【835712字】《社恐打工人日常》[2025.04.21更新]

一鹭

【2023年8月22日】 天气：晴
今天七夕嗷，请假了没去上班，这班上的属实没什么意思，工作内容稀稀拉拉的，蹲着混点窝囊废，老板管理们一天天是只看我们能不能创造收益，不看自己本身的问题，那个品控那个瑕疵率怎么反馈都是没有结果，什么建议都是没有后续，这种工作状态久了人就是麻掉，钝掉，但是自己又怕啊，现在的就业环境确实激烈，工作思想钝了很久，工作技能我也不知道行业更新到什么状态了，出去还能不能找到合适的工作，成了死皮赖脸当透明人的最大理由，这几年的状态就是，一年到头基本都在干工作，过年都不放假回家，只有年中淡季抽空请假回老家休个十天半月的，家庭变故后老家也不想回了，干脆就干一年，干着干着越来越没意思，赚不到钱，老板肯定看不顺眼呐，各种挑刺，觉得我们能力问题很大，中间找了两次人来说重新搞一下团队，最后都不了了之了，我就触底反弹吧，开始随心情请假，以前请假总要找一个特别正经的理由，比如生病了，现在心情不好就请假啊，需要什么正经理由呢？我今天请假没去，就我另一个同事姐姐在，老板又巡视到了，问我怎么不去，说了一堆难听话吧，反正大概姐姐转达的意思就是老板觉得可能给我们白发工资呗，真是很资本啊，平时看到我们工作时间闲，他就浑身难受，比生意亏钱还难受的样子，天天都是别人欠他一百万的脸，找人说事从来不管你是不是休息时间，啊真是，谁有这种老板谁知道，就像病人不知道自己哪里生病一样，天天在别人身上找问题，算了反正看他的臭脸挨骂也是明天的事情了。
早上定了个小蛋糕，那家蛋糕的奶油一直用动物奶油很好吃，持续在她家订了三年了，口味一直没变，但是花样变了，以前订一些玫瑰啊爱心巧克力款式，今天突然不想花里胡哨了，摆点水果实用点，反正我和老公也没人喜欢吃巧克力，狗崽子们也不能吃巧克力，就和老板娘沟通了一下，我说家里人不能吃巧克力，老板娘说行没问题，几个人吃？我愣了一下，先是笑疯了，七夕能有几个人一起过啊？后来想，可能她以为我家里有小孩吧。
天气不错，等午后凉快点带狗崽子们出去玩，洁癖猫弟又在水槽拉屎了，它真的恨不得我天天铲屎换猫砂是吧？

一鹭

【2023年8月23日】 天气：晴转暴雨
下班的时候落了好大一场雨，一路回来水淹的都快到电瓶车踏板了，旁边路过不少疾驰而过的汽车，(^v^)溅了一身水，幸好我还有雨衣，同事就比较惨了，车棚可不防侧边来的水花飞溅，到家的时候比平时晚了十分钟吧，大雨天还是慢速骑车安全一点，匆匆洗完澡把衣服扔洗衣机已经七点了，不想做饭了，晚点煮螺丝粉吃，配煎蛋虎皮鸭爪美滋滋，螺蛳粉真是一个种初闻害怕吃过上头的奇怪美食，说起来我还很喜欢吃榴莲，果肉挖出来冰镇一下简直绝了，可惜老公完全不爱吃闻味儿都皱眉，幸好除了这个食物别的饮食上没有什么矛盾，不然要是香菜折耳根这些我的最爱也不能吃，这婚姻生活就太苦了，生活在一起饮食习惯真的是非常非常重要啊。
看到一个比较讽刺的事，我加过收藏的一个作者头像改了，一个简笔人站在垃圾桶旁把头扔进垃圾桶，配字放弃思考，真是太戳我心了...我暗搓搓看了一下以前收藏过的作者，都退的七七八八了，呜呜呜，我不会以后年纪大了真的没有文看了吧，可恶的万恶的禁网，还我成年读书人的阅读自由啊！！！
准备继续去平安京上班了，鼠鼠我啊还得研究一下新活动的爬塔阵容，建模的闻人翊悬的眼神坚毅的也太根正苗红了，说来雾山五行真是好看，就是更的太太太太太慢了。
昨天日记写早了，我还是记录下我老公干的好事吧，七夕节！七夕节！突发奇想去买了一堆食材回来做了一下午狗粮，恭喜我家可爱的狗崽们吃上了七夕牌狗粮，真是太优秀了！成年人的七夕节就是一顿热腾腾的牛肉火锅，花了275米，自己给自己买了份七夕礼物，心头好小说的实体书，嘿嘿，看了物流明天就可以收到，花钱给自己的快乐买单！

