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【3538字】一个情感的寄托,希望几年后会看,能有不同感受[2025.04.20更新]

楼主: 2586617436
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[私人日记] 【3538字】一个情感的寄托,希望几年后会看,能有不同感受[2025.04.20更新] [复制链接]

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发表于 2025-2-20 21:54:07 来自手机 |只看该作者
悲伤的消息,这个课题不是很成功失败了,就等明天的结果出来,哎呀,真的快头疼死了,我再也不想做实验了,我再也不想碰老鼠了,这个研究生读的我真的好痛苦,好痛苦,好痛苦呀!人怎么会有喜欢做实验的呢?人怎么会有喜欢写论文的呢?人怎么会有喜欢上班儿的呢?不都是为了那一个文凭的一口饭吃吗?工作工作还特他妈难找,实验时间也很难做,论文,论文还写不出来。烦死了
一烦就想去吃东西,一吃东西吧就没钱,感觉自己是又穷又馋又胖。现在看小说都喜欢看那种种田文,以前可不喜欢看种田文了,现在就觉得就是种个田囤囤货也挺好的,没有那么多的压力,唉。
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发表于 2025-2-23 08:10:19 |只看该作者
家庭里的琐碎与不如意总是避免不了,越长大越能独立才能把这些变得越无足轻重。首要的还是经营好自己的生活和工作,有余力了才能照顾父母照顾好自己的心情。
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发表于 2025-3-10 01:32:33 来自手机 |只看该作者
今天熬夜把论文写完了,这个课题的进度推的还行吧,其实还是有点慢的。希望3月份能把文章投出去吧,啊,求求了,给我接受吧,真的的太久了。今天和我妈打电话,又在说后悔没再生一个弟弟妹妹的事儿,其实已经很无奈。这怎么说呢?各有各的难处吧,反正我是不想要弟弟妹妹,兄弟姐妹的。当然也能理解她的想法。和我小时候同学聊天的时候才发现,哎呀,真的时间过得太久了,准备都已经结婚生孩子了。哎人要是永远长不大就好了。
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发表于 2025-4-20 16:35:12 来自手机 |只看该作者
本帖最后由 凌空拂水散迥音 于 2025-4-22 19:42 编辑

经历了大改动,终于投稿了,等回复中。趁着周末陪妈妈去玩了一下,耳朵一直有点儿耳鸣,不知道是前几天采耳的问题还是心理原因。医院检查加门票车票周末一共花了500了,有点心疼。:-(什么时候能涨工资呢。其实耳鸣我不想跟我妈妈说,她听了除了着急就是着急,到有的时候还是想从她那里得到依靠,唉。可能她老了,我长大了,也到了报喜不报忧的年龄了。至于我爸爸,他又去开大卡车了,我不想让他去,但是我那两个哥哥都没有任何反对的意见,他在家里也待不住,天天吵架找一帮兄弟玩。昨天跟他打电话,他很惊喜,问他怎么样了他说自己没事,我不知道真的假的。他想给他大儿子把20万的外债还了,给他二儿子再挣个30万的买房钱。有的时候真的不知道,是他们太冷漠还是我太不正常了。
昨天去逛了园子的时候,是我姨夫开的车,怎么说呢,中年男人的老毛病,一直揣测说分手都是女的对不起男的,又担心他的儿子。后来我才知道,他儿子也就是我弟弟又和女朋友分手了,原因是女朋友觉得我表弟图她家庭,怎么说呢,糊涂账。我表弟确实很优秀,交往的女朋友也挺优秀的,只不说后来分手的原因或多或少都因为她们条件更好,他条件没那么好。爱情真的是一个,非常虚无缥缈的东西啊。
回家的车上,看了看我的猫,馋猫,放了400g的猫粮,3天就吃完了,饿了一天了。有的时候觉得挺对不起猫猫的,跟着我只能吃20一斤的猫粮,特价的罐头,基础的鱼油,玩具也是便宜的,二手的,感觉自己不争气,猫猫没能好好养,对妈妈也感觉有点对不住她,25了还因为花了400内疚,不知道我毕业后能找到什么工作,拿多少工资,组建什么家庭。
有的时候觉得自己讨厌小孩子,有的时候又觉得渴望小孩子。至于说家庭爱人,只能说现在的我没什么想法,我可能只是想,无痛拥有孩子。
2025年4月20日,晴天,回工作地的大巴车上记。
当前金额32705
今日花费,981081036。252的医药费,10块打车
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发表于 2025-4-26 17:14:16 来自手机 |只看该作者
论文今天被拒了,原因有两个方面是挺重要的,这两个方面明明当时我已经跟导师说过了,但是他没有当回事,他跟我说没有问题,结果现在就成了这个样子,真的好心烦,好烦啊,这个破研究生我什么时候能毕业?毕业了也不一定能找到好工作,天天焦虑的不行,月经也不来,头发一把一把的掉,都快崩溃了,耳朵还一直在鸣。
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