【54106字】离开之前，日复一日[2024.07.10更新]

lanlanditian

【周日 冬眠 雨】
最近睡觉睡很多，如果不需要早起的话，一天至少九个小时，像是提前进入了冬眠状态。
最近一直在下雨，连绵不绝，被子感觉也是冰凉的。
有时候会觉得无聊，无所事事，想起鲍曼说，消费主义社会里，人们最惧怕的就是无聊，所以通过消费各种东西来寻求刺激，在一个刺激尚未消退时及时找到下一个刺激，这样就能够把无聊拒之门外，虽然无聊这种情绪永远都无法消灭。
自己也是这样，无聊的时候就翻手机，刷淘宝，各类商品翻来翻去，也没什么可买的，刷豆瓣，各类八卦看来看去，也都大同小异。
有时能静下心来看会书，最多二三十分钟吧，有时能坚持的久一点，一个小时。
看书现在就像是训练脑子去健身，坚持一个小时需要很多脑部肌肉。
最近在看michael ende的小说momo，有点长，但是翻译的不错，能看下去。
在这个小说里，出现了一群灰衣人，它们会偷取人们的时间，英语的Save time在这里变成了真的把时间省下来存起来，但是所有的存储都被灰衣人偷走了。人们以为忙一点就能够下时间以供今后使用，所以越来越忙碌以至于无法专心当下所作的事情或是认真对待身边的人，但其实，所有省下的时间都被窃取，人们却茫然不自知，依然匆忙慌乱地过着每一天。
所有宣称让工作效率变高的器具和策略，真的能够提高效率、节省时间吗？我们省下的时间都去了哪呢？

一鹭

lanlanditian 发表于 2023-9-24 14:54
谢谢留言和鼓励。
我也很喜欢《瓦尔登湖》，梭罗的很多名句都可以当作极简主义标语。我最开始想要简化生 ...

哇哦，那你的想法很酷欸，感觉体验梭罗那种超验生活方式是很需要勇气的！但是感觉如果有想法就该去尝试一下，这样人生才没有遗憾，非常期待你的体验心得耶，加油~

lanlanditian

【周一 职业倦怠 雨】
最近看英剧，slow horses，有译作流人，本意是马群里跑的慢的，用来比喻脑子不灵光的，不识字的，甚至是愚蠢的人。
放在剧里，自然是这些被流放在情报机构边缘的慢马最终撑起了台面拯救了一切，主角总是特殊的、独一无二、不合群的。
这群人的头是个酗酒抽烟放屁穿着破洞袜子满脸讥讽倦怠的颓废大叔，基本是身体力行地诠释了什么是职业倦怠，对情报部门乃至整个government都完全幻灭，被踢出核心部门之后安逸地抽烟喝酒辱骂下属苟且偷生，虽说是失去了所有理想主义热情的人，但内心深处还是个正直的人，会关心并努力营救无辜受害民众。
他身上的倦怠感可能会让很多人都感同身受，虽然并没有从事那么刺激的行业，但是不管是做什么，都会经历最初的茫然兴奋、认真学习、倾心付出、无趣乏味、乃至倦怠厌烦这样一个过程。
自己的工作差不多也到了无趣乏味过渡到倦怠厌烦这个阶段了，工作中有值得的地方，但是更多的是不值得。
混得好的，要么是利益熏心投机钻营的小人，要么是实力超群才华卓越的俊杰，没有那个实力才华也放不下身段钻营的普通人如我，就把路越走越窄，直到走进死胡同，唯有掀桌子一条出路。
接触到的人，偶尔有真诚热情的，大多都麻木机械戾气十足，无趣的很。
没有人告诉过我们，一个行业倦怠了要怎么办，只能自己摸索。也没有人说过，连工作都厌倦了怎么办，不工作，能活下去吗。人的存在乃至意义，一定要把工作当作自己的基石吗。
未来也许还有很多个未知，但是现在却没有ready answers。
雨连绵不绝，假期遥遥无期。

