【非首发】《流年·寂地》作者：郁娓殇【完结】

Nico_J.K

个人简介·鸢尾郁殇

　

    安妮宝贝笔下的莲安说：我要华丽而丰盛地活。

　　小殇便是如此的女孩子。

　　彩色的笑容明媚得可以晃花人的眼睛。可是一旦沉默，又有一种忧郁慢慢地在她眉眼之间流淌。

　　如果一个人永远挂着自信的笑容，永远都不会轻易放弃坚强。那么，是不是她身上有如淡淡雾霭的忧伤就不会轻易被发觉了呢---可以放肆地笑大声地讲话夸张地手舞足蹈，也会疯狂地流泪歇斯底里地沉溺在一些情节中···活得真实而又鲜明，矛盾而又统一。

　　她并不吸引人去疼惜去同情去叹惋，所以一旦得到，就显得弥足珍贵起来。并不招人喜欢的个性让她在孤立的氛围中长大。因为缺乏安全感，所以拼命让身边的人觉得心安。

　　眼神明亮而又放肆，是因为她不善掩饰。

　　喜欢便是喜欢，反感即是反感，无所谓什么欲说还休。

　　目前动态：要去海大读旅游管理。

　　人生没有如果。一旦没有出发，将来的遗憾需要自己背负。

　　所以座右铭是~~如果没有出发，连回头的机会也没有。

　　不管为自己的选择背负了怎样的代价，始终不曾有后悔。

　　想好了怎样也要尝试。

　　生命只有一次。

　　机遇也没有重复。

　　13岁时第一次跟人交往。两个人甚至没有单独在一起过。从没说过情话。没有牵过手。更加没有其他。时间很短。她提出绝交，没有原因。（觉得有些荒唐）

　　15岁喜欢上一个人。用了三年。也许还会更久。纯粹的单恋。却因为他女朋友丧失安全感而被整。这段感情的受害者。伤痕累累。也许今后不会再见，但没把握忘记他。

　　18岁时高考落败。与上海擦肩而过准备去海南，亦没有遗憾，不打算复读。因为相信生命中没有偶然，一切皆是必然。

　　笔名：郁娓殇|怜筱

　　英文名：JoeKeith

　　1990年6月19日出生。双子座。易感动。悲伤成性。善变。极端。无法接受的事是不被关注。习惯行为是自恋。愿望生如夏花。希望所有喜欢我的人和我喜欢的人都能够快乐幸福。

　　2008念8玥执笔、

Nico_J.K

回复 24# 王枉


    多谢版主^^

平安喜乐。

王枉

10 明天来給金

Nico_J.K

回复 22# 野生的雏燕


    谢谢“小燕子”，嘿嘿，你也一样哦，平安喜乐！

野生的雏燕

恭喜楼主完结~\(≧▽≦)/~
抢到完结沙发！~
话说，一定会幸福的

Nico_J.K

第二十章   无疾而终
　　好像很久没有继续更新高中的生活，因为基本上到高二为止，我和他，我的忧伤而寂寞的盛世年华，那些喧闹的往事喧嚣的女孩，已经画上了一个异常沉默的句点。

　　他毕业了。

　　再也没有交集，从此。他就这样毕业了。

　　在他离开之前我最后一次见他是在我们学校的餐厅里，当时我几乎感动得落下泪来——好像这样子说很不能被理解对吗？但是这是真的，因为此前我太久太久没有见到他。这样一下子突兀的遇见，再次远远地看着他清晰干净的眉眼和漫不经心的神情，我空荡荡的心一下子便被填满，整个世界一片黑白的静谧。

　　我忘记了自己当时是什么样的表情去对待了这个我生命中占据过极为重要的位置的男孩子，或许是高傲和冷漠，所以他永远不会知道我曾经多么卑微地尝试喜欢他，尝试被他身边的人理解和认同。

　　但是那又怎么样呢？在这个闷热噪杂的夏天，一切都已经结束了。甚至来不及说声再见，一切都已经无疾而终。

　　在这个夏天我曾经因为压力过大而停经，那个一月一次的老朋友突然拒绝来见我，让我一个人封闭在自己的世界，独自忍耐着被沉重的课业折磨的痛苦。

　　所幸，一切终于在进入高三以后恢复正常。

　　在这个暑假里，我无数次想起慧子在他走之前曾经不小心撞到过他，还在他的白衬衣上面留下了一座清晰的五指山——我不知道该以什么样的说法才能够表达清晰自己的感觉，我只是从没有碰触过他，即使我曾经无数次想象过一个拥抱，一个足以让我满足的温暖而苍凉的拥抱。

