【235641字】很随随便便的日常唠嗑吧[2024.06.20更新]

姜秋秋

今天考完了普通话，作业论文这些都完成差不多了，有空时间在想些乱七八糟的事情——可能会看起来有点果断有直接百度语音说的，没有修改文字，所以可能会不连贯……

对我来说，我的大学有两个阶段，你是在我转专业之前，我在我转专业之后但。也不完全是如此。
刚刚从高中上大学的时候，我天感觉到的不个点就是迷茫，我不知道自己应该去做些什么，就除了上课之外，我太多的空闲时间，我知道该怎么去安排。以至于常常沉溺在手机的小视频和小说文字当中。迷茫、不知所措了，是我当时的状态。每天入睡前，脑袋里面都是空空的，总是一种我好像每天做了很多事情，又好像什么都没有做。老师安排作业，都能一一的完成，但是所对应的相应的技能却不能够在生活中得到实际的运用。感觉每天收获的知识就像走马观花一样，一晃而过，得到一个相对好看的分数，然后继续混浑噩噩。我只知道我每天做的事情跟我的专业息息相关，但是扪心自问，我自己所收获到的东西好像寥寥无几。我之前学的是理科，这样的迷茫，尤其是在学习大学数学的时候。跟着台上的老师一起能够吼上一两嗓子，学习到点点的皮毛知识。然后下了课到上第二次课的时。又全都忘了个干干净净。好像学了，又好像什么都没有学。我们那个时候的大一没有期中考试，但老师总会提上那么一嘴。我才猛然恍然，原来一个学期都已经过了一半了，我看了看自己的专业书，又看了看我的公共课程。我发现我每天都那么的忙，忙着去上课，忙着和同学处理关系，忙着学校学生会的零碎的不值一提的事物。学会了社交，学会了比计算机文档，但是这个知识储备却越来越少，我越来越摸不清楚他们说的到底是什么，尤其是在每次做测试题的时候，我和我朋友的差距越来越大，我逐渐意识到这样真的很不行。第一次的转专业考试，我错过了，是因为我觉得好像每个专业都一样，但仔细学下去，却发现我确实不适合某些专业。感觉自己之前的实在是太草率了，尤其是当我接触到大学物理的时候，这种感觉到达了一种巅峰。我很努力的去理解，但是确实。真的有很多东西不是自己想要理解就能理解到的。我才发现，原来我自己对自己的未来并没有什么规划，总是走一步看一步，不清晰不明了，雾蒙蒙的，好像到了那个阶段就一定会有出路一样。当我知道这肯定是不可能的，心中总是怀有那么一丝的希望，希望自己是那么的一个幸运儿，希望自己能够一举成功，但是这是不现实的。从那个时候开始，我渐渐减少了对其他一些琐碎事情的关注，我发现事实上，很多时候，就算我出了一些小问题，也没有必要去特别的细究。没有必要在整天整天的揪着一个小事儿不放，然后思考自己应该怎样又怎样。原来，大学的生活可以很丰富又很轻松，还能够学习到很多不知道的知识，以丰富自己的知识储备量。目标真的很重要。

姜秋秋

不开心，一直在纠结游泳的问题，但是只有及格分的话，我又觉得不甘心，，啊算了，还是就这样吧，生命更重要……不是很想去游泳……也不晓得老家那里有没有啥游泳馆之类的。这个学期也就这样吧，没有什么大不了了……要不然直接去教务处申请体育免修得了……好烦。反正大学体育2我也修过了，啊，烦！摆烂好了！

明天再看看吧！晚上上的网络创业课程（虽然我有点理解了为啥要让我们上这个，但是……），我感觉真的好像在上心理团辅课啊喂！我甚至发现另外一个班的同学是我的小学同学……这该死的命运！不过我觉得这个课程，上出了一种心理团辅的感觉……就是做活动哈哈！然后发表感想之类，有那味了有木有！好困，今天晚上上完课，真的感觉一瞬间回到了高中放晚自习的时候，突然感觉悲凉起来了……不是！