一鹭

【2023年8月24日】 天气：阴
经过一天的悄摸打听，我还是不知道是那个大聪明昨天把我的充电线拔了插头扔在地上！天啊昨天是暴雨啊暴雨啊！我拎着滴水的充电器整个人都不好了，虽然有怀疑对象，哎但是没有证据啊！！亏我想着我已经提前预料了可能会下雨用雨衣做好了防雨措施，但是意外这东西，就是总会意料之外的突然发生！充电器进水了是不是不能用了啊，风干了再用会炸会燃吗？到底需不需要重新买一个啊，看着可怜的贫寒的存款陷入深深的纠结！/(ㄒoㄒ)/~~
工作时候林黛玉，下班回家鲁智深！（上班时候偷闲P了个表情，此等好表情发给寮友们一起分享。）
七夕做狗粮剩下了一根胡萝卜，下班买一土豆玉米，搭配广式腊肠香菇老干妈榨菜一顿对付生活的懒人焖饭就这么安排上了，顺便给狗崽子们蒸一份七夕牌爱心狗粮，总觉得它们吃的比我的好多了。( ╯□╰ )
实体书收到了！真棒，宛如找回初恋的感觉，一个故事居然带给我一周多的快乐摸到幸福的感觉，开始进入循环听广播剧的节奏，延长这份快乐~

一鹭

【2023年8月25日】 天气：阴雨
今天工作没什么特别的事情，工作群游戏群小群几乎都在讨论小日子排放核污染水的问题，真是身为人类，又非常厌恶人类，也不知道自己揣着这种没有什么卵用的同情心到底有什么意义，这种人为造成的危害，却没有人能够阻止，只有人类才是人类生存的最大危害，于此同时这地球上的那些无辜无知的生灵也莫名分担了这种人类带来危害，就挺无力只能难过吧，就挺想世界上有小说故事里兰波那样的神，能去阻止一下愚蠢自大的人类！就算是面对全球享辐的未来，普通人也毫无办法，只能苟活当下，为当下的生活努力，没有更多的心思分给未知的未来。
晚饭简单做了个炒河粉，卖相看起来不错，留大半锅给老公解决，一件说起来非常奇怪的事，我明明都属于没什么好的倾诉对象的社恐人了，偏偏还会有个把朋友把我当成树洞，我似乎能当一个好的倾听者，却很难去做一个倾诉者，跟熟悉的人剖析自己的事情，还是会让我觉得莫名恐惧，就像赤裸地走在冰天雪地一样非常没有安全感，欸我这个人真的是很矛盾，或者很多人都很矛盾，既不不希望别人心眼多的提防自己，又揣着无数心思去提防别人，赤诚莽撞似乎都不是经历太多的成年人能再拥有的宝贵品质了。
看小说故事里那些人的获得幸福好像是我能触碰到的最接近幸福的时候了 /(ㄒoㄒ)/~
准备出门遛狗，消耗一下多余精力，今天的不开心又是被我可爱的毛绒绒们治愈了！

