【55422字】离开之前，日复一日[2025.01.10更新]

lanlanditian

【五月16日-周二-晴】
在室友和同事陆续感冒嗓子发炎发烧的情况下，我终于也倒了，这次的病毒很奇怪，周三开始就嗓子干涩，周四甚至感觉嗓子很疼，周六一天忙着工作没休息也没喝够水，到了晚上就开始低烧咳嗽流鼻涕了，周日正式感冒，周一坚持上班，因为单位有个重要检查任何人都不能请假，一整天昏沉沉的，把该干的事儿干完了。
昨天晚上睡前还挺难受，但是睡着后好像咳嗽不算太厉害，今早起来能擤黄绿色的鼻涕了，以自己的生病经验来看，这样应该是在好转了。
白天没怎么流鼻涕，咳嗽偶尔会有，但是，整个人还是有点昏沉，很困乏的样子。
坚持着不能睡觉，得熬到晚上回家再睡，否则一定会失眠。
刚敲完那句话，就歪在椅子上睡了二十分钟的样子，夏天的中午真是难熬啊。
二十分钟就二十分钟吧，希望不要太影响晚上。
再有两个月，就自在安排自己的生活作息了，不用勉强凑合。
这两个月会过成什么样呢，who knows。

jiruoqi

不知道你是否刚毕业 如果是 别对自己太苛刻 那段时间确实很迷茫很无助 如果没有人引导 还是需要自己在黑暗中慢慢摸索的 但是想说的是 一份工作如果只让你压抑愤怒喘不过气 那就不要考量那么多 不是所有的工作都是这样的 至少在身体不好的时候 他只是一件糊口的事情 父母家人可能更多考虑的是大环境 怕你出来围城更难 但是目下 你把自己放在第一位 身体重要 但是你要明白 你是成年人 要为自己的选择负责任 以后别后悔别埋怨 事情都会有转机的 加油吧陌生人

lanlanditian

【六月六日-周二-晴】
本来应该在五月发生的关键事件并没有发生，蹉跎了一个月，什么也没等到，当然，这也不是我能做决定的。
拖延到了六月，本来应该是在昨天，结果昨天也没有等到，说是这周之内，除了等，还能怎样呢？
也不是自己恶意揣测吧，大概他们慢悠悠地，就是在折磨我，反正这样拖延下去，倒霉的是我，而不是他们，至于我的死活，是在他们的优先列表最底层的。
既如此，那就一拍两散吧，这个事情度过之后，二话不说，就走人。本来想仁义一点，彻底把手头的项目完成之后再走，但是他们这样磋磨我践踏我的尊严，那就不要讲什么仁义了，我又没有圣母病。
不知道是不是昨天白天被气到了，晚上睡到三点，随手一拍摁死一只蚊子，感觉手上湿漉漉的，睁眼一看，手指头上有一只吸饱了血的蚊子残骸，只好爬起来洗手洗脸。
顺便把室友忘关了的灯关掉，开着灯睡觉真的很不踏实，即便我睡前会戴上眼罩也很难受，毕竟眼罩不能完全隔光，漏进来的那点光会让眼睛酸涩，而且感觉一直无法进入深睡眠。当然，目前的这个处境，也是自己选择的，为了省钱，为了权宜之计，只好在这里窝着。
离暂时告一段落还有40天，开始倒计时好了，40天说快也很快的，差不多就是洗20次头发的样子。
今天是晴天，很晒，白天窝在办公室干活吧。

lanlanditian

【六月8日-周四-晴】
会议定在了明天下午，决定生死的时刻。
当然，这是夸张的说法，一份工作而已，无论如何，不至于决定生死，但是，确实可以作为在此工作了五年的一个句点吧，看它点出来是圆是扁了。
最近一直休息的不好，心情也不好，什么都很糟心，但是人在屋檐下不得不低头，只能就这么苟着了。
昨天睡前听室友说她鼻子不透气，怀疑是被谁传染了。听得我想心梗，真的是好烦，五月初的时候她就已经被感染了一次啊而且立马就传染给我了，我到现在咽喉炎症都没好利索，一直有痰，而且本来已经完全恢复的咳嗽又复发了，已经很闹心了。这下可好，她说自己疑似又被感染了，天啊，怎么这么多事儿？难道要再感染一波？我这咳嗽和咽喉还要不要好了？
反正就是满腹怨言但是一点也不敢说，只好就这么睡觉，然后一晚上都因为她睡觉不关灯被灯光刺的难受，早上起来一看，果然，灯光明晃晃的，比早上的阳光还刺眼，哎，真是让人无语啊这个室友。
之前被刺的难受也会在凌晨三点多爬起来给她关灯，但是被迫起床真的很让人暴躁，不关灯一晚上都觉得是白天睡不踏实，半夜爬起来关灯会很生气，气室友这种坏习惯，也气自己怎么让自己置于如今这样的处境，反正就是不管怎么做，都难以安稳睡觉。最终受到伤害的都是我自己。
同时还很令人烦心的是，工作上的一个邮件发出去了就没有回音，一直怀疑是不是自己的措辞有问题或者要求太过分，连带的根本就不想去搞与之相关的工作了，反正都不打算在这一行混了，干嘛要费心费力地去折腾？不如躺平。但是，又没想好躺下之后要怎么赚钱糊口，所以这份工作还是得不情不愿地干着，精力都拿来内耗了，更是想不出来其他出路了。
这周六又要加班，周日上午要做个零活，周日下午约了会面，基本上，这个周末又消失了。
下周日也是加班，下下周则是令人恶心反感的端午调休，真的是烦躁的随时要撂挑子了。

