【54106字】离开之前，日复一日[2024.07.10更新]

lanlanditian

【周五 晴】
昨天晚上突然感觉很饿，不是肚子饿了，纯粹就是嘴馋，想吃刺激辛辣的食物。
于是抱着手机找辣条豆干之类的零食，看完推荐去淘宝搜商品看评论，一一加到购物车里，但是一想到，这东西可能从下单到抵达至少得两三天，两三天后可能也不是那么想吃了，就没有下单，只是让它们在购物车里躺着。
这可能是自己做饭久了的后果，自己做的饭，大概是极简中的极简了，比之前念书时做的还要省事简单。
每天晚上睡觉前把小米黑米各类豆子和三四颗红枣洗净，放在电饭煲里加水，预定煮粥模式，定好时间，第二天早上醒了就可以当早饭。说是粥，其实是比较瓷实的杂粮饭，这样才比较抗饿。
中午自己煮面，也是超简单的煮法，小电锅里放油磕进去1-3个鸡蛋不等，炒一下，然后加番茄胡萝卜白菜帮菌菇等，焖三四分钟，加水，沸腾后加挂面，起锅前加青菜。有时会加午餐肉或卤牛肉之类的，丰富一下口感和营养。基本每天都是这个样子。直接就着小电锅吃，连碗都省了。从做饭到吃完刷完，控制在一个小时之内。
晚餐时间如果觉得很饿，就会蒸个红薯或玉米等杂粮，然后配牛奶喝掉。如果不太饿，就把苹果橙子香蕉之类的水果切块装碗，边喝牛奶边吃。晚上早早刷牙，以免嘴馋又吃东西。
差不多就这个样子，吃了两个月，每天自己做饭，算上吃饭时间，总时长控制在2小时内，应该是相当极简了，费用也控制得很好。
现在突然嘴馋，可能是自己做饭老一套缺乏了某些微量元素或营养物质，也或许就是单纯的吃腻了。
过年回家应该会吃的好一些，家人做饭是比较正宗的，炒菜蒸煮，绝对不会像我一样一锅煮，恨不得什么都是一锅搞定。
但是漂泊在外，生活本身就是暂时的，吃食自然也是暂时凑合的。
至于安稳长久的生活，可能永远都看不到吧。

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【周六 阴】
昨天单位开年终总结大会，上午一场下午一场，同样的PUA内容被几个傻叉领导翻来覆去地灌输，简直就是折磨人的耳朵身体和心灵，会议一开就是三个小时真的很非人性。
开完会之后找全单位唯一一个有人文关怀的领导商量离职地事，他很震惊，觉得目前这个工作是多少人挤破头也抢不到的，我要裸辞，简直就是胡闹。
当然，他年龄足够当我的父母辈，会这么想也很可以理解。
不过，如果找好了下家，他是很支持我离职的，这大概就和关心我的长辈差不多吧，希望我能找好下一份工作再稳妥地辞职。
他们可能不太能理解，我这一代人想撂挑子不干gap个一年半载的心情，尤其是我这种不婚族的人生观。
不过，总而言之，他是支持我离职的，只要这一点明确了，其他的都好办。
不管他是因为单位缺劳力还是纯粹为我着想希望我缓个半年稳妥一些再辞职，目前基本可以定下辞职计划了，三月提交辞呈给大领导，然后等漫长的拉锯战和手续流程，到六月底完成手上的所有任务，办不办得完离职手续，都可以打道回府了，和这个地方再无牵连。