一鹭

【2023年8月26日】 天气：晴
每次一到休息的时候，就是心情最起伏不定的时候，如果不找些事情来充实自己的行为，占住自己的思想，那么不可避免的问题就是思想像脱轨的火车，坠落向不知终点何处的深渊，我一直知道自己的精神方面很有问题，这几年来关于心理方面的知识看了不少，学了不少，但是精神方面的毛病好像是没有药到病除的说法吧，治愈自己是一个持续性在进行的行为，大数据比自己本身更能看清自己的问题，新的一种说法是我这样的人格属于社会性冷漠，后天型冷漠？我反思一下自己，我认为我从来都还算是同情心比较旺盛，共情能力相对较强的人，怎么就和冷漠搭边了？回溯一下过往似乎能找到缘由，一个人到底有多少勇气和信赖可以被击碎呢？积攒一次勇气又要花多少的时间去疗愈自己千疮百孔的心理状况呢？我还需要多少时间才能攒够勇气去迎接下一次的期待呢？被定义成社会性冷漠的人，本质上看来就是一个不再对人和事物抱有期待的人。
可是真的没有期待吗？不是，不然我也不会去寻求各种自愈的办法途径，所以本质其实是一个渴爱又不没有勇气再去坚定追求的胆小鬼，心里是期期艾艾，表面是故作冷漠，只要不期待，就仿佛不会被伤害。
小说类型看了许多，大男主，大女主，双男主，双女主，人外的，强强的，强弱的，渣贱的，狗血的，甜饼的，最后比较能触碰到内心的还是平等的，不是能力上的平等，财富上的平等，是人格上的平等，爱一个人是什么样的？是剥开一切表象只看到这个人，赤条条的，可堪怜爱的人，所以最好的情话在我看来莫不过是，【我爱你，爱你只是你。】，不是为了迎合一个人的好恶，变成一个面目模糊的人，如果一个人爱的是你这个人，不论是亲情友情爱情，真心为你的人会为你不堪的遭遇痛心，会可怜你，会心疼你，会拥抱你，会保护你，而不是去在意旁人的眼光，听旁人的嘲笑，最后选择放弃你，我最恨的事情大概就是我作为一个人，一个活生生的人，却一次次被摆上天平去被衡量，然后可笑的被放弃。有的时候我不如自由，有的时候我不如钱财，有的时候我不如面子，有的时候我不如新的孩子，有的时候我不如他人的自私，爱是种何其可贵难得的奢侈品，爱永远是供方的市场，作为需求的一方，我永远不知道要付出什么样的价码才能得到其中一二。
有的时候脑子就乱糟糟的，纷乱的思绪很吵，吵得我头疼。

一鹭

【2023年8月27日】 天气：晴
好家伙从早上八点多起来家务就安排得满满的，洗衣服晾衣服，铲猫砂，喂猫喂狗，扫地拖地一套家务活下来浑身酸痛，刚蒸了了两个包子吃完老公又说中午回来吃饭，还买了麻辣香锅，遂又硬着头皮吃了小碗麻辣香锅，撑得不行，小姑子又试图约我出门，一想到要出门社交我就整个人都十分抗拒，怎么说呢，这种社交热闹气息带给我的快乐远不及疲惫更多，所以我又委婉回绝了，顺便卖了老公一手，还是让他过两天带小姑子和公婆出去玩吧，多好啊，让他去还能增加家人的感情联系！
下午两点多的时候出门遛狗了，新买的一拖二牵引绳给我带来了极佳的遛狗体验，说起来我家黑柴妹妹性格真的很别扭，属于典型的家里横外边怂，一路上都是被到处刷朋友圈到处打卡的赤柴哥哥拽着拖着压着尾巴走，一狗欢喜一狗愁的画面还是挺逗趣的，有了趁手的工具去遛狗可省了我不少力气，就是有点费赤柴狗哥，算了，谁让家里只有他爱出门玩呢，我和黑柴狗妹都还是社恐挺喜欢宅家的性格，就该让赤柴狗哥一拖二，让他多锻炼锻炼身体。
今日摘抄到一句【忧思在我的心里平静下去，正如暮色降临在寂静的山林中】，十分喜欢。

