【96576字】乱七八糟不定期伪日志[13.11.21更新]

凭栏轻笑

你应当知道，这个世界上，永远没人会纵容你，保护你。

只要做了选择，就必须一往无前，宁死不回头。
就算很后悔也要咬着牙自己忍受。因为，回头就会被当做小孩子胡闹。
虽然，就算不回头也没有人会因此有一点点的内疚。没有任何人在意。

可是，起码，那最可笑的自尊是被自己维护了。。。
虽然，这样很可笑。。。

可我就是可笑幼稚小孩子气，怎么办呢。。。
就算心脏疼的不停抽搐，也坚决不肯回头。
明知回头也不会有什么不妥也不愿意。因为，那些人没有来跟我说抱歉，叫我回去啊。。。我在等啊。。。
但是，早就知道根本等不到吧。。。所以只能在心里拼命的告诉自己。
那些人不在乎你，所以你也不准在乎他们！不准！不准回头！哪怕日夜难安，熬过去就好了。忍着！

那就，忍着吧。。。因为你没来说抱歉，没说叫我回去啊。。。
你怎么能不说呢。。。你怎么能这样不在乎我呢。。。

peipeippl

哎，人活着就是要学会忍

凭栏轻笑

我不管你谁管你啊。。。
妈妈快该去香O港了，那物价又高，工作又不好找。。。还一心要多给我寄点钱。。。

妈妈说叫我别管，想吃吃想喝喝想玩玩，不要对自己太苛刻。

可是，你叫我随便吃喝玩乐没关系，那你呢。。。
我不管你管谁啊。。。
你是我妈啊。。。

听见她说“你不用管我”的时候，是想哭的，可是对面坐着室友，这边还在跟妈妈语音，强忍着忍下去了。可是我分明，还是听见妈妈那边有轻微的泣声。。。
我不管你，还能管谁啊。。。

凭栏轻笑

和以前论坛的朋友聊天。最后他说，乖乖，你的日志楼，一直有人在照顾。
我知道他的意思，可是，回不去了。。。

那时的我，负气离开只能算一点原因。
更多的是，我明白了，我渐渐地，融不进去了。。。
我融不进去了，渐渐地又被分离了出来。

我害怕。。。
这种渐进的疏离感。
我害怕。并且不能接受。

回不去了的。。。

云梦流水

深有同感，回不去了，过去了便是过去了，再回去亦是物是人非，徒增伤感罢了

凭栏轻笑

网名一共换了三次
第一次被人当萝莉宠着，
第二次被人当同龄少女闹着，
第三次被人当温柔姐姐崇拜着。

拜托，这是半年内好不好。。。
到底是我自己变了，还是你们强行把我变了呢。。。

于是以前总被所有人“欺负”的我，现在却被所有人叫姐姐。
姐姐？
我真是拜托，你们都比我大啊。。。怎么就想也不想直接叫我姐姐了呢。。。
你说，我是该骄傲呢，还是无奈呢。。。

凭栏轻笑

对不起，我忘了你没叫我。
我就不该过去的。。。

我知道，就算我过去，你也不会不带我一起。
我知道，你不是冷落我，你只是在忙自己的事。
我还知道，我再等一等，或者再活跃一点叫你带我一起你肯定会同意。

可是，如果我知道的只是我自己以为的呢。。。
如果我知道的，都是假的呢。。。

你没叫我过去啊，我过去干什么。

你们很开心的在讨论，商量，决定着。
我呢，像个局外人。
因为不是你叫我过去的，你没叫我一起啊。。。

我知道，这样其实是我想得太多。
可是，我习惯了这样小心翼翼。这样子，结局不会太悲惨。。。

你没叫我。
我还是不要过去的好。。。

虽然，我知道，这样小心翼翼的我，其实更难融入你们的世界。。。

凭栏轻笑

一件事，你坚持自己的看法和做法，并认为那是正确并不可动摇的。
但是，如果你身边的人的看法全都跟你不一样怎么办。
他们并不反对你，不劝导你。他们只是按照自己的意愿去做。所有人都这么做。

你看了一个又一个，一遍又一遍。
会不会，再坚持的事，也动摇了呢。。。

别人会不会我不知道。我动摇了。
不论再怎么坚持的事，看了太多完全相反的意见。。。也总是要动摇了。。。

其实，并不是说，我真的是个特别坚持的人吧。。。
软弱，摇摆不定。
呵呵。

凭栏轻笑

原地打转，兜兜转转。

以前，有些要告诉谁的话不能直接讲都会写在QQ心情上。他看见，自然会明白我的意思。
可是现在，QQ加了妈妈和舅妈，于是什么也不能再写了。
你的关心让我焦躁。

来来去去，反反复复。

凭栏轻笑

她在我心里的阴影，忽然就淡了。
我期盼了10年，终于等到了第十年。然后这一年快的不像样。我还没明白他的到来他就已经过去了。
其实，我也不知道，为什么我对10年这么神经质的敏感。盼着，等着，怨恨着。
在我以为无止尽的等待里，他就这么过去了。
迅速的让我茫然无措。
而相对的，我的怨恨也忽然间淡然了，消散了。

为什么？
我不知道。

但至今，还记得那个梦的。我期盼的第十年的10月，我刚来这里的第2夜。

梦里，她回来了，洒脱的说10年前是一场意外，什么都没发生，但是有些事牵绊着她让她一直无法脱身，现在，她回来了。一句道歉也没有，一个眼神也没有。

然后，所有人的目光都重新回到了她的身上，她重新变成了所有人的重心。
我，站在一旁，一如十年之前。
被忽视，无视。

梦里的我茫然无措的看着这一切，最后，愤怒涌上心头，大喊出了我埋藏了十年的怨恨。
我算什么？！在你们眼里的我，算什么？！
算什么呢。。。。
谁知道。

但是，2010年过去了，2011年已经到了。
竟然已经过去了。
我竟然，不觉得那么怨恨了。
怎么说呢。

我再一次把自己从一个壳里剥出来了。再一次把曾经的自己当做别人。再一次把过去当成别人的故事。再一次，变得更加冷漠一点。

为什么呢。。。我也不知道。