　　我看着自己寂寞孤单的每一根手指和手心繁复却清晰的掌纹，想象着他身体的柔韧和温度，度过了一天又一天，走过了从此不再有他出现的每一天。

　　暑假终于结束，在高三第一次正式考试中，我终于脱颖而出，以绝对的进步证明了自己，因而更加坚定了自己要去复旦的决心和信心。

　　然。

　　我突然听到锦年神秘兮兮的一个消息。她说，司玥去了复旦。

　　我想到他只有160分的高考成绩，想到他公开栏上空白的艺术成绩，有点想笑，却怎么都笑不出来。

　　无论怎么说服自己都无法平静下来，尽管想借这个消息告诉自己加油坚强不许放弃，一年以后上海见，但是，我向来没有多么理智。

　　这个消息成功地在我的心如止水掀起惊涛骇浪，让我焦躁、心灼、不安、痛苦，也同时夹杂着淡淡的幸福和憧憬。

　　这件事过后，基本就不再有什么消息了。其实那个时候我的想法挺矛盾的，极想知道他的事情，却又害怕别人对我提起他会扰乱我，让我无法平静下来专注于学习，但所幸他走得非常彻底、干干净净。

　　二十年来我最幸福的一年终于悄然来临。我的高三，美好的高三，让我在今后的年岁深深怀念眷恋的高三。进入大学两年以来我是多么想回到我的高三……

　　沉默的高三。美好的高三。温暖的高三。自由的高三。微笑的高三。忧伤的高三。永远的高三。

　　那一年或许我变了很多，不再像以前那样处处爱表现自己，不再那么骄傲自负——这是后来同学录上他们说的，不过我自己并没有感觉出来——因此跟班里的男生关系缓和了很多，得到了更多的理解与支持，这让我深深地感激。

　　然后就是这一年妈妈过来陪读，因此我不再住校而搬到外面住，虽然在外面住的时候也发生了很多不愉快，但是有更多的幸福和安乐让我一生难忘。

　　那一年，妈妈每天都会到学校去给我送香喷喷的饭菜，顺带会买一大杯热腾腾的奶茶给我喝，这大概就是导致我后来大学需要减肥的罪魁祸首。但是当时没有想那么多，最喜欢的是插着耳机听着歌把奶茶喝完之后，再一粒一粒把特意跟老板多要的珍珠吸到嘴巴里嚼着吃掉，偶尔还会不小心吸到气管里被呛一下。然后到时间就开始上晚自习。

　　再然后晚自习下课，忙碌而又充实的一天基本上已经结束了，有些时候跟许逸尘一起聊天散步到校门口，有时候还会在路上墨迹（浪费时间，方言）很久，或者在校门口依然滔滔不绝讲很长时间，然后我骑自行车回家，他一个人回去宿舍；更多的时候跟慧子一起打打闹闹玩玩乐乐一路high到自行车棚，之后在校门口分道扬镳，临别之前说着“慧子回家一定要小心”的我心底是那么温暖。

　　回家的路上很喜欢路灯昏黄的灯光，直到现在都很喜欢那种抹黄色温暖平安的感觉。一路上都会想很多很多事情，一些有关司玥，一些有关明天。来到海大以后最觉得欣慰幸福的是这里路灯的灯光跟高三的夜里的那些好像，像得让我如此怀念。怀念当初的平静安逸和脉脉温情。

　　也经常去学校外面的书店晃一下，看看有没有喜欢的书，当时最经常看的还是跟高一高二一样的TVF（TVfriend，娱乐杂志），看娱乐圈里的热闹喧嚣，静静地远观着那些美好或者悲哀、繁华或者沧桑。

　　其实高三的冬天、尤其是得知大学放寒假之后，我一再地被这样的错觉困扰着，我不知道是因为自己太思念他，还是压力太大想要找到什么途径释放自己。晚自习的时候我总觉得是他，司玥他就在门外。有时候还会冲动地想要跑出去看看到底是自己正确的第六感，还是寂寞孤独滋生的幻觉。只是我从来没这么做过，一直控制住了自己。不过万幸这种感觉只是让我觉得幸福，让我对未来更加有动力，并没有造成什么恶劣的影响。