一鹭

【2023年8月28日】 天气：晴
又到礼拜一，早上磨磨蹭蹭的不想起床，往公司电脑面前一坐，整个人仿佛都是没有灵魂的，一点不夸张，是工作状态造成的这种迷茫，我所在的小破部门，现在最辛苦的工作内容可能就是如何装得工作辛苦了，涨一点摸鱼经验值。
昨天在同事小群晒了一下家里的毛茸茸们，同事就随便和我聊了一下，她比较好奇为什么我把家里的猫都绝育了，而狗没有，以前我没特别想过这个问题，只是下意识那么去做了，被她问到我才想起来，或许是在我看来猫更容易也更有可能被弃养吧，猫猫头的性格总是捉摸不定的，总是神经兮兮的，我现在有三只猫，大哥橘猫是我大学领养的，二弟蓝白是工作后养的（本来也是打算去领养的，结果想领养的黑猫被人领走了，又看到它长得十分对称的毛脸，可可爱爱的在笼子里看我，没忍住就买了），三妹狸花是前年碰瓷我捡回来的（真的是她主动，颜值又太高了，我再次没忍住），橘猫哥哥在我身边快八年了，我唯一一次实施弃养念头的也是橘猫哥哥，大学生的时候经济情况就挺困窘，属于自己勉强够活，橘猫哥哥跟着我也没过上什么好生活实打实过了一年多苦日子，弃养它的主要原因是它发情了（主要怪我穷还没责任心），夜里外面的野猫叫春，它也在屋里跟着叫，然后乱尿，乱挠，它闹得我晚上完全睡不好精神很差被吵得崩溃的时候我就把它放出去了，那天晚上我难得睡了一个好觉，没有猫半夜刨猫砂翻垃圾桶，也没有猫在床上跑酷，让我意识到难受得是早上起来它没有睡在我枕头上，后悔的情绪就那么自然而然漫上心头，后来我在小区里找它，有一次看到它了但是它身边跟了一只白色的野猫，我叫它，它看了我一会儿带着那只猫转身走了，后来是它自己找回来的，半夜在楼下叫，我抱着点期望还是下楼去看，它身后还跟着那只白色野猫，但我只把我的橘猫带回家了，隔天就给它安排了进宫套餐，我大概是让橘猫哥哥当了回渣猫，虽然不知道橘猫哥哥到底是被小区里的流浪野猫毒打了，还是想念我这个两脚兽才回家的，总之从橘猫哥哥的事情后我就凭白长了点责任心吧，有些习以为常的普通生活，也只有在失去后才会意识到其中的可贵吧。
看着橘猫哥哥还能团在我腿上呼呼大睡，我想我还是幸运的，不然弃养它的事情真会成为我心里过不去的遗憾，去年送走的奶牛猫领养人给我发了近期猫猫照片，我还挺开心的！

一鹭

【2023年8月29日】 天气：多云
明天是七月半，我老公老家的习俗是今天家里人要聚一下过节吃个饭，和我老家的习俗完全不一样，我外公外婆家是七月十五折纸包烧纸钱供香过节，我爷爷奶奶是北方人迁到南方，在爷爷奶奶家的时候没有过七月半的说法只是不让晚上出门，我小时候在各家流转着住，让我积攒了不少新奇回忆。
老公今天休息就带着他妹妹弟媳还有三个孩子出游玩水，在我想象中八成是鸡飞狗跳充实的一天，我是挺害怕带孩子这种需要细心和耐心的工作，所以还是能躲就躲。
晚上和弟妹简单沟通了下卤味做法，嗯，其实我觉得现在抖音菜谱多方便啊，步骤流程清清楚楚，反正应该比我靠着记忆瞎教的强。
一个客厅里三个孩子在一起玩玩打打哭哭闹闹的场面实在是太热闹了。(●—●)
吃完饭听他们聊天扯淡一通下来折腾到家快十一点了，放狗喂狗收拾完人麻了，一天就这么平平无奇的结束了。
疲惫得往床上一躺，还记得写日记打卡，完美！
哦，突然想起来一件不太美好的事，平安京的日常我给彻底忘了，算了，鼠鼠累了一天了，感觉现在一闭眼就能丝滑入睡，晚安。

