【96576字】乱七八糟不定期伪日志[13.11.21更新]

凭栏轻笑

梵音烬莲华 发表于 2012-10-8 19:36
白小茶？小胖妞？

喜欢阿星的那个妹子吗？

额。。亲。。你在说什么。。。O O？
白小茶是说我自己丫。。。
阿星素谁。。。
我没喜欢谁丫。。。

凭栏轻笑

不该回头。。
既然已经做了选择，就不该回头。。
那怎么就那么快的回头了呢。。

如果说离开有那么点后悔，那回头无疑是更让自己后悔的决定。。
重走一遍过往的路，
重新践踏一遍自己的感情吗。。。

人生如寄何为忧

凭栏轻笑 发表于 2012-10-10 22:20
额。。亲。。你在说什么。。。O O？
白小茶是说我自己丫。。。
阿星素谁。。。

好吧，我知道一个白小茶，喜欢的是阿星
不是你啊，咳咳。抱歉啦

闪电霹雳

莲华就是个乱入娃= =害我莫名其妙看成莲华的日记了。。
那啥感觉楼主想找个地方发泄下情绪。。。所以比较私人，不过咱还是厚皮全部看了一遍。
看到一半才迟钝发现楼主在国外，其实一直不明白像楼主那么大的孩子早早离开父母出国是为了什么？
更好的教育？更多的机遇？更多的磨练？
听上去不错，但其实觉得这段时期不仅是学习还是学会人际交往，人格成型的时候。。。
突然到陌生的地方，对于留学生来说除了语言问题，文化习惯不同，更多得是寂寞。
其实挺喜欢楼主这样的叙述，但即使是日记这样隐私的东西，又因为网络的公开性而局限。
楼主有很多想宣泄的情感，但在日记描述中又压抑了许多。
我自己也会这样，写东西顾前顾后，写出来的味道却变了，不是自己原原本本的味道。
=-=说了好多无用的废话噗。
其实我想说，发泄出来吧，朝着某个人某个地方狂吐。就当做孩子的权利，当有人宠爱你的时候。
你永远可以做个任性撒娇的孩子。
生活的艰辛令你成长，但对纯净情感爱的憧憬又让你想做个天真的孩童。
也许这就是你给人多面化，别人对你称呼改变的原因。
我们以为最了解自己，懂得自己的懦弱，知晓自己所有的事情。怎么会最了解的人不是自己呢。
可要知道，人是如此复杂，当你仰望天空就必然看不到大地，当你蹲下来看大地你又发现不了天空的变化。
别人能从多角度了解你，而你看自己在一段时期总会被自己的偏见固执（我想就是这个词语）影响而看不全面
怎么多废话要说得是，试着敞开一点心扉，让别人了解你关心你。
废话完毕飘过，期待继续更新，不弃坑爱写日记的都是好孩子。

凭栏轻笑

闪电霹雳 发表于 2012-10-11 09:13
莲华就是个乱入娃= =害我莫名其妙看成莲华的日记了。。
那啥感觉楼主想找个地方发泄下情绪。。。所以比较私 ...

摸一爪子。。
为什么跑出去留学呢。。可能是因为表姐每次回国都跟我妈说国外有多好多好，可能是因为我太不出色以至于让妈妈在别人面前没有骄傲的理由，也可能是我实在不够讨人喜欢放在眼前太碍眼。哈哈。谁知道呢。。

知道是一回事，接受是另一回事呐。。
很多时候明知道什么事才是对的怎么做才能让别人都高兴。。
但是。。接受不了。
偏见固执什么的。。
就算不应该，有时候也改不了丫。。
所以只能一边怨天尤人一边坚持己见了。。
哈哈，多讨人厌的性格- -。

凭栏轻笑

不经意的见证了另一个辉煌的窘迫。
至今都还记得，当年，我自己面临那样的状况时，强装镇定的处理了之后，一个人傻傻的发呆了很久开始大哭。。
那天的惊慌失措。。。我有多害怕，我那样精心维护着的地方，会毁在我自己手里。。
后来。。所有人都来劝我，告诉我那不是我的错，要我不要在意。。
那时以为这就是付出的回报。以为所有人都是站在我这边的，以为只要我努力过别人就看得到。
于是更加用心的去努力。。