　　以前曾经有好多次，我的第六感成功地预测出了他的位置，所以这时候才会迷信，但是我相信没有什么理由会让他再次回到这个学校。没有。

　　但是我愿意让自己相信，因为那样我才不会如此孤独。因为那样，那些缓慢而绵长的思念，才终于有了可以依托的地方。

　　后来我听慧子说，前一天的中午，班里有女生看到司玥、林雪和那个据说曾经也喜欢过林雪的司玥的弟弟一起去了金麒麟（酒店）。

　　我不知道自己该做出什么反应，事实上慧子因为担心我一开始并不想告诉我这件事的，所以我装作无所谓的样子让她放心我已经不会受到任何影响，证明他已经是过去式。

　　但是那几天我更加强烈地感觉他其实就在外面，安静地看着我——我一次次看向门，妄想从那个小小的黑色的窗口看到他清晰的眉眼和帅气的轮廓，看到他安静又美好的笑容，不过很快便低下头学习，因为我清楚自己什么都做不了。

　　即使确认了是他我又能怎么样呢？更何况那只是幻象。

　　-

　　后来呢？

　　没有后来了。

　　-

　　现在我在海南就证明了，一切都从很早很早以前便无疾而终。

　　曾经因为错失了上海而痛哭，曾经因为背弃了誓言而痛苦，但是一切都过去了……而时至今日我仍旧不清楚自己是否真的爱过，爱的究竟是他，还是自己可以骄傲可以叛逆可以肆意妄为的青春，还是一个可以让自己不孤单忘记寂寞的美好幻象。但我唯一清楚的是，我一生都不会忘记他，因为是他陪伴我走过了最难忘的年华，从十五岁到十九岁，抑或许是更长久的时间，我的生命中都只有他一个。只能说他出现的太是时候，在十五岁那样荒漠寂寥的年纪，他出现了于是，我只能不战而败。我亦不清楚如果再遇见他我会怎么办，是报复他给过的伤，还是再次堕入沉沦……我并不清楚。无论我曾经想象过多少次要用什么样的表情什么样的面目去面对他，都无法确定到时候自己可以控制自己的心。

　　进入大学两年以来，我并没有什么机会沾染上桃花，在经历过荒诞不经的十二三岁时候的他后，在伤痛过孤独寂寞的十五六岁的他后，我的爱情洁癖突然前所未有地深刻沉重起来。

　　在遇见他之前，不想随随便便找个人交付出去自己的初恋，想把自己所有的第一次、将完整的自己交给我的他，因为这是他应得的因为我会用一颗心好好爱他因为我确定他会珍惜我保护我给我幸福。

　　不知道他什么时候来。不知道他是否是认识的人里的一个。不知道他会不会也在焦灼地寻找着我或者安静地等待我去。

　　也不知道此生此世他会不会来。

　　我只知道，这一生，纵然我的宿命是流浪，也绝不会放弃寻找归宿。

　　我会一直一直等下去。

　　我相信我爱的人爱我的人会出现，牵起我的手带我回家，从此一生一世一双人，执子之手与子偕老。

　　

Nico_J.K

第十九章 高二的日记——下
　　2006年6月25日

　　我一次次挤压冰橙味的易拉罐，后来，有些细碎的伤感。

　　去年的夏天，小司，那么耀眼地照亮了我的生命，我曾经以为自己的爱不会停止会一直延续。可是我错了，我现在，背叛了原来的那个自己。

　　再坚韧的东西都有无法承受的压力……当橙红色的液体流过我的手背时，我发现铝罐上面已经有了细碎的伤口，这让我失掉了继续喝下去的欲望。

　　去年夏天，那个倒在地上的易拉罐，流汗时候脱掉背心，穿着卡其米裤，打着篮球的他。

　　小司，应该是你，让我的15岁变得如此地充满遗憾的吧。

　　可是我从未后悔过，认识你。即使今下午刚刚被几个你们班的女孩子狠狠讽刺过，我都没有后悔过……毕竟是你，让我的心在05年的冬天，变得温暖而又湿润。

　　2006年6月30日

　　今天听小婷说，早上她在路上正巧听到林雪和一个女生议论我。

　　林雪模仿我的样子，说：“莫铭说，‘司玥啊，求求你见见我吧，求求你见见我吧！”