lanlanditian

【七月5日-周三-晴】
今天本来是很开心的，等了很久的结果有了好消息，和帮过自己的人、关心自己的家人朋友都发消息告知，和朋友发消息时还说，这下可以轻松地无债一身轻地辞职走人了。昨天辗转反侧一晚没有睡着也不觉得困倦，心情很好。
但是，这份好心情持续时间不到两个小时，自以为关心自己的家人就打电话开始了复读机一样的劝说，不要冲动啊，工作不好找啊，安心呆着不要任性啦等等，那一瞬间真的想从窗户跳出去。手机放在一边，对方絮絮叨叨说了好久都没发现我没在听，就像自己的人生，并非自己的，不过是父母的道具罢了。
满腹的委屈和愤怒难以言说，曾经就辞职这个问题和家里人说过，每次他们都是劝说不要辞、工作难找，讲理讲不通，只能发疯，只有发疯时他们才会听见我的绝望我的想法。可我也不想总是那么歇斯底里地大吼大哭，人的情绪总量是恒定的，发疯之后就是漠然死气沉沉。发疯其实也不管用，顶多当时他们会让步，说什么都没有我的心理健康重要，但是，过个三五天估摸着我冷静一些了，他们就继续跳出来劝我不要辞职，不管这种劝说对我的精神造成怎样的刺激。
刚才也是这种情景，已经重复过无数次了，我不想再次陷入 劝说-发疯-妥协-冷静-劝说-发疯 的死循环，虽然眼泪已经流下来了，但是稳着嗓音找借口挂了电话，死活想不出来出路。
父母能接受一个休假的我，不能接受一个辞职躺平的我，其实，他们从来都没有接纳过真正的我，他们只想我有一份体面的工作勤勤恳恳一辈子，这样就1）可以在和邻居亲戚的闲聊中炫耀一下，2）可以从我这里获得稳定的每月生活费和过年过节红包，至于我开不开心，他们装作关心，但其实都没有前面两项来的重要。
之前幻想着辞职回家躺平休息，刻意不去看掩盖在亲情假面之下的剥削利用，现在现实摆在面前，逃无可逃。
有时也想逃到其他地方去，自己一个人生活，远离一切，但是又觉得那样的生活没什么意思，更何况自己对生存一直都很悲观，执着于追求生活的意义却从来不曾找到的自己，只知道不想做什么，不知道想做什么。这个大环境也不大允许人探索发现自己的兴趣和潜能。反正都是蹉跎，反正到了暮年都会后悔，活着干嘛呢，早点走不好么。六年前自杀念头很重的时候，写过遗书，策划过自杀的场景和手段，最后想到家人和责任，没有采取行动。现在看来也是很讽刺，这次是家人把自己又逼上了绝路。发疯不管用，是因为只是哭喊，没有行动吧。如果自杀，那就不单是断绝自己的生命，也是对父母的报复，是对社会的绝望，是极大的懦弱逃避，也是终极反抗。

lanlanditian

【七月7日-周五-热】
自从前天的争吵开始，心情一直很低落，甚至骑车的时候、走路的时候、发呆的时候，都会有点想流泪，眼睛本身就是肿眼泡，这两天肿的更厉害了，同事看到了都说我变得很憔悴。
能不憔悴吗，天天像哈姆雷特一样念叨to be or not to be，也像哈姆雷特一样有拖延症，重要的问题一直不敢想，不敢做。
本来想辞职后回家躺一阵子，现在可好，父母的那个状态让我心惊，不敢回，那里已经不是我的家了，只是存在于记忆里的小时候待了一段时间的地方而已。
与其回家天天遭受他们的语言攻击和心理折磨，不如在工作的地方租个房子呆着，辞职后也呆在出租屋里，直到能离开去往下一站。
现在可以理解为什么有些人会辞职后和家里假装自己在上班，就算交着房租也要呆在外面了，我很快也要变成这样了。
不喜欢从别人的视角来看自己，那样看到的只是一个彻头彻尾的失败者，孤身一人来到这个城市工作了四五年，什么都没有，没房没车，只有稍微能看的存款，甚至连健康都没有了，远不如刚入职时身体康健，更不要提精神面貌，现在完全是被打蔫了的样子，去年割下的草都比我看着鲜润。然而，却无家可回，一旦开始漂泊，就注定流浪终身了吧。

