【8059字】这样漫长的一条路[2025.01.29更新]

考拉尾巴

即使疫情在家，依然有工作上的烦恼。可能是自己不够强大，业务又不好，不精通，所以在工作上其实也并不顺利。我不是那种八面玲珑，心思剔透的员工，不会猜领导心思。前几天甚至因为不思上进而被领导委婉地批评过。其实我真的觉得挺丢人的。。。然后有一个同事，在做项目上也给了我难堪。我以为我们很好，我也告诉她项目加她名字。我的项目里成员把她排得很靠前，她的项目里没有我。其他人都有，单单没写我。才明白自己是热脸贴冷屁股……有时候感觉人际关系真的好难处，不知道哪里就和别人结下了梁子。我自问自己确实是一个没有野心的人，但是也从没有坏过别人的事，对别人都很好。可能恰恰因为我这种无欲无求，没有野心，让别人觉得我软弱可欺，不用花心思去维系吧！从今往后，强大自己，这个社会是非常残忍的，即使我不想招惹别人，没有升职的**，不挡别人的路，恐怕这都是让别人看不起的特征而已。还是要好好充实自己的能力，不为要做出什么成绩，仅仅因为我不是很凶，只能做到很强，才能不被一些琐碎遮住眼睛，不被一些不值得的人伤害。

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最近在读《曾国藩家书》，有一点点自己的感想，虽然不知道对不对，感觉与历史名人又走近一步。看他事无巨细地关心家人，他的一些观点令我感到很受触动。他非常的孝顺尊重祖父，收到祖父的信发现祖父笔迹未变感到祖父身体还是比较健康，就不胜欣幸。经常给祖父写信，很崇敬祖父，也很热心肠，经常帮助族人，认为祖父大人平日积德行善，救助他人不计其数。曾国藩很崇拜祖父，他写到只要祖父出面的事都能扭转乾坤，立即解决。
他也非常善于理财，写信告诉家人什么时候买茶要便宜一点，茶叶要托人清明时节在永丰买，又好又便宜。可能当时家境也不富裕吧，钱不够给本家的兄弟借过他钱的人去挪借，本家的没有送来，他也就不向他借了。
还非常的忧国忧民，英军攻占浙江两个地方，他感到极可痛恨，但是京城人心，安静得好像没事时一样。他写到，我想不久当可歼灭敌人。
看完这些，一个立体的人逐渐构画出来了，很日常很琐碎，也很善良忧国忧民。

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不知道为什么，感觉最近和他有些疏远，话不投机半句多，他最近也对我颇不耐烦。时时又产生不能过了的念头，想到那么多离婚的，离婚后也照样过得好好的。。。我不知道是他变了还是我变了，每当他有一句语气不耐烦，对我忽冷忽热，我就觉得没法过下去了。我非常理解他 他父亲的病还有他自身的心里问题都让他倍感压力。但是我依然感觉到很受伤……每次我都在想不能过了……我迈不了这一步，但是他似乎没什么感觉。

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今天是他的生日，昨天晚上我设定了5点20的闹钟，准备给他发520的红包，孩子不听话，哭闹，因为我训孩子，他几次不耐烦的打断我。我心里也特别委屈，我洗衣服洗到11点多，因为孩子第二天要穿。他态度这样，我把闹钟取消了。早上醒来我又觉得自己小题大做。发了信息和红包。他抱着我问我要不要来，我说你呢？他说一般，如果是陌生人就想。他可能是开玩笑，我觉得他说的是心里话。

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最近，一直感到有些自卑。感觉自己没有教养好孩子。孩子总是威胁我，不想按照我说的去做。我时常有种不想管了的感觉。爱怎么就怎么吧！

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生日晚上他喝醉酒了，说了很多平时不会说的话。他恶狠狠地说，你对我不忠，却要求我必须忠诚。我听了感觉有点好笑。我朋友说我们跟演电视一样。可这确实是事实啊。会抱着我亲抱着我哄，喝醉了会胡说八道一些电视上台词一样的话。我趁机问他，那你想对我不忠吗？他说，从来没想过。然后他又冷冷地说，你应该庆幸你完全长在我的审美点上，你的一切我都喜欢。平时不喝醉是不会这么说话的。说实话当时我还挺高兴的，第二天回想起来才觉得不对劲，那如果我长得不好你就出轨去吗？这就是你的理由吗？？无语。他还说了别的难听的话，第二天我学给他，他也很懊恼。平时文质彬彬的一个人。。。这世界男的怎么了？真的没有真爱了吗？我一直对我老公很有期待，这时候也不敢相信了

