看自己决定过的很多事情，有时候换来的不仅仅是自己的痛苦。
更多的还是关心自己的人的痛苦。
后悔是最没用的情绪，改变不了任何东西。

有时候只是觉得很可笑。
不知自己曾经不顾一切的付出竟是如今的下场。
听不进去的劝告，自以为是的奔走，以为这就是我想要的生活。是我想要的全部。
结果现实确是狠狠的打了一次又一次自己的脸。火辣辣的痛，更痛的还是心。
江山易改，本性难移。路遥知马力，日久见人心。古人诚不欺我。
有些人的脾性天生本就如此，时间根本无法改变其本质。
所以已经没有指望了。道歉与原谅，保证与谎言，人的心根本承受不来那么多的言而无信。
本来结束就好了。这其实也有自己的错。也是错在相信。一朝被蛇咬，十年怕井绳。
可是苦苦的纠缠以及那么多威逼利诱又有何用呢。
欺骗了那么多次。那些被毁掉的信任难道还能拼凑起来吗。
或许这次是真的，但我不会再去赌这一点点的可能性，也不值得我再去赌。
一念之差，毁掉的东西太多了。或许也包括了我自己吧。
我只求被放过。可是为什么还是不可以。
我甚至有点癫狂与绝望了。
我甚至想着如果活着要这样纠缠不清的话，那不如死去。
转念想到如果为了这个寻死觅活，那是不是把它太当东西了。
虽然本来对生命没有太多的眷恋，甚至觉得这个世界本就没什么值得逗留的，
但我不希望我离开的原因是因为这点破事。
总得要有个了结。
不然，我一定是死不瞑目。
我的墓碑上，决不允许冠其姓。

有两本书还是很不错的。言情。一本穿越一本重生。
分别是《妙偶天成》和《重生之嫡女无双》。
很喜欢这两本书的女主。

本来应该顺理成章的详细介绍一下这两本书的内容情节的。
只是每每触及那个人的事情，我整个人的心情都会蒙上阴霾。
厌倦，憎恶，无可奈何。找不到合适的词语来形容整件事情。
但真的很厌烦很厌烦很厌烦。怎么会遇上这样的极品。
不想家人为我的事情烦忧了。我真的很亏欠我的家人。
如果人的一辈子是为了赎罪的话。那每一世的存在是否都是如此。就没有一世是享福的吗。
如果活着都是如此，那到底是什么时候造了这么深的孽，需要只要活着就要偿还。
如果死了就是下地狱的话，那是否表示不管是逃避下的地狱还是是生命终了下的地狱，仍然继续要偿还这一切。
那到底存在是什么样的存在。
所以我不信。也许我是有罪的，但我不信我需要穷尽我的生生世世哪怕是死后的时间都来赎！
今生的活着皆是上一世的因果。因果总是会清的。

让我倍感疲惫的大概就是活着这件事了。