【55422字】离开之前，日复一日[2025.01.10更新]

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【周三 多云 活着】
小时候学校指定必读书目，里面有余华的小说《活着》，后来上大学的时候看过这部小说的改编。整体基调大概就是，好死不如赖活着。不管日子过成什么样，不管失去了多少重要的人，兄弟姐妹儿女孙辈或是父母亲友等等，不管这个世界里的不公正和恶意多么泛滥，主角都坚持了下来，最终也只剩下一个人继续活着。
小时候觉得莫名其妙，何必呢，长大了再想，大概作者只是想要反映这么一种普遍存在的被默认为常理的生活状态，那就是无论如何，只要能活着，就都应该活下去，好像每个人都可以把自己活成一个名为坚韧的符号，不管内里多么糟糕透顶，只要顶着这个名头，就可以活下去。
在这样一种普遍接受不加质疑的常识映照下，愤懑不平想要寻求正义的、为了理想抛弃一切的、或者是在挫败后走上绝路的，都被认为是异类，是脑子坏了，是疯了傻了。
诚然，生命有其可爱的地方，人生中或许有幸福的快乐的感动的时刻，但大部分时候，生活都是寡淡枯燥的，或者是充满了压迫不公，这样的生活，为什么要继续？说是听起来高大上的坚韧不拔地如野草般的顽强生命力的体现，但换一个视角来看，难道不是做一棵顽强的韭菜静待被收割吗？如果摆脱不了做韭菜的命，至少可以对生命说不吧？就像Bartleby，对一切不想做的不喜欢的不认可的说拒绝，I would prefer not to。
今天看了一篇开放式结局小说，有一个充满希望的题目《黎明之前》，也有一个被无数作家艺术家歌颂过的关于‘活着’的执着。番外还没看，但是正文结局之后，作者阐述她的立意，就是不管失去了什么，朋友也好孩子也罢，孤身一人的路人甲，依然活着，依然前行。作为小说，这样的立意没毛病，致敬生命的作品很多，而且，小说角色路人甲虽然看似只是坚持活着，没有什么意义和方向，这篇小说本身赋予了他存在的意义，所以他并非单纯空空荡荡地活着。但是如果拿这样的立意来试图比照现实，就觉得有些无言以对。那又怎样呢？不管他是不是叫路人甲，普罗大众的路人甲般的生活，找不来这样天然的意义，顶着空虚的活着的壳子，又能活出怎样的面貌？实现怎样的理想？
人们恐惧死亡，所以大写特写活着。什么时候，会有人歌颂死亡呢？不是作为重生的前提条件的死亡，而是彻底的寂灭，完全的消亡。

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【周四 晴 食物】
昨天晚上突然很想吃口味重一些的食物，大半夜刷外卖软件，只是过个眼瘾，最后还是早早睡觉了事，结果睡前喝水有点多，半夜总想跑厕所，睡得也不踏实。
今天中午去买了麻酱凉皮，我夏天的最爱，然后回家切了一根黄瓜，和凉皮拌在一起，同时烧水煮了一块鸡胸肉，本来打算鸡肉煮好后撕成条也拌进凉皮，结果煮的时候跑去洗了个碗，然后就溢锅了，水打在小电锅的电源插头附近，听得到滋滋的异常声音，赶进关掉，拔掉插座，还好没有跳闸，也没有被电到。煮的时间太短，只有三四分钟，所以只好盖上锅盖闷着。吃了一份没有荤腥的黄瓜拌凉皮，还好味道不错，心满意足。
吃完之后把鸡胸肉捞出来撕条，留作明天煮面条用吧。也不知道小电锅被水淹了一次之后会不会漏电，有点担忧。不过，这个电锅本身也很便宜，锅沿有一块涂层已经脱落了，如果就此淘汰掉，也不算遗憾。
关于通缩还是通胀还是通杀的讨论很多，整体是比较悲观的，钱会变得日益不经花，所以，像现在这样扣扣嗖嗖地过日子有什么意思呢？FIRE大概是个难以企及的梦，过分攒钱也不能让自己真的放松，口头上说着及时行乐，但其实还是放不开手脚，也没有更好的未来可以期待，不如对自己好一点，至少在吃喝方面不要太苛刻，想吃什么就去买好了，人生不过如此。