　　然后重复了好几次，用乞求的语气。

　　边上的女生夸她好有想象力。

　　然后林雪说，上次她在司玥面前这样说时，司玥瞪了她一眼，说：“你别说些这个。”

　　…………………………

　　我都答应你不会和他再有任何牵连，而且，我也已经不喜欢他了，为什么你还是不肯放过我？

　　原来，不是我说停就可以停止的。

　　其实我都可以想象得到司玥在说“你别说些这个”的时候皱着眉无奈而又宠溺的样子，我又记起第一次跟他说话时他回头反感的表情。这种表情放大一千倍，我的头几乎都快装不下了。于是他层层叠叠堆砌在一起，最后，又合成了他的样子，那种我曾经以为是自己全世界的自以为是的样子。

　　我有些难过，可我是真的不喜欢他了，这一次，我没有自欺欺人。

　　悲伤的时候我会闭上眼睛，所以，没有人看得出我的悲伤。

　　一切都会好起来的，而我，再不会这么悲伤。

　　2006年8月9日

　　看我的耳洞遗留的哀怨，多年以后想起15岁傻傻的永远。

　　我真的很害怕有一天会忘记曾经单方面承诺给你的永不改变，真的，很害怕……所以，回来不好么？

　　——————————————————————————————————

　　晚上一共三节课。第二节下课的时候李彦非找我，并且留了纸条（我当时不在下楼找Monkey了）。回来时刚好碰上他，他告诉我司玥让我回个电话。

　　不管是幸福还是灾难，我都会勇敢地去迎接。因为对方是司玥，是我一直不敢不曾不愿去忘记的奇派司凌剪郁尾殇鸡腿小尹同志！

　　司玥，司玥，兴奋过度呢。^^

　　太露骨的兴奋了。^^

　　该高兴的时候，为什么却想哭？

　　是等了太久等得失了当初的激情么？

　　不会。

　　灰色的天/你的脸/爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见/……/第一次爱的人/他的坏他的好/却像胸口刺青是永远的记号/跟着我的呼吸/直到停止心跳

　　司玥，你会给我一个悲剧还是喜剧？无论如何我都会笑着迎接。

　　你对我坏坏地笑你沉沉地低下头你侧过脸不太自然地对YM’一起笑……我都只会笑。

　　你骂我，我骂回去，可是我笑着。我的心，那么难过。

　　我用自己整颗心爱你。

　　司玥借我三百，我只给了二百。感觉很烂。他说二十号还。

　　我、拒绝当李珥！

　　我心里面完全是绝望……在我十六年生命中从未有一刻有过现在这样的煎熬……我就知道，你能够带给我的全部都是苦难……我好内疚，我现在都是做了些什么？！

　　2006年8月11日

　　第一次爱的人

　　U-let-me-down!

　　也许我真的该长大了，不再极端地天使恶魔都去喜欢。现在我明确了，我需要一个优秀的好男儿而非败家子。前方的路还很漫长，不能为了他再做滞留。

　　走向背对我抽烟、好久不见的他，心里没有一丝欣喜。看着他不恭的表情，听着他轻佻的语气，心里有着淡淡暗暗的阴霾。

　　“我总是很心疼你的寂寞。可是小司，你抽烟的姿势是在告诉我你的孤单呢，还是孤傲？”