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【周日 晴】
情绪不稳定的父母，给子女带来的创伤隐秘又深远。
母亲总是轻易的因为亲戚、因为父亲的行为、因为子女不够乖顺等等，生气难过，并且真切地表现出来，轻则眉头紧锁，重则躺在床上睁着眼红着眼哀怨很久。
小时候一看到她生气，就赶紧去哄，可能所有的小孩子都觉得父母不高兴是自己的错。
小时候的自己多次觉得自己的存在很多余，是为了养活自己所以父母才不得不拼命努力挣钱维持人际关系受到很多委屈等等，现在虽然理智上知道这不合理也不正确，但是根深蒂固的念头无法轻易改变。
如今，看到母亲生气，自己不会轻易地被带动情绪，但依然觉得不得不有所表示，需要想办法让她心情好起来。
我自己不常在家，不得不分心去劝慰她的时候已经觉得很烦厌。姐姐却是自工作以后一直陪伴在父母身侧的，不单负责他们的日常生活所需提供各种帮助，还得一直照顾他们的情绪，在精神层面上尽孝心。这真的好难。
今天母亲又忧伤不已地暗示她心情不好，想喊我们回家，必须得提供和工作相关的借口，才能躲过去。
真的好烦啊，姐姐的心情也明显被母亲影响，变得消沉。
母亲已经六七十了，依然不会调节自己的心情，依然把女儿当作理所当然的心理疏导工具，依然打着关爱的名义去压榨剥削我们的心情。
这样的父母，碰到了就是无解的难题。
无法解决上一辈的固执观念和令人发指的剥削利用，只能再一次坚定决心，绝对要断绝这种悲剧一样的家庭关系，一定要让一切苦难终止在自己这里，绝对绝对绝对不婚不育！！！

lanlanditian

【周五 晴 精神污染】
时隔两个月，再来记日记。内心的杂音太多，试着梳理一下吧。
两个月前蛮坚定的，过完年就提辞职，时间都想好了，也和人品不错的副领导说过了。
但是这个念头在慢慢动摇。导致动摇的因素很多。
其一，最基本的，大概就是工资吧。身为当代打工人，可能最抗拒的就是突然失去每个月到账的工资了，之前一直处于被惩罚的状态，工资被扣掉了一部分，看着那么可怜的数字觉得很生气想要辞职，今年开始恢复全额工资，感觉，啊，还蛮不错的，勉强对得起自己的付出。更不要提这份工作带来的医保和公积金，也是让人有点流连。
其二，是无处可去。确实如此，世界之大，离了这个地方，好像无处可去。曾经以为，可以辞职后回家躺平，但是父母一次次用行动表明，如果我回家赋闲什么都不做，他们会让我体会到万分窒息格格不入是什么样子。倒不是说他们会虐待或是打骂，而是那种无处不在的哀愁眼泪，或是一切都要围着家里的下一代转、要把一切时间都奉献给家里的父亲、要竭尽全力融入邻里扮演“正常人”“正常家庭”的那种姿态，足以让我抓狂。这几乎是一种精神污染。昨天和母亲打电话，从话语中感受到她的百无聊赖，她自己也说，每日做饭做家务吃完饭闲坐着，无所事事，没有意义，鼓励她去发展些爱好，甚至是做点小本生意打发时间，她又说父亲不支持她总是给她泼冷水，所以她也没有劲头去做。一场电话，二十分钟，差不多击穿了自己所有的壁垒，自以为可以在母亲和自我之间隔出一道墙，让自己坚持自己的想法，不过度共情母亲或是过度渴求她的支持赞同。原来那道墙从来都不存在，只是自己躲避电话的短暂喘息而已。母亲的处境很糟，一辈子家庭妇女，没有事业，没有爱好，一切都风险给家人，现在年老了也没有退休金，没有收入，曾经依赖父亲赚钱，现在依赖儿女给生活费，她觉得生活没有意义。想去做点改变，却又动不了。我又何尝不是，生活的意义，早就消散，改变的动力，也离我远去。深陷这个泥潭，动弹不得，只能哀叹。裸辞回家之后，不过是离绝望更近。
其三，没有能做的工作。确实是这样，同行业做不下去，换行业没有头绪，也没有技能。辞职即脱离工作，一去不复返。最近也尝试找找其他类似的工作，结果发现没有竞争的资本，什么都没有，活到现在，好像除了在租来的房间里存放的衣物琐碎，依然两手空空，没有一技之长，没有特色，没有自我。
所以犹豫了，甚至想要和副领导说自己反悔了，不想辞了。也想再找个由头拖延几个月，或许可以熬到这一年结束？那结束之后呢？继续找借口呆下去吗？
长久的做下去是不可能的，短暂的逗留，唯一获得的是工资，和远离父母的喘息空间。除此之外，什么都没有。
那辞职的勇气是从何而来？
或许是对生活的倦怠，对自我的厌弃吧。此生无趣，不如离开。辞职，过几天痛快日子，然后就自我了断。这样的话，不需要担心工作稳不稳定，父母是否赞同肯定，想走就可以走了。
这样的念头盘旋在脑海内，至少有好几个月了。
最近一阵子，因为动摇了辞职的心思，困扰自己好几年的慢性病似乎又有反复的趋势，晚上还梦到奇怪的场景，无法解读，精神状态日益差劲，依然不知道该怎么做。
精神被污染了，杀灭身体，有用吗？