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【周一 晴 自以为是】
热起来了，中午走在路上需要撑伞的程度。去年没用完的防晒先凑合抹着，用完了开新瓶。
虽然防晒是护肤的重要步骤，但自己这两年都在拿碧柔的防晒霜凑数，主要是，怎么省心方便怎么来。至于皮肤变黑啦，状态不好啦，无所谓，老妈一辈子没用防晒，也一样好好的。
看了一篇曾经看过的文，被里面自以为是自我感动的主角恶心坏了，之前可能还会被那种牺牲自我委屈但是不说的情节感动，现在只剩下满脑袋的问号，干嘛要那么自以为是地为对方牺牲，或是为对方做出决定？为什么要干涉另一个人的决定？只是打着爱的名义就可以肆无忌惮了吗？
现在想想，这种自以为是可能是文化中深层的东西，不管什么关系，可能都会深受其害。比如，自小就听父母念叨为了你们上学念书父母多么的不容易牺牲了多少多少所以你们要努力学习回报父母。小时候的自己曾经因此产生，我的存在时多余的，是罪恶的，这种心态，甚至迄今自尊心都很低。现在想来，你们作为成年人生了孩子那就必然要承担养孩子的责任，你们选择在能力范围内让孩子上好的学校，也是你们的选择，为何强加到没有任何选择能力的小孩身上。如果小孩子在整个事件中都是被动的，这样念叨增加小孩的心理阴影有何作用？难道就是为了把孩子训练成听话的奴隶，竭尽全力回报你们吗？如果是这样，就直言这是一种投资好了，不要说是因为爱。
即便到了现在，父母也动辄喜欢说，啊对不起某个孩子，没有怎么怎么做。至于吗？你的孩子不需要你无病呻吟似的反思，只要你们不要过多干涉就好了。
所以现在再在小说中看到类似的自以为是，就很烦躁，狠狠地暴躁。想要圣母感动全世界，那就去啊，不要一边可怜巴巴地做出牺牲，一边矫情地难过落泪渴望引人垂怜，没有这样的事。
愿这个世界多一些坦诚直白，少一些自以为是。

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【周四 晴】
本周工作基本完成，突然冒出一份写文件的事，这种事情，一直吐槽，一直没完。上次折腾只需要写一份，这次直接派任务写三份，而且是形式主义和废话量爆表的那种文件。
暂且不想写，留到忍无可忍的时候借助AI写吧。
最近看完一篇哼哼的修真文，是比较套路的穿书变成炮灰然后怎么从主角手里抢走机缘最后功成名就的爽文，之前连载的时候应该是看了一点就放下了，最近刚看完正文。文不太符合现下流行的趋势，是主攻文，原书的攻一变成了受，感情戏很淡，从攻的视角看不到太多对受的感情，一直都很冷静理性的样子，就算俩人在一起了，攻也总给读者一种他只是勉强凑合或是为了利益最大化而这么做，总之感情一点也不浓烈。原文的主角受则变成了炮灰，而且是非常典型的那种以自我为中心善于顾影自怜空有美貌没什么脑子的愚蠢炮灰，最终失去灵根，失去忠心耿耿的伴侣，沦落凡间逐渐衰老。
整体给人感觉，作者想要写出个人特色，同时也想图省事照搬套路，结果略掉了感情，剧情又不出彩，就这么洋洋洒洒写了好长一篇，让人读完觉得有点鸡肋。
最近没什么好看的文，但是依然不想去干应该干的活看应该看的材料，总是这么逃避。
现在的夜晚有点闷，但是早上出门推开门感受到微凉的风和明亮的阳光，又觉得是个很不错的时节。如果能够住在绿树环绕的地方就好了，早上被鸟儿叫醒，感受微风和阳光，看树影投下的光斑，想着一天要做什么吃的。
可惜生活在城市，一座徒有城市之名和外壳，缺乏都市文明和市民精神的虚假城市。