lanlanditian

【周日 在岔路口说再见 阴】
周日，但是需要上班。
八天假期完全蜗居，躺平打游戏，觉得骨头缝都发酸，连简单的跳操健身都不想做，let it rot。
后果就是，上班非常不适应，感觉自己很容易卡壳，脑子不清晰，身体不舒服，眼巴巴地盼望下一个假期的到来，但是一看日历，发现还有三个月之遥 /(ㄒoㄒ)/~~
假期还有个事情让自己挺失望的。
之前心心念念想离职，回家趴着，和同样不婚的朋友A同住+相互照料，也没什么不好的，甚至为此打消了更为ambitious的计划。
但是，好事的亲戚在假期给A介绍了相亲对象，她居然态度并不坚定，或许是迫于父母压力，或许是自己内心对婚姻有些许向往，她去赴约了。
结束后问她感觉怎样，回答说 还行。
行吧，还行就还行，不管她是否会和相亲对象发展下去，我大概都不应该把自己的人生抉择捆绑在他人身上，尤其是，并没有跟他人清楚地商议这个决定的时候。
或许这次假期是个真正的岔路口，她要走她不得不走的路，而我也不应踌躇彷徨。
方向不一样，无法相伴而行，令人失落，但也不是不能应对。
或许这并非真正的岔路口，可能还会结伴走一阵，但是，内心深处知道，这一声再见，迟早要说的。

lanlanditian

【周一 冷暖 多云转晴】
其实并没有彻底晴朗，只是在云朵的间隙透露出一点阳光，即便如此，也足以让人缓和一阵。
现在不太能把握穿衣的多少，有些人穿短袖，有些人穿羽绒服，我自己穿了短袖打底和长袖外套，但是不出意外地觉得太冷，于是在短袖里加了一件短袖打底，依然冷，中午毅然回去又在短袖和外套之间加了件衬衫。
穿了四层，走在路上才觉得刚好了。
人的冷暖，真是个主观性很大的感受。
因为觉得羊毛针织类的衣服不好洗，所以现在基本都是棉质、摇粒绒或羽绒服类的衣物，好穿好洗，但就是很难应对这种不上不下不热也不太冷的天气。
坐在椅子上居然睡着了，明明晚上也有睡够八个小时，今天还是把厚被子套好被罩盖着睡吧。
年龄不小了，能耍酷穿得单薄或是拗姿态了。

lanlanditian

【周二 年龄 晴转多云】
每当过节放假回家，和父母出门或是回老家看到其他亲戚的时候，都会被人评价，啊你家孩子看起来还是像个学生一样。
对于这种点评，有无数种理解方式。
可能是穿着太随意太休闲，没有成年人的稳重得体，所以像学生，像小孩。
可能是影射我一直不婚，所以行为举止都比较孩子气，在他们眼里没结婚的可能都不算真的成年。
当然可能还有别的理解，我也不想去扒开他们的脑壳探究了。
但是自我反思的话，我确实没什么年龄到了一定岁数要做什么的自觉。
自己选了不婚不育这条路，远离一切可能打破自己内心平静的人或事，可以把时间都花在自己身上。
放假了打游戏，刷剧，看电影，折腾做手工，甚至是打扫卫生，都会觉得安心，且顺心。
穿着打扮更是随心所欲了，同龄人可能会烫发染发买新衣，我则是常年超短发，衣服近几年都没买新的，很多衣服鞋子是五六年前毕业之前买的，一直用到现在，也都状态良好。
除了电子产品，其他一切消费品都无法引起我的兴趣。
但是年龄这种事情，可能还是会在无形中显露出来，至少在对待父母这个问题上是有些不一样，但是还不足够。
还是学生的时候，虽然后来就不需要父母的财力支持了，但是仍然是比较乖顺听话的。
工作之后，自己挣钱自己花，而且每个月给父母生活费，所以有了底气拿主意做决策，屏蔽一切来自父母的干扰。
明年辞职失业后，也有一些存款够自己花，依然不必听从父母。
自己的一生就这样，单身到底，避开传统的人生阶段和重大事件，每天都是自己的，每天的生活都不必听从他人的指令或干扰，想想就很开心，一点也不悲观了。
年龄对我不过是个数字，重要的在于每一天是怎么过的。