lanlanditian

【周六 晴 污染物】
精神被污染后，自己也变成污染物，去污染更多个体。
自己大概目前就是这个状态，对生活的意义存在的意义非常消极悲观，然后在和周围的人沟通的过程中把这种消极念头带给他们，差不多像是传染一样吧。
说是沟通，其实是单方面的吐槽而已，因为对方并不认可，也不大理解我的想法。我也不大能理解那种对生的执着、对巨大问题的视而不见、以及对自我和他人苦难的漠然。
当然，把死亡当作终极应对手段确实太消极了，但是身处现在这个境地，除了死亡，也没有别的方式。
最近开始看和最近一百年相关的历史，越看越绝望，这种political抑郁，个体除了精神痛苦，没有别的办法应对。
似乎一切都越来越糟糕。
窗外阳光灿烂，春天的烈日趋近夏日的酷烈，只想就这么融化掉，蒸腾了，一丝阴霾也不留下。

lanlanditian

【周日 晴 月末总结】
复盘一下三月，运动12次，每次在30分钟以上，根据运动手环记录热量在200卡以上，今天跟完了combat 57的大部分动作，差不多热量到300卡，出汗很多，可以随着挥拳甩出汗珠的地步，头发也湿透了。还是蛮爽的，希望那会儿楼下邻居不在家，否则一定会干扰到他们的。
饮食的话，刨除和朋友或同事聚餐的开销，开支450左右，算是正常水平，日常基本都是自己做饭，怎么省事怎么来，每天晚上把五谷杂粮洗好放进电饭煲，预约时间，第二天早上吃很稠的杂粮粥，中午做汤面或是电饭煲焖饭，晚上把水果洗洗切切，配着牛奶吃，间或蒸玉米。
其他开支就是房租、水电、以及给家人的花销了，工资攒了三分之一，希望下个月可以多攒一点。虽然，就目前这个经济形势和政策走向来看，攒钱意义也不大，可能货币贬值会很厉害，说不定哪天手里的那点存款就变得一文不值了，还不如现在及时花出去，至少在能享受的时候享受了。
最近这样的念头越来越强烈，虽然前几天还在痛苦纠结自己的处境，今天突然就有点释然了，不管以后怎样，不管长远的未来，只看当下好了，喜欢的就去做，不喜欢的就拒绝，反正目前这样安稳的日子，过一天少一天，谁知道末日哪天就来了呢，或者说，目前正是末日缓慢铺开的过程中，那不更得抓紧时间carpe diem吗。
一切都是不可知的，待定的，取决于他人的，可能只有健身不会辜负自己吧，下个月继续加油，争取保持12次半小时200卡+的健身量。