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【周一 多云闷热】
开始开空调了，本想坚持到六月再开，但是周六晚上睡着后又被热醒实在难受，还是不得不开了空调。现在也更有动力来上班了，毕竟有免费的冷气可以蹭。
夏天已然降临，明明上上周还在盖冬天的被子来着，现在就一步入夏了。
冬天被子还没拿去晒洗，今天天气不好，明天抱出去晒一晒好了，然后就收起来，被罩拆下来洗，把攒了将近两周半的袜子也丢进洗衣机洗吧，虽然夏天衣服比较薄容易手洗，但是自己终究还是没那么勤快，不爱洗衣服。
从周六开始看一篇比较早的修真文，还蛮好看的，节奏人设故事都不错，看到今天下午终于趁着摸鱼看完了，果然还是早期的一些文更耐看呢，现在很多文都看不下去，看多了要吐。
昨晚没有睡好，睡着的时候可能都半夜一两点了，晚上又做了奇怪的梦，很是焦虑。似乎是梦到已经决定断交的熟人突然造访，吓得我赶进躲进一间屋子伪装成人不在家的样子希望母亲能把对方忽悠过去。这种事情虽然是虚构的梦，但也有现实依据。自小就是个社恐，不喜欢见亲戚也不喜欢一帮子人明明不熟非要装成亲切的样子，父母一般不会惯着我的社恐症状，反倒会逼迫我在亲戚面前好好表现，当然，表现不好的话，等把客人送走了，就会开始对我训话，从而更加让我反感有亲戚串门这个事情。这几乎成了心理阴影，到现在还在作祟。
当然，梦到这个场景，不见得就是因为亲戚关系焦虑，更多的可能是通过这个场景来映射内心的焦虑心情或程度吧，毕竟入睡前还在想what then的问题，暂时混着是可以，但是之后要怎么办呢？能一直混着吗？对一个没有未来没有规划的人而言，现在即未来，未来即过去，也确实有些无聊呢。
好了，写的差不多了，感觉有些困，预计今晚会睡个好觉。

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【周五 晴 健身】
最近健身小有成效，体重可能变化不大，但是衣服确实没有那么紧绷了，捏腰上的赘肉也少了一些。
只是气温开始升高，运动变得有点艰难，稍微动一下就会开始出汗，跳操30分钟更是大汗淋漓，跟水里捞出来的一样。这还是最低温没有突破20度的情况下，等到进入六月三四十度的时候，难以想象那个场景。
打算顺带改变一下饮食，主餐不再下一锅什么都有的汤面了，改成凉拌，已经买好了纯玉米挂面，以后试一下把挂面煮好，加点青菜煮一下就捞出来，然后切进去煮好的鸡蛋或牛肉或鸡肉，加黄瓜丝或胡萝卜丝，然后加生抽香油盐和辣椒酱凉拌。应该不会再吃完满头大汗了。
对生活稍微认真一点，可以减少一些无所事事蹉跎人生的愧疚感吧，虽然只是让自己多活动一下身体健康一点，吃的好一点而已。
把那些飘渺的问题都抛到脑后，专注于日常感受，看看会怎样吧。
昨天听同事说了一些单位的奇葩见闻，想起上中学的时候，和班里几个女生聊天，有个女孩家境不错，也比较爱美会打扮，自小就被母亲要求不要吃太多不能长胖要注意形象之类的，耳濡目染之下，她也对别人的外貌很敏锐，对于长相普通的女生，她就会点评一句，“长得很安全”。
时至今日，对这个形容依然感觉复杂，在很多人看来，长得安全是个贬义词，因为不好看，所以不会被人垂涎也就不会遇到骚扰之类糟糕的事情，但同时，也缺乏对异性或同性的吸引力，被排斥在求偶对象范围之外，或者，即便能找到对象，也都是容貌一般的。
而爱美之心人皆有之，长相一般，就像是天生残疾了一样。尤其是在一个审美单一的地方，所谓美，就是眼睛大五官立体皮肤白高挑纤细比例好等等，除此之外的都算不好看。可能很多人都被困在这种外貌评价之中，对自己各种不满意，试图把自己变成理想的样子，却只是徒劳。
曾经自己也不例外，不过近些年差不多是放弃了，作为坚定的不婚族，没有求偶需求，穿衣打扮以舒适为主，工作场合也没有着装要求，而且还能因此避免污糟事，当然就更加咸鱼了。
不过，健身还是可以继续的，不是为了好看，而是为了让自己更健康一些，尽量延长自主自理能力，毕竟，不能自理的那天，必须是自我毁灭的那天。