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最近在和姐姐一起学游泳哦！上周一开始学的，姐姐感冒四天没去了，我今天已经可以去大池子里扑腾了。教练说我练的挺好，就是腿没劲，所以总是游不远。遇到的这个教练超级温和，和孩子们又能打成一片。我让孩子和外甥都报了这个教练的班，最近我们三人每天一起去游泳。孩子们高兴会了，每天最期待的事情变成了游泳，在池子里扑腾的特别欢，他们现在学到蛙泳腿这里了。蹬腿的动作是这个泳姿的关键，“收翻蹬夹”配合起来还是有点难度，尤其是那个翻脚，孩子们老是忘。虽然我勉强能游了，但是水平不高，也不敢瞎指导。专业的事情还是交给专业的人吧。
我认为小孩子就是应该多运动，多培养兴趣。我们家孩子除了钢琴外我什么班也没报，暑假就准备游游泳，写写字。自己学一下斑马英语。感觉已经充实的不得了了。
小孩转到现在的学校已经有一年了，上学期末考试得了全班第二，这学期语文考了99分，数学考了95分，但是排名到了二十三名，他们班成绩相当好，有双一百的，数学全部在90分以上。所以他的数学成绩就很靠后了。我内心其实已经有心理准备了，他这段日子确实是很不踏实。因为孩子语文单科有奖状，我也给了孩子奖励（好吃的），我对孩子说：暑假要静下来心好好动脑子了，好好学起来哦！孩子不是特别愿意听我的。我也不是特别爱强制别人的妈妈。孩子也相对自觉，我就不再多说多管了。我们这里中考很卷，600满分，要上好的学校580、590才可以。孩子不听大人的，就只能自己修炼，自求多福吧！

前天和老公吵了一架，已经说不出来原因了，可能仅仅是因为结婚太久了，已经不想忍让了，该露的真面目也都露出来了。

身如浮萍，随水漂游。

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心里有了憎恨。半夜醒来手机上一个未接电话，人却没在床上。微信也没有留言。犹豫再三还是打电话给他。

我觉得我似乎并没有大s那么洒脱。我也没有那么有能力让孩子脱离了爸爸还能感到幸福。

于是把自己陷入尴尬的境地，提离婚的是我，做不到熟视无睹的也是我。

他应该是有事在外吃饭喝酒，可是即使我没有接到电话，微信一句解释也没有。

事情就像脱轨的火车一样往前发展，我不知道前路在哪里，我也希望孩子的父母能体面一些……

即使真的离婚，我不希望婚前发生出轨这种事。

前路迷茫，我只能坚强应对。

其实想起来这些心好痛，一步步走到现在都是匪夷所思的小事……至少证明了我的世界里确实没有爱情。

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一直以来不是生小孩气就是生老公气。我陪孩子去检查身体，因为老公一句话语气不好，在路上崩溃得和他大吼着要离婚，边哭边喊，我的情绪一下子就爆发了。他在电话里哑火了吗向我道歉安抚我，怕我开车不安全。

我是一个受过高等教育的人，考上公费研究生，因为种种原因没去上。我为什么会变成现在这样？一方面积怨太深，另一方面，我病了。但是当时我不知道。

孩子一切都好，我顺带复查了一下自己的身体，结果医生判断是甲状腺癌。即使知道这是一种“幸福癌”那一瞬间我依然觉得很恐惧，因为不知道转移没有，因为觉得自己年轻，热爱运动，生活方式健康。我的眼泪刷的就下来了，劝别人是很容易的。想到自己要做手术，要留疤，不能穿漂亮的低胸裙，心理上难以立刻接受。

回来在网上搜了一下，甲状腺癌本来就是高发于年轻女性的一种疾病，而我无论工作还是家庭，近一段时间本来就是郁郁不乐，应该是刺激到了之前的结节吧！

我还查到甲状腺是人体最大的内分泌腺，它病了，肯定会影响我情绪，容易生气低落哭泣崩溃，这样恶性循环。

下午回家，老公早早的也回来了，我对他说，这下你高兴了吧！升官发财死老婆……他开始不让我做家务，不让我看孩子，对我很照顾。晚上他说起话来让我不要生他气。我说，我都这个结果了，怎么可能不长教训。你根本就不值得我生气。他连忙认同说，对，孩子也不值得你生气。我确实都不在意了。

已经挂了首都医院的号。进一步确认再说吧！我还抱着一丝希望。

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最近经历的事太多了。一直想写写又怕自己写不好。想起什么写什么吧！
在当地医院检查之后本来约好下一个周直接去医院住院手术。医生反复强调是小手术。我家情况很多，人到中年可能都这样吧！公公当时在住院，他是肺癌手术后身体不舒服，化疗。我妈当时在外地我弟弟家。我还有两个小孩要看管，老公告假也只能管我或者孩子一方。我就想总要和我妈说一声，相隔1500公里，我妈很快就从外地回来了……谁也没想到我会得这个病。我在几年前曾经对保险很感兴趣，给一家人都配备了点重疾险。也可能这次也能获赔……其实关键还是自己心态如何，如果心态好，去看这件事也不是没受益的，至少让我悟透很多。之前一段时间太爱生气了，太没有重视自己的情绪了。我弟弟得知这事之后在网上搜索这个手术的重要性，叮嘱我务必要找一个好医生。我搜了一下确实做不好的二刀三刀还有的是，我就决定去首都看看，等了一个星期彩超，建议穿刺。我回当地穿刺，等待结果。期间我公公因肺部感染，去世了。别说我老公了，我都伤心的不行。我公公对我很好，对我儿子更是宠爱，只是近两年来因为生病已经很少关注别的事了。那天我得知消息赶往老家，从窗户外面看到我老公坐在公公床边握着公公手，脸上的表情很迷茫，像一个小孩一样。我一下子悲从中来。他以后就再也没有爸爸了，我孩子还小，以后也没有爷爷了。虽然我的病情不允许我大喜大悲，一方面确实悲伤，另一方面也是我们这边习俗，我还是哭了三天。
这段时间，太难了。希望以后一切都顺吧！希望我能尽快约上手术，希望手术能顺利！