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【周一 多云转阴 梦】
大概是周五周六睡得太久，也可能是昨天白天又是喝绿茶又是健身导致神经太兴奋，昨天晚上差不多半睡半醒到了天亮，每次清醒过来都要强迫自己闭着眼睛假装睡觉，好累。
做了好几段梦，现在记不太清了。第一个好像是自己最近主动友尽的朋友X，和另一个多年前就友尽的另一个朋友Y，Y好像要找人报仇或单挑，我去Y的宿舍找她，X在楼下等着。宿舍是高层公寓，有电梯，但是梦里的电梯当然都是会出故障的，我和Y拿着工具进了电梯之后，不知为何电梯总往上走，甚至升到最高点之后来了个自由落体，直到临近触底才开始减速，我和Y居然也没死，安然出了电梯。
然后场景转为Y的学校食堂，她带我们去吃午餐，是个很奇怪的地方，摆了好多桌子，桌子上有已经盛好饭菜的碗，大家自选，吃完之后扫码付款。我和Y感叹这种方式很先进，然后跟X各吃了一份面条。
场景再次转换，这次是室外城市街道上，好像是偶遇了目前还维持着脆弱联系的L，她在健身，我告诉她我来找Y玩，她很开朗很自然地给另一个朋友牵红线介绍对象，目睹这一切之后，我随L回家，她家的客厅有一面巨大的落地窗，准确来说，是整面墙都是窗，外面是街角，似乎是法国的城市景象，现实中L是法语专业的，而且最近告诉我过我她要外派常驻法国了。我站在那里看了好久，听到街角有三个中国女生用法语聊天，还试着用自己贫乏到几乎为零的法语知识辨析理解。
然后L邀请我住下，我们在她的卧室整理东西，犹豫再三后，我问她这是她在此处买的第一处住所吗。她回答不是，这是她和她老公离婚后买的，之所以离婚，是她老公出轨，而且是和男的。我赶紧安慰她，没想到现实中也碰到了形婚的案例，称赞她买的房子很漂亮很舒适，她也连连点头确实一个人住着很自在很快乐。
而后，我站在她的客厅玻璃墙面前，感受到了外面的细雨凉风吹在身上，蓦然发现，那面玻璃墙是可以收起来的，我和外界，没有任何间隔。那种站在墙壁洞开的温馨室内，看着外面飘进来的雨丝，听着街道上汽车鸣笛和行人来往的熙攘，想着我和她可能有的可能没有的故事，好真实。
当然，以上都是梦，除了人物是现实中真正认识的，其他都是梦境编织的虚构。
彻底醒来是在将近七点，临近街上有汽车鸣笛，毕竟是周一早上的七点，城市苏醒了，又是匆忙纷扰的一周拉开帷幕。

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【周二 阴干扰】
本来勤奋工作了一上午，连午饭都没好好吃，就想赶进做完手头的工作，然后回去跳操，做饭，躺平看小说。
结果中午啃着饼干的时候，母亲一个电话打来，我的平和心态就崩了，以后真的轻易不要接电话，不要谈及敏感话题，对自己的心脏承受能力挑战太大。
母亲听了一个亲戚说如何在网上写书然后直播获得粉丝然后赚钱，不知道那个亲戚是怎么吹得天花乱坠，反正母亲就匆匆打电话来催促我也这么搞，好像真的是轻轻松松坐着不动就能日结三五百一样。
且不说我自己是否讨厌直播这种形式，但是想要靠直播发迹，根本就不切实际。母亲话里话外的意思都是，我的观点落后过时啦，不懂最新的潮流啦，不知道怎么知识变现啦等等。尤其是她说话的那个语气，字面无法传达，但真的很容易让人暴躁，听了好讨厌啊，对精神的极大干扰。
说完这个，她又开始打着怜惜我在外打工不容易这个名头，推断我一个月能攒多少钱，先抛出一个数字，说，你一个月满打满算可能收入就是这个对吧，确实和我收入数额差不多（我之前从来没跟她说过我月薪多少），对于这个数字，我没有否认也没有肯定，但是她肯定觉得就是那个数字了，然后开始算，房租多少，吃穿多少，等，还没算完，我直接打断了，反正我自己钱多钱少是够花的，不必她操心。虽然她说是觉得我在外不容易，所以给我出谋划策多赚外快，但是听在我的耳朵里，她就是在谋划，我一个月能剩下多少余粮，应该给她多少。目前每个月有上缴给母亲的金额，或许她觉得不够，或许她有其他打算，不知道。但是这种算计本身很烦，烦得要死，真的是宁愿现在就去自杀算了，把存款都给她，她爱怎么花怎么花，爱送给谁送给谁，反正我死了就眼不见心不烦了。
最后我实在不想听了，我说，等我辞职回家了不就不在外漂泊了嘛。听到这话，她立马生气，不准我说下去。是了，辞职了，没有稳定月薪了，她也要担心一下我能不能每月固定给她转账的。我的存在，大概就是个赚钱机器吧，顺道满足她在亲戚面前炫耀的虚荣心，虽然现在也没什么可炫耀的，做着一份普通的工作，过着清贫的日子，脑子里每天疯狂旋转着生不如死的无数念头。