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【周二 多云】
和同事相约去了他们一直都很推荐的私人中医做针灸，对于持续了两三年的慢性顽疾，这个大夫说是之前流感感染后留下的后遗症，一直没有清除，所以持续到现在。解决方案是一个疗程的针灸，五次，加上一个疗程的药剂。唔，姑且相信吧，一下子就花掉了五六百块，因为是私人诊所，也没得报销。这下不用想端午回家了，来回车费都没有这一次看病贵呢。
药还没有拿到手，针灸了一次暂且没有感受到变化，睡眠的话，还是凌晨会有点想要醒过来的样子，不过似乎比前一阵要好一些。
说起来，自从天太热不得不开空调睡以来，就比较容易凌晨醒过来，有时会非常清醒，有时则半睡半醒后就继续睡了。这种感觉真是不爽，想念自己之前那种一觉睡到天亮的好睡眠。
比较让人无语的是同事对这个中医的态度，差不多像传销组织一样，疯狂安利这个大夫人品多好医术多高明，我问大夫扎针几次能好，同事在旁边说放心吧你肯定不止扎五次扎完肯定还会来的。
不是，我要是五次就好了干嘛还要一直来，难道你们真的就是冲着大夫提供的情绪价值来扎针的？那我真的要敬谢不敏了，毕竟，折腾一次至少三四个小时的时间再加上大几十块钱的诊费，可不在我的日常消费范围内。
不过，无论如何，先尝试一次吧，如果能治好，当然再好不过。如果一个疗程后没效果，那也不必多么失望，反正基本上已经可以做到和自己的疾病和平共处了。

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【周四 晴 无处可去】
因为种种原因，还得在目前租住的地方续租，虽然有着明显的问题，但是也没有更好的选项了，搬家毕竟很折腾，房东人品也像随机抽奖难以预料。
对于目前的工作依然存在很大抗拒心理，但是不绝于耳的‘不做这个工作你想做什么你倒是说明白将来的计划呀’等催问追问下，自己除了沉默无言以对，除了继续守着这份工作，无话可说。
没有破釜沉舟坚定辞职的决心魄力，也没有释然接受现实低头听话的肚量，夹在缝隙间，无处可去。
可能在这个世上没有天然地归属地，大家都要凭努力或其他方式获取一席之地，而自己就是那个特别不善于获取一席之地的人，毫无立足的可能性，如同中学时升旗仪式上找不到小伙伴总是被班级随机排队排斥在外的窘境，现在自己也不知道归属。
甚至时常想要消除自我存在从而消除这个问题，不管别人说这是怎样一种懦夫逃避行为，自己依然把这个选项当作终极自救手段，当然，自救也等同于自毁。
可有时也会不甘，凭什么呢，认真读书辛勤工作了好几年，就因为没有满足别人的期待也没有按照内心的理想行动，就要把自己消除掉吗。当然，最不甘心的是，存款还没花完，虽然没多少，那也是自己节衣缩食省下来的，要是直接告别人世了，要便宜哪个王八蛋呢，不如挥霍完存款再说别的。
种种矛盾心理，真是纠结得很。
人生也许就在这种犹豫痛苦纠结自我折磨中消磨过去了，十年后回首今日，或许连愤怒都没有了。不过，我还有十年吗。
现在最想做的，就是逃离这个地方。也逃离家人，他们不能也不愿理解我的处境。人，终归是形单影只，独行于世。