　　今后不会了。你抽烟的姿势让我丧失了对你最后一丝信仰。

　　——————————————————————————————————

　　舒慧子：铭，好样的，放开吧！

　　前方，会有人远远等你

　　身后，会承载满满祝福。

　　喜欢一个人的时候无法权衡利弊，或许现在感觉没了会认为自己很傻，可当时是不顾一切的。所以，我跟舍友说，一辈子别碰爱情这东西，太伤人。

　　琳：最后这两句话我不能认同。铭，现在谈或许太早，爱情是两厢情愿，是两个人的付出。

　　在今后的岁月中，你一定会遇到很优秀的男孩，有学识，有风度。

　　记住，不要以貌取人。只要他真心对你，只要他有本事。

　　还有一点要提醒你，那些社会上不三不四的人，杜绝往来吧，那两百块钱，也权当是人生路上的一次教训。

　　…………………………………………………………永远支持你，真心对你的朋友

　　2006年8月14日

　　为什么绝情的他忽然给我希望，再让我更彻底地绝望！难道你忘记你曾经怎样对我？你怎么可以那样轻易就忘记？你要我有多悲惨你才甘心？！

　　2006年8月17日

　　今天晚上又遇见司玥。

　　维君说第一次见他穿白色的衣服，我没看清楚，只以为是我们级部被我叫做“小司玥”的男生，后来一看问维君是不是司玥啊，维君回答“是”以后我立马掉开了头。

　　他边上的男生放肆地大喊大叫，不知道是不是嘲笑我。也不再对有关他的任何事情好奇。

　　就这么，算了吧。20号之后就全部全部都算了算了算了吧。

　　只要我拿回自己的钱，之后他的一切，就全部与我无关。

　　我不得不承认，在别过头看别处的时候我的心还是有一丝颤抖，但是奇怪的是，我不知道原因。

　　应该是受他的光芒所影响吧。

　　那么好看那么适合做鸭子的男孩子。

　　以前信封上曾经写过一句话——明，你好残忍，连一个笑容都不肯给我。

　　可是，当司玥对着我笑的时候，我却一次一次地没有去接受。

　　不管他是出于什么原因，今后，我大概都不会去接受了吧。

　　他一次一次让我几乎绝望到崩溃，可笑的是在他需要的时候我还是去了他身边。大概，这就是喜欢一个人的悲哀之处了吧。^^今后，莫铭的字典里不会再有“爱情”两个字了，不会不会不会的了。

　　2006年9月19日

　　当我仰起头看天的时候，，天空总有那么一抹中国古代泼墨画的味道。自从与司玥相交，我的生活就陷入了无止尽的患得患失中，虽然有较好的学习状态，可心头总有一抹沉重的压抑感。

　　如果可以，我宁愿从未认识过他。

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　　后记：日记只用作穿针引线，已把真实姓名改为《流年•寂地》中使用的笔名。

　　我只想给自己的青春找一份见证，就是我的青春的《流年•寂地》……这些回忆，都已慢慢散去，而为了回忆中的那个男孩子、为了自己的纪念，我必须卸下伪装，留下这些文字……

　　

Nico_J.K

第十八章 高二的日记——上
　　06年3月23日

　　今下午数学课是由一位长相温文儒雅又很高的实习老师代课，慧子说他像是顾小北，鸽子说像陆叙。

　　这是我第一次把顾小北跟现实生活中一个人联系起来。

　　今晚上十分精彩，或者可以说是失败。

　　“司玥你给我滚过来！”“你过来给我买啊！！”

　　“她比我高一头我怎么自己买啊？！”“快去啊！”

　　司玥的无奈林雪的叫嚣…她紧挨在我后面，他只是靠在两米以外的柱子上面，即使我没有回头也可以看到——或者说感觉到他宠溺的笑和皱着的眉——这样说似乎是矛盾的，可我确实感觉到了电话里面他所说的，她是大人他是小孩，他什么都要听她的。

　　司玥，包括伤害你自尊么？“滚”？你习惯了么？你能承受得了么？

　　也许我没有必要为你担心，从你身边走过是我想象得到林雪肯定转过身来看我，我什么话也不说就离开，心里没有任何波澜。原来我爱上的只是自己的文字，写下这些东西时我又难过了。我的文字，我的爱人。

　　我没有吵没有闹，我只是心里很难过。

　　这个青春脆弱的尾巴生生作痛

　　仿佛没了夏一步至冬

　　年轻的感情总是那么容易就失控

　　时光却禁不起你侬我侬

　　梦想把我们逼得水尽山穷

　　又是否可以紧握彼此的手永不放松

　　历经过往种种种种

　　拿什么医疗自己永恒的伤痛

　　2006年3月21日

　　长大了，学会了感恩。

　　曾经的错误让我学会昂起头骄傲，但不是自负。感谢司玥，让我有机会犯错；感谢林雪和徐林，让我因为自己的错误而接受惩罚；感谢维君，一直陪在我身边；感谢慧子，让我可以以局外人的身份审视她和另外一个“YM”；感谢段羿感谢信，让我清楚自己的价值。