好纠结游泳课真的！还是好纠结……再说吧，累了……外国文学分享我们小组又是第一组，这个老师还要求我们都要上交手机……好吧！不过听着她们在台上干念PPT我真的尴尬到抠脚啊喂！为什么讲解人员什么都不准备只带嘴不带nao zi啊喂！……好吧，总算有惊无险吧。明天上午满课，下午还有活动，就是觉得，很空洞，很像一个轴转的机器……晚上给爸爸打电话他有些不舒服，希望没事！

姜秋秋

我觉得教德法规的要求和策略这一个任务的完成情况和我想的完全不一样。我觉得还是需要自己写文字然后中间引用论证一些资料之类……而不是，全部都是资料的复制粘贴啊喂！突然想起来明天有早读……？啊为什么？！！！可恶啊！继续……然后我就按着她的思路，贴了一页参考文献挂上去，看后面整合文章的人吧…暂时不想管了……（好不负责……再说吧！）下午开了团组织生活的班会，然后回寝室洗衣服（洗衣机啦，我就在楼上等待），差不多了就下楼收衣服晾起，然后去图书馆了。从图书馆出来的时候感觉冷，想回寝室，但是又有些纠结，因为晚上上课的教室离寝室很远，最后还是决定回去，把书包放到教学楼沙发上就走了，没有几步就被沙子迷了眼睛……？怎么会这样？！马上跑到教学楼厕所（准确来说是半跑半摸索地跑……）去冲眼睛，我出来后觉得这肯定是在提醒我什么，又觉得也不是好冷，我就没回去，就原路返回准备上课，结果重新拿起书包才发现，我的钥匙还在书包里，如果我回去了，我室友肯定那个时候都不在，因为本来就离上课很近了，寝室又远，我是白跑一趟咯……突然发现，尊重命运对我的选择也不错！随心吧！

晚上小王没来，是另一个同学坐我旁边……不是很适应。三只小狗群今天很热闹。

姜秋秋

小王最近状态不好，她还是太钻牛角尖了，就感觉她的总觉得很多东西一定是最坏的样子，但又不断内耗自己，没什么好说的，就不说呗，没什么好交往的，就不交往啊，但她总觉得和以前相比，变化太大了，但事实上并没有什么变化，就是说更加敏感了，然后其他人也不会开解，就导致一种莫名的心理压力……昨天说要去找辅导员谈话，结果辅导员的目标就是在小王，其他的都是顺带的，比如我哈哈。然后小王今天跟导员聊过之后感觉轻松多了，她打算暂时休息一段时间，希望小王归来长嘎嘎！胖胖滴很阔耐嘛！

我确实有一种担心，但我觉得，确实应该做到一种改变了，这样的心理会让我觉得自己的知识和能力配不上，实践出真知，但是我现在还是迷茫，什么时候才能重新看见光呢？

上午满课，还有早读，下午睡午觉，然后去谈话，然后去图书馆背书，然后上晚上的课……不过！！可恶啊！我竟然把爸爸是今天的生日的事情给忘掉了！！！我就说今天怎么右眼皮跳了一下！我还以为会是我在图书馆背书时那只鸟……结果！（话说今天钥匙串不见了，还好我有定位器！原来是落在导员办公室了……？啊no！）