一鹭

【2023年8月30日】 天气：多云
今天七月半，记录一些由看动物文引发的一些乱七八糟的思考。
生命和死亡，地球上任何一个存续物种都逃不过生命和死亡的永恒话题，自然环境与生命息息相关，所有的生命体都赖以为生的大自然，自然的手可以调节很多生物链达到一种平衡构建一种生命的循环，像鲸落入深海回馈着养育它的海洋，像其他荒野的兽类也都回归大地成为生命的养料，这些生命的终结与循环在我看来是震撼的浪漫的。
作为这个纪元的主宰者，人类群居在钢铁森林里跳出了生物链的循环，人类从自然贪婪的获取大量资源，给自然的正向回馈却少之又少，像核废料石油开采温室效应冰川融化这些人类活动造成的环境破坏话题却是频繁出现，甚至在死亡后身体处置的选择上，把有机质的生命终结成无机质的状态，这是一种极大的浪费，一种极恶劣的循环断层，自然的资源是有限的，人类在挤占了其它生物的生存空间后，不难预见的最后必然是挤占同类的生存空间，以人类的自私性推测，地球上最后的种族必然是人类，或许还有人类的机械造物，冰冷的钢铁建筑，世界的色彩消失殆尽剩下无尽的灰色。
如果有一天死亡带走了我的灵魂和思想，留下沉重的无用的身体躯壳回归自然或许才是作为一种生命体最后的价值体现，我真的宁愿身体烂进土里野兽肚子里也好过火化水焚成一堆无用的无机物。
摘记一句喜欢的描述【雨水把天空和海洋串联到一起，从海洋中升起的灵魂便也能踏着这珍珠做的帘门，轻飘飘地飞到云朵的怀抱里。那具留下来的躯壳则缓慢地朝大海深处沉去。】

一鹭

【2023年9月1日】 天气：阴
昨天一天好像都没能刷进书香，月末最后一天人也懒懒的就摆烂了一天，今天上班又是和同事姐姐八卦闲聊了大半天，八卦对象是隔壁办公室一个姐姐，其实我和我同事的话因为共事久了彼此家里那些家长里短的都大概有个数，也不是很喜欢对外社交，主要是那个姐姐会因为工作不顺的事情过来和我们吐槽抱怨，这种情况有一段时间了，有的时候真的忍不住想给她说除了她自己没人能把她从那种内耗的状态里拉出来，用姐姐的说法是她觉得很累，她觉得身边的人都需要她，但是没有人能帮助她，她的问题感觉直译过来就是讨好型人格的种种表现，需要从别人的认同和夸赞中意识到自己的存在价值，当然很累，因为一直在乞求他人的爱和认同，却不理解一味的付出是不一定能收获到他人的爱和认同的，所以更累，姐姐甚至没有意识到这个问题存在，不是别人需要她，而是她需要别人，这好像是我几年前的心理状态，自从我理解到，其他人是没有办法对我的遭遇感同身受以后，我就也不会再去和别人诉心里的苦水，诉了再多也不过可能成为别人的谈资笑料，人和人之间确实不存在完全的感同身受，每个人的经历和心理状态都是不一样的，只能从旁人的一些生活片段中窥见一些曾经的或者未来的自己，成长是痛苦的，每一次经历都好像剥皮抽筋一样，这种刻骨铭心的成长往往是伴着三观和信念的崩塌，这些疼痛也铸就了更冷漠更自私的我，冷漠到我有时候分不清自己做一件事情到底是我想去做，还是我应该去做。
前天晚上，快入睡的时候接到了我爸的电话，我不会去拒绝和他沟通，我只是不知道还有什么能和他沟通，没什么营养的互问了一下安好，感情就像挂断的电话一样匆匆，浅浅的再激不起什么涟漪。
说起来看到一些新闻在说部分地方医院甚至不允许未生育或者一胎的家庭男性结扎女性节育甚至不允许人流手术（信息来源是一些网友的回复，真实性我不确定），是为了保证生育率的暗中管控了？
希望我不要倒八辈子霉碰上这种事情，如果生孩子的问题从我想不想生演变成怀了就必须得生，我没办法接受。