　　谢谢！我很重要我知道。每个人都很重要。

　　谢谢林雪，谢谢她让司玥一直爱她，谢谢她让司玥不再同时交8个GF（这只是个传说），谢谢她让我明白了有些幸福不是争取就可以得到的需要等待。

　　也许以后我不会再遇到一个像司玥一样让我彻彻底底被伤害、死去又复活的男孩子，可是那又怎样呢？这是我一生只有一次的初恋，没有任何遗憾教会我成长的firstLOVE。

　　2006年4月6日

　　我一直没有忘记司玥，他的“消失”终于让我领会到这个事实。

　　可是以后我会把它放在心里面一个人好好疼痛，不会再一直挂在嘴边。

　　可是我好久没见他了，我心里很绝望地想他，因为我没有任何一个有效的渠道得知他的消息。

　　2006年4月8日

　　现在是早自习，上完上午的课以后我们就放假。

　　思念像是一场巨大的潮汐，瞬间淹没了我。小司……拜托，千万千万不要从此消失。

　　我很坚强，所以，不要用眼泪修饰自己的难过，但是思念你，我呼吸难过。

　　你一定要好好活下去，快乐地。

　　如果你再不出现，我想我会给你打个电话……

　　2006年4月9日

　　您所拨叫的电话已停机。

　　您所拨叫的电话已停机。

　　您所拨叫的电话已停机。

　　您所拨叫的电话已停机。

　　您所拨叫的电话已停机。

　　…………………………

　　7968118

　　司玥。司玥。

　　你看我

　　头发都这么长了

　　你再也看不见我了么

　　我会忘记你么

　　会忘记你长什么样子么

　　会忘记你抽烟时落寞的样子么

　　会忘记你认真看我的样子么

　　会……不再喜欢你了么

　　你，还会出现么

　　太阳那么好，阳光那么明媚。坐在阳光下面我觉得冷，刘海亮晶晶发出好看的光芒，一切都这么美好，只有我的眼睛煞风景不断涌出水珠。郭敬明的声音萦绕耳边，他在唱《摩天轮》，我还是想着他，如果他怎样怎样我该怎么办？他的什么我都没有，我很害怕有一天会忘记关于他的一切。

　　他踩在荒草上一般的脚步，他在寂寞里凌舞飞扬的头发，他臭屁地边打球边摆pose的样子，他低沉沙哑的嗓音，他的金属的耳圈和链子，他完美的身材，他陪在林雪身边的事实，他没有看我的信的事实……他是我第一次爱的人的事实……

　　纸巾飞机手机短信

　　17班女生的冷嘲热讽

　　我无数次下定的决心

　　我为他做的改变丢失的快乐

　　我整个被埋没的高一时代

　　2006年4月22日

　　我的名次：27——14——52——50——48——35——9，我曾经担心自己成绩会一直无法上来，可是现在，心里依然是压抑和惆怅。

　　即使从倒数走到前面，不过是因为文科都没有了，现在只学理科而已，事实是我还是依然没法安心学习……

　　2006年4月24日

　　只要你有爱就好，就算你和她在我面前拥抱都没有关系……

　　我不会哭泣，当然也做不到欢喜。我只能学会在面对你的时候让自己波澜不惊……

　　2006年5月13日

　　我不得不承认，司玥是我的软肋，他的离开总是会带走我的天堂——就连仰望天堂的权利，如今也都全部失去。

　　2006年5月16日

　　宝贝，我们回家。

　　不要再难过，让微笑的风堆满心灵的高处。

　　我乞求的不过是你对我的记忆。

　　你会记得我吗？你不会忘记我吗？在以后的日子里，想起你，再也不会使我泪流满面。我会快乐地把你小心收藏在心里。

　　想到你的时候我会快乐，司玥。

　　2006年5月22日

　　我曾先过对他微笑，跟他说话，给他拍照，可是，见到他的时候我除了在他背后大口大口喘气之外什么都做不了。

　　我很无力……他回过头去的时候我的心很疼……

　　2006年6月1日

　　“我亲爱的，微笑着骂我，吧啦，婊子。”

　　我亲爱的，用我不知道的表情说，她啊，很意赖、

　　我突然对饶雪漫的这句话有了感觉。司玥骂得好，我确实很、非常、相当以来，我贱到天生喜欢贱货，不然怎么会对你情有独钟？

　　我知道吧啦死了所以没办法骂回张漾，就算活着TMD也是个孬种，可是，亲爱的，我不一样，我还有的是时间！我要一直这样活下去，好好地精彩地活下去。活着多美好啊，怎么以来我怎么活。爱咋咋地！看不惯自己撞墙去！！！垃圾、渣子！整天不务正业只知道吃喝玩乐的败家子！！！意赖帮帮主！！！