爸爸生日快乐！！爱爸爸！爱妈妈！爱奶奶！爱黑豆！爱大宝！超爱哟！！

啊对，晚上的课程周姐真的超给力，我们组绝对是分数最多的一组了，周姐还有小组其他成员都好积极！还有！再重复一遍！祝爸爸生日快乐哟！再也不会忘了呜呜

姜秋秋

不开心，想到之前很多不开心的事情，本来心情就烦躁。更不开心了。天气预报说今天温度还行，但我觉得有点冷，后悔了，穿少了，尤其是下午睡一觉起来，脑袋疼，我觉得不对劲，好吧，还是不舒服。就很烦躁，今天又陷在自己的情绪中。我先给爸爸妈妈打电话，然后，用学习麻痹自己的神经，这样确实很快帮我脱离了情绪，但是一出图书馆，又很不开心了，莫名其妙的想哭。光怪陆离的世界里，传来的是说笑话语，好像除了我，大家都很开心。我明白这只是我的主观感受，但总是控制不住的思维飘荡。在自习软件里跟小伙伴吐槽，实在不知道该怎样了，莫名其妙说了很多一直停不下来，情绪有点点释放了，回到寝室我还是撑不住了，跟她们简单说了一下，然后邀请一起玩双人小游戏，大家一起跟我说话，安慰了一下，情绪也开始平复了。晚上收到英语老师的回复，看来也不是完全糟糕吧。

（另：耳机找到了，感谢定位器。今天把调理肺的重要喝完了。早上在图书馆背书，背了好几篇，礼拜二春夜宴从弟和将进酒都过了一边，之后再巩固吧。爸爸老说我打电话是心情不好，确实，本来就不开心。今天晚上大姨妈来了，肚子有点胀，脑袋还是疼，眼睛也胀。还是重新调一下吧。淘宝买的裙子不喜欢，还是唯品会质量好一点，明天去退，还好有运险费）

姜秋秋

把英语的问题解决了，但是我的体育还是一个问题呀，好担心。日常担忧的我啊，今天是奋斗的一天，首先是早上第二节课的时候去找英语老师，顺便听了一节课的英语课，虽然都是他们在放MV唱歌。然后英语老师说她跟教务处说了，是跟外国语教务处说的，然后外院教务处就给我把课退了，然后我就不在那个名单里面了，虽然我的教务系统上面还有给我安排的考试安排，但是跟我说不用去考，也没有什么关系的。因为本来我就已经通过了免修申请嘛。反正我就觉得这件事情真的很让人焦急，烦的很，算了，就这样吧。我的体育他能通过就通过吧，他不通过也无所谓，最后成绩少就少吧，大不了之后重修呗，大不了这一学期平均分没有那么好看呗。
下午睡完午觉起来，本来不想去图书馆的，打算就在寝室里面上自习，但是我的室友实在是太吵了，受不了了，我还是去图书馆吧，然后因为今天下午上课的教室那一栋楼都在检修，就不安排我们去教室上课，我们就在网上上的腾讯会议。从昨天晚上到今天早上，我就看见我的自习小伙伴就一直在我们的对话框里面给我提一些比较实用性的建议，因为他比我大嘛，他现在应该是在读研究生，因为我看见他的小目标上写的是三年后升博。而且他跟我聊天的过程中，我也了解到他之前本科毕业了，还找过一段时间的工作，但确实是因为四处碰壁，又觉得自己能力不够，决定再继续深入学习几年。他给我提出的建议是，能够有更好的学历就去努力的学，能够往更好的地方发展，就去更好的地方。虽然考公考编肯定是最稳妥的方式，但是，如果我确实没有确定好这样的目标的话，盲目的去从众也不是一个很好的选择。我觉得他说的这些话，我可能还要再思考很久吧！他说的很多东西，感觉还是有一些不是太能够理解，就这样吧。
今天就一直在不断的沉浸学习中，上课上到现在才下课，才回到寝室。而且我古代文学的背诵篇目有两本书，我第一本才背一半，而且还有一个多月，甚至还不到一个月，我就要进行期末考试了，真的很焦虑。（｀Δ）！
行吧。

姜秋秋

复习真的会让人觉得头大，尤其是在知道考试的时间，以及未知的出题范围的情况下，发现自己还有大段大段的知识没有去看，没有去背，没有去理解，完全不知道自己在学些什么，就是我已经学了，我都有一个大概的印章，但是要让我成系统的把它说出来这确实需要很大的难度，或许需要给我比考试给的时间更多的时间去准备这些。所以我会感到很焦虑。以至于我同学在劝说我去做什么什么什么事情的时候，我会觉得很烦躁，甚至于在他看来，我们两个是在斗嘴。但是，心中的烦躁是压不下来的，尤其是我自己感觉到自己的渺小以及自卑。我觉得这才是我情绪外泄的理由吧！我真的觉得很不自信。并且很怕被超越。