lanlanditian

【周四 疾病 小雨转阴】
苏珊·桑塔格写过关于疾病的隐喻是如何扭曲了人们对疾病的认识，把结核病当作浪漫的符号而忽略了遭受痛苦的人。
可能痛苦本身就是很难、甚至无法言说的吧，因为疼痛的一大特色就是把个体的注意力全部转向自己的身体，切断和外界的联系，那么作为人与人之间沟通工具的语言，自然也就失去了作用，变得苍白无力。
心理的疾病大概也属于疼痛，当一个人长年累月地感受到心理的疼痛时，那种痛也无法言传，更不可能被外人理解，也不像生理疾病，可能被仪器检测到，或是通过现代医疗检查看到具体的数据或形态。
就自身而言，长久以来的心理抑郁是一个疼痛，这几年出现的慢性疾病是另一个疼痛，后者是西医测不出来、中医众说纷纭但又无能为力的一种顽疾，这两种疼痛都不被外人所理解，如果用来为自己的某些决定作辩护，他们都会觉得我太矫情。
解释的多了乏了，也就放弃了，保持沉默吧。

lanlanditian

【周日 话到尽头 晴】
最近两天天气不错，温暖晴朗干燥的秋日，非常宜人，虽然我依然日复一日地到单位工位前打卡，觉得应该出门转转，不能辜负了秋日，但是真要行动的时候，又无处可去，也没了劲头，索性还是宅着看剧看书。
昨天和一个相识十年的朋友聊天，曾经是同学，上学的时候有很多话可以聊，甚至可以从晚上七八点一直聊到凌晨一点，通常是说要散场了各位各家，但是可能在分岔口的路边上还能继续聊上好久。
当时还有另外一个朋友也偶尔加入聊天阵营，记得最清楚的是某年元旦，我们一起去公园散步，在公园湖边的林荫道上，我们一起讨论问题，当时我拿出手机随手拍下了她们二人争论的背影，构图很随意，但是很好地捕获了当时的那种氛围。
毕业后，各走各的方向。我和其中一人算是同行，但是坚持到现在，我不想干了，只是单纯地厌恶这个行业，要退出。
现在再和她聊天，就有种，话说尽了的感觉，像是当年凌晨一点仍然舍不得说再见的分岔口，终于岔开了。

lanlanditian

【周一 生病发烧 晴】
昨天中午坐在椅子上睡了一会儿，大概二三十分钟，即便穿着外套也感觉后心发凉，醒了就感觉不妙。
果然，下午开始发烧，从37.5攀升到38.4，最后不得不出门去买退烧药，带着药回家，坚持做完了一个小兼职，然后就早早睡觉，从9点多睡到凌晨2点，爬起来上厕所，又量了次体温，还是38.3。不过还是没吃药，躺下继续睡。
睡到今天早上，37.1，还好还好，没有继续烧，不过可能现在又有点反复了。
昨晚睡前一直在脑子里制定计划，如果还继续发烧，那就得去医院了，挂哪个科的号，做什么样的检查，拿上医保卡和哪些其他必要的东西等等，想了很久，慢慢睡着了。
做梦似乎也是和生病有关的，是自己趁着一个假期回家，结果发烧生病，母亲和姐姐带我去看病，走在一条奇怪的街道上，两边有着陌生的店铺，一开始还走错了找的并不是想去的医院，然后和她俩商量自己要请个假晚几天回去上班，等等。
梦是很没有逻辑的，但是大概反映了自己内心的感受，孤零零一个人在外地生病的时候，很希望能有人陪伴。所以还是蛮想立刻辞职回家的，生病了就可以安心躺着，不需要挣扎着给自己买药倒热水，也不用担忧会不会在出租屋里挂掉多日后才被人发现。
最近得流感的人似乎不少，希望不是新冠又卷土重来了吧。