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【周四 多云 清明】
清明假期，没买到票，不回家了，所以也没得扫墓。五一要定好闹钟，及时抢票。最近这一年出行的人太多了，每到火车站都是人挤人。
昨晚睡前看量子鬼片Constellation，以为会失眠，结果并没有，一觉睡到八点半，磨蹭到九点起床。
今天瑜伽垫就会到了，拿到之后，先拖地，把屋子里收拾干净，然后跳操，然后躺下练核心，希望能把腹部的赘肉消一点，目前这样真的是很不好看，一低头就看到小肚子鼓起来个弧度。
上个月有坚持运动，这个月就在上个月的运动量基础上，增加一个核心锻炼10分钟吧。
现在没有哑铃杠铃之类的健身器材，只能靠自己徒手运动了。
最近下单的瑜伽垫算是运动专用的一笔开销了，至少要练个30次才不辜负这笔支出吧。
说起开销，发现衣服还是要买好一点的才可以，前几天在淘宝一个外贸店下单买了四件衣服，一件也没法穿，又因为没有运费险，只好自己留下了，两条裤子版型怪怪的，材料也一般，完全没有店家图那么正常，薄外套倒是没有大问题，但是颜色不太对，还和自己已有的一件外套很相近，自己都不理解当时为什么要把那件外套加到购物车里。
回顾目前穿的最频繁的衣服，要么是靴子冲锋衣之类的六七年前正价高价买的，要不然就是优衣库的衬衫裤子，正价或打折买的，质量都算有保障，其他莫名其妙小店买的衣服，基本没有耐穿的。以后还是不要图便宜买质量不明的衣服了。

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【周一 多云转晴 碎碎念】
住所附近的花坛栽种了很多牡丹，最近盛开，特别华丽，大部分是紫红色玫红色，显得比较俗艳，但也有很美的粉白色，绽放的非常标致，每天都有不少人拍照，拍花，也和花合照。跟牡丹合照，是绝对不能把花当背景的，毕竟太华丽了，很夺人眼球，人反倒成了陪衬。
前一阵子开得绚烂无比的桃花梨花樱花都纷纷退场，现在是牡丹芍药山茶的主场，也有紫藤紫荆来凑热闹，过一阵子就可以看到月季成片绽放了。
最近的公园很好逛，天气回暖，没到炙热的程度，适合在户外走走。
但是自己几次踏青邀约不成，只能在附近溜达了。
昨天看了一篇公众号文章，讨论为何亚洲女性现在不愿意生娃了，作者说的算是比较中肯，经济教育政策倾向以及社会把责任丢给弱势个人之类的，都说到了，但是这种倾向之所以在东亚盛行，也有儒家文化的影响吧，虽然现代文明不管什么地区都是父权制，但是在儒家思想里，这种父权制尤为根深蒂固难以动摇。
西方社会在经历几波女权主义运动之后，女性权益已经有了比较显著的提高，虽然没到完全平权，但是至少方方面面有一定保障。
东亚国家的经济虽然有时可以媲美西方，但性别角色和认知还停留在过去，非常割裂，不止一个朋友和我说过，感觉女生已经进化了，而男生还是老样子，根本就不是一个时空的人，自然没有共同话题，女生更不想找个超级巨婴当对象，自己累死累活，对方却理所当然要求女生当贤妻良母。
其实类似的现象在西方也有，经济学人前一阵还有篇文章讨论这个问题，女性受教育程度和思想进步程度远超男性，男性总是回首过去男尊女卑的好日子，更是无法接受现实，更不要提，从生理上而言，男性确实成长发育的慢一些，大脑也成熟的更晚。那篇文章最后说，但是呢，也不能就这么放任不管，要看到男性的挣扎，要为在智力发展比较滞后的男性更多支持和帮助呢。额，看到这个，忍不住和朋友吐槽，何必呢，跟不上进化的就让他们被淘汰好了。
所以今天看到一个豆瓣帖子，发帖人和丈夫啥都AA，甚至自己出钱做产检自己花钱生娃养娃，居然还在问网友，要不要出钱装修丈夫购买的没还完贷款的房子。这样自私自利的男人，怎么配拥有这么能赚钱又慷慨的妻子，就算把他当作贡献精子的生娃工具人，也要考量一下这样劣质的基因和品行，是否有污染下一代的风险吧。