结果呢。。
结果连一个月都没到。。
当初告诉我绝对会站在我这边的人，告诉我知道我有多用心的人，告诉我一定会陪我一起努力的人。。
呵呵，即使过去了两年都没能忘记，就是那些我以为是朋友是应该全心全意去相信的人，站在众人面前，斥责我轻慢，斥责我倦怠，斥责我没能力。那样痛心疾首的语气，质问我为什么变成这样。

一直到很久之后才明白。。都是我的错。活该我那样全心全意的去信任别人。
把希望都寄托在别人身上，本来，就是错的。

闪电霹雳

刚才打的都没有了，泪。。

好吧

这样的话。。。。重新打。

我明白知道但不一定会做。
不过总觉得固执什么执着什么都是不愿改变的借口。
可能说得有些直白，请莫怪。
只是想想，最简单。
而改变如果那么容易，又何必烦恼呢。
人一旦下定决心，会变得很强大。

这里也有个误解，不是说要迎合别人的口味，而是迎合自己，对自己好。
我们心目中有个理想的自我，有一个快乐幸福地自己。真是因为对自我追求，渴望幸福快乐，因而人必须经过苦痛挣扎。
成为那样的人。

不过我相信你有的优点，请正视自己吧。不自大也不谦卑
看到你表姐说的，我笑了。现在的家长一门心思把孩子往外面送，也不管孩子是不是适合出国，国外也不是想象中的天堂。
天真认为天朝都是不好的，国外都是好的。
现在海归不稀奇，有些找工作还困难。将来嘛要么留在那里生个孩子出来一口英语
（上流社会是混不进的，你有钱也当你暴发户。能自给自足就挺好了。）如果回国嘛，政策又变动了，还要从头开始。

本来就不擅长学习的孩子，出去也未必能改变什么。就是淘淘金，和别人说起来好听点。

凭栏轻笑

闪电霹雳 发表于 2012-10-12 20:20
刚才打的都没有了，泪。。

好吧

再摸一爪子。。
如果真正的自己并不能被大家接受怎么办呢。坚持做自己吗。
坚持并不是一件容易的事呢。尤其是当面对所有人的谴责的时候。

其实。。。国外好与不好，都看个人吧。。
表姐来的时候过得到底好不好我是不知道，但若是她，不论多艰难也一定会告诉所有人有多好多好。就像每次我妈跟别人说起我一样，不管她平日里怎样数落我，在外面也一定要告诉所有人，我简直是全天下最好的女儿。
毕竟，自尊心嘛。
也或许，其实真的很好。谁让我这样懒散不知努力呢。。

唔。。可以考虑自刎以谢天下了。哈哈

闪电霹雳

凭栏轻笑 发表于 2012-10-16 00:35
再摸一爪子。。
如果真正的自己并不能被大家接受怎么办呢。坚持做自己吗。
坚持并不是一件容易的事呢。 ...

其实是真的好，然后最后那句话呀虽然玩笑吧，还是慢慢不要那么想那么说。只要想着自己真的很棒就好。
对于你来说，什么才是最重要的。被人接受么？
因为现在感到受到别人谴责。
但对于更重要的追求这些不重要。会难受会在意是人心使然，但过后呢。

凭栏轻笑

沉默是最残忍的伤害方式。。
你给我的厌倦和难过，我统统放进了心里，直到某一天再也放不下去了，突然间一句话不说弃你而去。
你不知道我每一天都在压抑着，不知道我看你的目光越来越冰冷，甚至不明白我离去的理由。
不怪你，因为我从来没想让你知道。

最初是因为包容。我不想同你有任何一点的争吵，愿意忍受你给的伤害。
后来是因为厌烦，你变本加厉的无理取闹，让我已不愿再做任何解释。
最后。。最后，你不知道你有多过分，不知道你早已超越我能容忍的底线。
可其实，不怪你的。
因为我从没告诉过我的底线到底是什么，你的变本加厉都是因为我的默不作声。你只是想用这样的方法逼我开口。对不对。
我持续的沉默让你害怕了。是不是。

所以才会变成这样吧。
所有人都知道你有多在意我，可所有人都不理解你为什么总是要同我争吵。所有人也都觉得我对你退让的幅度有多大，才更不明白我离去的为什么那样坚决。

你怨恨了吧。怨恨我的狠心。怨恨我什么都不肯说。

可是。。我说，会伤害你。不说，会慢慢伤害你。
更何况，我根本不知道如何开口。要我怎么说呢。。。

我果然还是不适合游走在人群中的。。
人跟人之间，太复杂了。。
一个人真的好过全世界。。