lanlanditian

【周五 病愈康复中 雨】
上次所纪录的发烧生病，后来居然演变成了肺炎感染，先是在打工的城市住院四五天，发现自己一个人搞不定之后还是家人把我接回家了，在家休养了两周，昨天才返回工作地。
看来梦还是很准确的，发烧当晚梦到回家之后家人陪着看病，现实也大差不差，确实是在家人的照料下慢慢康复了些许。
有些医生解释这波肺炎，可能是新冠击垮了人的免疫体系，所以平时看着不起眼的细菌病毒会轻易引发严重的感染，总之还是要想办法提高免疫力才行。
新冠阳了的时候只是流鼻涕嗓子痛，是上呼吸道感染，这次肺炎一开始就是发烧，反复发烧，早上体温回落下午烧，甚至不怎么咳嗽，到了第三天才开始咳。一开始用的抗生素比较弱，退烧很慢，到了后来用了强效抗生素，才控制住体温，但是肺部ct可以看到明显的渗出，大概得长期慢慢休养。
趁着这次生病，跟母亲哭诉不想继续这份耗人心神的工作了，当时她很赞同；但是，随着慢慢康复，她又开始感叹，工作不好找还是要稳定啊云云，我就知道，她的心态随风转向，所谓的支持也只是短暂幻影。
这似乎是所有父母的通病，也是整个社会文化的特色，人只要活着，就必须一直工作，不能喘息，不配休息。
裸辞回家，必然会被父母嫌弃，空窗几个月去找工作，又会被hr鄙视筛掉。人生像是踩钢丝，一旦踏错，就堕入深渊，错失一切所谓正常的生活。但是，正常的生活是什么样的呢？打工，挣钱，花钱，再打工，如此循环，模范人生大概是把钱花到房子、孩子、车子、生病上，自私的人生大概是把钱花到自己的吃喝玩乐上。不管怎么花钱吧，工总是要打的。不打工就没有收入，没有收入就不能像正常人一样消费，没有消费能力的人，不被消费社会接纳，自然就成了异类，该死的毫无价值的令人眼见心烦的存在。
生病养病的三周，有很多空闲时间，走在路上，躺在病床上，会发呆，会空想，更多的是思考接下来怎么办。
坚持打工到年底，然后等一份年终奖，春天开工就辞职，这是曾经的计划。
但是父母的态度、网友关于裸辞家里蹲的遭遇，让自己很是犹豫。如果裸辞回家，恐怕也不能真的安心躺着休养，上学的时候放假回家就会被父母的各种家务劳动驱使，刷碗是日常，做饭时得帮忙，一周至少一次全方位的大扫除，没有四五个小时做不完的那种，他们可能还会美名其曰，劳动一下更健康。可是我自己真的很厌恶这种没完没了的家务，如果辞职后需要面对的是全天候的家务劳动，真的需要三思。
曾经对另一个选项很犹豫，最近又有点心动了，走的远远的，不被念叨，同时生病了也不会被照顾到，那也没什么，至少远离这个有毒的环境，至于能不能混得好，都是未知的，总之不会比现在更糟糕了不是么。如果是另一个选项，那就开春先提辞职，不管手续能不能立即办妥，至少工作压力会少很多，从现在开始抓紧时间准备，或许也是来得及的。
曾经被家人质问，你这也不想做那也不想做，工作挑三拣四，你到底想干什么？我当然是没有答案的，但是，没有答案，是因为自己什么都没尝试过，毕业后就掉了个深坑坚持了五年，已经对得起第一次尝试了，想要换个工作，换种活法，也没什么问题吧。
絮叨了一堆，展望了一年，回到当下，还是先把病假销了，把病假期间欠下的人情还了，然后苟到过年吧。一步一步来，如果不出意外，人生还是挺长的。