lanlanditian

【周一 《手提箱》 晴】
玩了两个月的塞尔达王国之泪，乐不思蜀，连论坛都不怎么看了，基本上是把所有闲暇时间都投入打游戏了，玩得很是过瘾，准确来说，有点腻味恶心了。不过，还是想入手旷野之息，据说是更经典的一部作品，继续打零工攒钱努力买旷野之息吧。
昨天和今天，加起来不到三个小时吧，读完了谢尔盖·多甫拉托夫的小说《手提箱》，这应该是今年出于个人兴趣读完的第一本正儿八经的书。
读这本，是因为看到一个网友说这本书幽默中带着苦涩，而书中描述的那个荒诞滑稽的社会，确实和自己深处的这个有着不少相似之处。
不知道书中的第一人称主人公和作者本人的经历有多少重叠，但是故事本身确实很值得一读。
主人公移民资本主义头号国家的时候携带的手提箱里，装着不多的衣物饰品，每一件背后都有自己的故事，一个赛一个地离谱。雕像揭幕仪式的时候他从餐桌下偷走市长的皮鞋，跟人倒卖进口袜子不成砸在自己手里于是收获了二百多双豆绿色袜子，和一个疑似间谍的外国人相识后被安全部门找上门被勒令必须赴那个外国人音乐会的约所以从领导那里收获了一件气派昂贵的西服，甚至还被忽悠着当了一天演员扮成沙皇的样子然后把全套行头穿回了家。生活如此丰富的主人公，认为自己是个知识分子，还是一个进过监狱所以必然是值得重视有分量的那种。
不过，即便如此，他还是跑到了异乡，开始了或许不再荒谬的生活。
如果离开此地，不再回头，我大概会带多少东西呢？很多东西都没有那样精彩的故事，只是日常的、平庸的、寡淡的批量制作的商品而已，而我，只是那些商品短暂的使用者和保管者，它们必然会比我存在得更久。

lanlanditian

【周二 哥特式的林荫路 晴】
早上八点十分，蹬着共享单车去往单位。
门前是一条细长的林荫路，两边都是四五层楼高的法桐树。
可能因为路太窄，修剪合适，那些树都是纵向发展，似乎要攀比着谁能在这夹缝之中获取更多阳光。
早上八点多的阳光透过茂密的树枝投射下来一道道明晰的光线。
恍惚间，好像是走进了哥特式教堂的门厅，阳光透过玻璃从尖角造型的屋顶投射下来，照亮非常局限的区域，反衬出未能被阳光顾及的角落的黑暗。
教堂是庄严的，肃穆的，神圣的，黑暗的。
通往单位的那条林荫道，黑暗却不神圣，暮气沉沉却不庄严。
一切阳光在这里都像世界末日前的余晖，徒劳无功地试图引燃这片早已作古却行尸走肉苟延残喘的墓地。
而我，终究还是走进了墓穴入口。