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【周五 阴 背叛自我】
算得上是背叛了自我，明明一直想辞职，但是在家人的劝说、形势的逼迫、和自我怯懦退步的情况下，在是否要续签合同的时候，犹豫了一个上午，终究背叛了自己，选择了续签。
签完就很痛苦，坐在桌子前抽泣痛哭一个小时，难以自已地自我厌恶和厌世轻生，好像把自己逼近了一个极其狭小逼仄潮湿阴冷黑暗的地方，动弹不得，没有光亮，没有温暖，明明有个出口摆在眼前，就是无法伸出手抬起脚走出去，硬是把自己困在这里，以至于，现在只有两个选项，死在这个工作里，或是调整心态接受现实，再熬四年，等下一次出口闪现的时刻。
虽然暗自下定决心，下次一定要走，但是，这次出口出现之前，自己不也信誓旦旦地说一定要走吗？为什么一次次地背叛自己？
是懦弱，是妥协，是绝望，还是对自己过于看轻？无法回答，无法解释，只是这么僵持着，陷于泥沼，无法自救。
下一个四年，或许会比之前好坚持一些吧，毕竟没有硬性的考核要求了，现在已经快过去了八分之一，今年应该可以顺利过去，明年下半年申请外派，混半年，后年摆烂一年就算考核结果不合格也没关系，大后年坚持到年底，就算是结束。
合同已经签了，从现在开始倒计时吧。而且，应该有紧迫感，在这四年内找到另一个谋生途径，如果找不到也没关系，裸辞花光存款就去了断自我，这四年权当攒钱延长自己余生的生命长度。未来怎么样，没人说得准，就这样吧。

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【周二 晴】
开始热起来了，听到了知了的叫声，盛夏即将到来，自己的慢性病又开始反复，日子可真不好过。
这周要和房东续租交下半年的房租，算了半天，不仅这个月的工资全没了，还得往里贴点儿，每到此时，都有种，打工是给房东打的感觉，应该也不是错觉，确实是这个样子了。
有时觉得自己挺惨的，刚开始工作没两年，就开始给父母每个月交家用，差不多就是纯纯交给他们用的家用，好处一点享受不到。不像其他人工作了快七八年且买房成家之后才开始交家用，他们都在家乡工作，可以不时地回家吃饭带应季的食物回去，或是更过分地，让父母拿钱给自己的娃买好吃的好玩的。我自己一个人在外地打工，一直都是租房住，也是自己给自己做饭，每个月除了交家用就是交房租，这两个占去了开销的大头，自己花在饮食和衣物上的，少之又少，恨不得一再缩减，恨不得自己变成光合成能量的植物，扣扣嗖嗖地攒钱，也不敢让他们知道，虽然父母有时聊天的时候总想估算出我手里有多少，就算他们说不是惦记我那点存款，但是干嘛总给我造成这种胁迫感呢，好像一不留神说出去了自己的就不再是自己的了。
可能是漂泊在外一二十年形成的本能吧，无论何时，都很谨慎小心，即便是面对家人，也觉得那不是自己可以放心依赖的对象，也是，一听我要辞职就崩溃大哭痛心疾首的，当然无法依靠。虽然目前还是在工作的地方苟着，但是对他们是真的寒心。曾经一度很消沉，觉得自己干脆就这么了断算了，把存款留给他们当遗产，但经历了辞职未遂之后，觉得那个想法傻透了，就算不想活了，也得自己把自己攒的霍霍完了再说，明明是自己省吃俭用存下来的，为啥留给他们。哎，这么想也许太冷漠了，而我本性又不是冷漠的人，相反，我很容易被他人的情绪感染影响，也容易感同身受地代入他人的处境，不像自家某些人，总是看似理性淡漠其实冷酷无情地对待我的情感表达。
似乎有点理解为什么中国人对房子有执念了，租房贵且没有保障不说，人与人之间的联系，看似是传统社会那般集体主义非常紧密，但其实，心和心十分疏远，即便是一同长大的手足之间或是父母子女之间，也缺乏真正的理解和坦诚的沟通，到最后，都是凑在一起为了生存而将就着忍耐对方，如果有自己的房子，不管是不是空的，总归有了给自己创造家的物质基础，更不要提，自己的房子也是远离有毒关系的生存根本。什么时候才能有一间属于自己的屋子呢？