今天除了晚上去上课的时候处置了图书馆，其他时候早上，中午，下午就一直带到图书馆里面背书，看了一会儿现代汉语的视频，然后继续背古代文学的文学作品选。感觉自己差的好多啊，就觉得几率很大，但是需要一直去追赶。今天就只是说一下自己的心里吧，其他什么事情好像也没什么。现在才知道，二楼食堂的煎饼果子，如果打包带走，想把它分开，切的话就需要拿两个袋子装，阿姨才知道你需要把它切开，不然的话就不会帮你把它切开。中午的时候就随便应付了一点什么吧，给妈妈打了个电话，还是很震惊，我的同学结婚了这件事情……真的就感觉离我很遥远，但事实上一点都不遥远，甚至很近。就这样吧，新的床帘又到啦！我需要把它挂上，还算不错吧。

姜秋秋

明明是周末，但总觉得还在工作日一样。好吧我真的觉得这个课程没什么好……主要这个老师给我们的感觉就是很偏心。就很明显地针对啊……我觉得我不能因为她们的行为焦虑，还是按照自己的步骤慢慢来，强行学习别人的方法很有可能适得其反诶。好吧，今天小周说我今天的动作让她不开心，但是……本来就是在上课啊，声音那么大，还在老师眼皮子下，这也太大胆了啊，还有，我事实上不想跟她说太多无关的话……很影响我的思路……行吧。好想念穗穗，跟穗穗相处就很舒服。行吧，我在尽量做一个“波澜不惊”的人，就是情绪稳定咯。我感觉我很容易情绪激动，好吧，这是事实。我现在还在慢慢学习。晚上点的炸鸡，没吃完，明天早上再吃吧…或者中午？都行，再说吧！好困啊，今天的SYB上的小游戏一点也没有配合好，，，有点点遗憾吧！但是还是很喜欢玩这个小游戏咯。有个教学楼不能用，明天重新安排的新的教学楼，还是蛮期待的，最近想买个杯子，之前的杯子不见了，好纠结。

姜秋秋

今天是真的有一点点开心。反正就是我想说什么，就说什么，想做什么，就做什么。然后今天还算是很丰富的咯。晚上玩新版的森林冰火人，结果游戏老是卡退或者操作不了什么的……可恶！好困。今天一直很困。

晚上学着开网店，然后在网上寻找货源，然后上架，再根据要求更改资料什么的。啊啊啊啊啊，学习一个课程真不容易……某位同学因为太实诚而没有钱了，不赞成这种行为哈。但是我觉得跟她还算是处得来吧，我们约着星期三去试着游泳，因为我今天仰卧起坐感觉还不错，感觉自己又可以了哈哈。晚上她们因为分组要不要一个寝室在一旁各抒己见，但是还是不要伤感情啊喂！有点心累，就酱紫咯！

姜秋秋

找队友打卡组队好麻烦咯，熟悉的人很快就会厌倦，不熟悉的也不知道对方的底细，就我一个人在傻傻的组队中。每天都会被自习的小伙伴安慰到呐，好温柔，会给我一种动力，还有，我真的很讨厌上课不停讲话的人呐！可恶！不喜欢不喜欢。

最近在纠结买杯子，之前的杯子不见了……好可惜。今天早上又去图书馆背长恨歌了，还没背完……好烦！最近好多作业又开始了，不是很想做……还是要做的，好矛盾！妈妈昨天的生日，一起床就打电话咯！开心。我还是不明白，真的有人的人情世故这么……好吧，管好自己的事情咯。

自习小伙伴过不了多久就要答辩了，祝他顺利！