lanlanditian

【周三 《蒙娜丽莎的微笑》 多云转晴】
略微有点焦虑，不知道明天是否会顺利，如果可以顺利推进到下一步，那么周末就可以拥有独立空间了，即便需要投入一笔钱，但是相应的收获也是不可小觑的，更好的睡眠，更自在的安排，以及心理上的舒展。
无论如何，明天的事情，明天再说。
昨天看完了这部电影，《蒙娜丽莎的微笑》，关于女子学院和一位具有反叛精神的新老师的故事，设定在上世纪五十年代。里面有一点让人感触颇深，班里叫Betty的学生结婚了，丈夫是门当户对的上流阶层，一开始Betty很认同自己作为妻子的身份，也处处维护传统价值观，尤其是女性“与生俱来的”使命，不管受过怎样的教育，最终使命都是相夫教子，她还写校报社论抨击批判一切反叛激进的做法。但是，她自身的婚姻很快出现问题，丈夫总是以工作出差为名外出，其实则是有了外遇。Betty第一反应是回家，回父母家，但是被母亲劝阻，母亲告诉她，这座房子不再是她的家，她的家是她丈夫的房子。虽然过去了半个多世纪，也隔着太平洋，有东西文化的差异，但是，这一幕依然唤起太多共鸣。
传统文化中，女孩生来是没有家的，成年之前和父母住在一起，大概率从小就开始学会察言观色取悦父母，做家务分担父母的重担，甚至是帮助照顾年幼的兄弟姐妹，用这些家庭内的劳动换取居住的权利。成年后，嫁人生子，和丈夫住在一起，同样需要操劳，洗衣做饭，养育子女，照顾公婆，即便到了现在期待大部分家庭都是双收入，女性传统责任（相夫教子照料长辈）一分不少，新的责任（赚钱养家）越来越重。如果有任何争执矛盾，都要女性顾及面子，最好装聋作哑，真闹大了，女性离家出走都不知道往哪跑，就像电影里雨夜被自己的母亲赶出门的Betty一样。
现在当然也不完全像电影里一样，至少很多女性独立买房，不用非得依附男性。不过很多人可能依然有失落或孤独感，怎样才能把物质上的房子转化为精神上的归属？除了sisterhood，想不出来更好的方式。
小时候父母爆发争吵时，母亲最常说的一句话就是，‘我要跑了去，跑的远远的’。问她要跑到哪，她就说，‘反正就是撇开一切，跑了’。她也不知道自己能跑到哪，就像曼斯菲尔德的短篇故事Life of Ma Parker里的女人一样，遭遇打击时无处可去，只能跑进雨里痛哭。
现在的自己应该是幸运的，即便没有买属于自己的房子，却总是有愿意收留我，把我当家人一样善待的姐妹。家，不是砖瓦，不是地点，是人与人的联结和互相关怀；物理空间上的家，是这种互相关怀的具体呈现。即便再次获取了独立空间，依然知道自己的家在何方。

lanlanditian

【周日 《窄门》 多云转晴】
最近不太顺利，可能归根结底，还是自己运气糟糕，又抠门，所以总是在生活上各种将就和不便。
昨天和家里人复盘自己的决策，发现，几乎每一步都很后悔，后悔找工作选了这个，而非其他的，来到这个陌生的城市，一个人苦苦挣扎，更后悔之前仓促退了房，现在居无定所，寄人篱下。当然，如果就这么追溯下去，也许最终需要后悔的是，自己来到这个世上，自己还没有完结自己这段充满了纠结怨恨的人生。
这样的回溯没什么意思，也没什么作用，只是增加自己心理上的折磨和痛苦。
人在紧张压抑的时候，大脑也会受到影响，身体更是深受其害。
这几年身体日益变差，可能也和心情有着很大关系吧。
可是我这样悲观的人，无论如何都开心不起来，总会有很多让自己烦躁苦恼的事情。
现在也确实没什么精气神，只想躺平当咸鱼，打打游戏，虚耗光阴，静待死亡。
所以，万分不能理解纪德的自传性小说《窄门》所讲的故事，一对青梅竹马，因为莫名的对爱情的崇高理解，最终生离死别，黯然伤神。何必呢？
即便年龄增长了不少，人生阅历也有了一点点增加，但是读这类世界名著，还是不由自主地把它简化成爱情故事的剧情来理解。
主人公"我“幼年丧父，随母亲时常拜访舅舅一家，和表姐阿丽莎、表妹朱丽叶和表弟阿贝尔一起玩耍成长，阿丽莎和”我“互相爱慕，但是朱丽叶也对我倾心，顾及表妹，表姐拒绝了”我“提婚，表妹则赌气下嫁给一个葡萄园主（社会阶级上应该是较低一层）。我和表姐看似没有任何理由不在一起，但是二人的爱情却总是走岔路，迟迟不能牵手；反倒是表妹婚后和葡萄园主丈夫恩爱得很，生育子女，快乐无比，这种世俗的爱情和婚姻更是让旁观的表姐和我感到惶恐，质疑自己对彼此的感情是否真的是那么神圣，那么崇高。”我“对表姐的爱始于福音书里所说的一句话：“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多。引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。” 所以呢，表妹世俗的爱情就是宽门大路吗，进去的人多，也走向灭亡，因为死后什么都不会留下，而坚持经由对彼此的爱慕抵达上帝身边获得永恒、却阴阳历两隔的表姐和”我“进入的是窄门？算了，搞不懂。
但是，这种对俗世享受的鄙夷，和对彼岸生活的追求和向往，总是被放在对立面，但是，彼岸是一个只能遥望却从来无人造访之后归来的地方，谁能确保此生苦苦修行就一定抵达了极乐永生的彼岸，也许根本没有彼岸，此生享受也罢受苦也罢，都是自己活着的时候感受到的经历，人死了，就什么都没了。
努力工作也好，咸鱼躺平也罢，都是自己走的路，自己认可就好了，至于别人说的，至于任何看不见、摸不着的崇高理想，关我屁事！