　　不许再哭让TMD亲者痛仇者快！什么玩意儿啊，喜欢你就了不起当自己是人物啊？我呸，少恶心我。

　　

Nico_J.K

第十七章 左耳说爱我（下）
　　下课之后，我迫不及待就跑出去打电话，夏末咸涩的温度粘湿了我的手心，一路上，我不停地想象，要怎样去说出第一句话，怎样表达才不会显得冒冒失失，怎么样才会让自己看起来成熟一点，更可爱一点。

　　但是，除了问，

　　“你说什么？我没听清楚”

　　“我没有那么多，两百行不行？”

　　“我现在没地方借，两百不行么？”

　　和“好，怎么给你？”之外，我什么都没有说，也没有机会说。

　　早就猜到的了，不是么？

　　我的左耳没有失聪，但是我关键时刻也会听不清楚你直接说出口的，是要问我借钱这样的话。

　　在那么绝望的时候，还会因为自己终于可以对你有一点价值，而心生欢喜。我是真的、不折不扣的傻瓜。

　　莫铭笨蛋。

　　只是被利用，只是因为钱……你真的有够贱的。

　　开心个什么劲？真的是变态。

　　你拿去怎么挥霍……我管不着，可是这不是我的，而是我父母的血汗钱。

　　递给你的时候掉在了地上一张浅绿色的飘飘荡荡的五十，你不屑为之折腰，怕影响自己王子的形象，我的心，终于那一刻，冰凉没有温度。

　　我喜欢的是这样一个你。

　　我没有后悔，我只是想原来，我喜欢的是这样一个男孩子。我早就知道你是这样一个人了，所以没有失望，一点都没有。

　　临走的时候，你嬉皮笑脸地说，再见，小美女。

　　我笑着冲你摆摆手。

　　一回头，泪都差一点掉下来。可是我自找的，如何有脸哭？

　　我疯了一般跑上五楼的宿舍，脸痉挛得一点表情都做不出来。

　　我想装作什么事情都没有发生过，可是我做不到，我觉得自己丢掉了很重要的东西，可是我找不回来了……怎么、怎么都找不回来了……

　　我后悔了，可不可以？

　　我拼命问自己，我后悔了，可不可以？

　　我还可以问谁？我从来没有这般无助过……我后悔了……今晚的一切可不可以从没发生过？可以么？

　　我甚至怀疑自己会这样疯掉，可是，我低估了自己的承受力。

　　在盥洗间遇到锦年的时候，我终于忍不住问她可不可以帮我借手机，我做错了一件很重要的事情，现在必须要去弥补。

　　可是锦年找的那个女生一听到是借给我用，就找了理由说自己的手机不能打电话，连短信都不能发了。

　　其他时候，怎么针对我都可以……就这一次，不能帮我么？我的低声下气换来的是依然决绝的回答。

　　我已经不是幼儿园时不懂事的孩子，想要什么就遵循强盗主义去抢过来据为己有，我甚至努力说服自己相信她的理由——毕竟那样会好受一点，不是么？

　　我在恍惚中洗了头发，然后湿淋淋地跑下楼去，告诉要熄灯的楼管，家里有急事，我现在必须出去打电话。我知道自己有多狼狈，可是我已经不在乎。

　　我甚至穿的是睡衣，我甚至……没有带钱没有带电话卡没有把他的号码拿下来，或者，记下来。

　　我借了一个正在打电话的学妹的电话卡，可是记不清号码的我……真的一瞬间想死在那里算了。

　　学妹安慰我不要着急，慢慢想一下。

　　多么珍贵的温柔，多么难得的人性。

　　我谢了她之后回宿舍，锦年来问我到底发生什么事情，还说，我走了以后我们去借手机的那个女生就说“我的手机是好好的，可是我就是不想给她用！”

　　我心里苦笑，锦年，你这是安慰人么？可是，什么都说不出来，无论如何，这都是我自找的，借钱给他是自找的，不讨人喜欢也是自找的。一切一切，都是自找的。

　　第二天一大早就跑出去给姐姐打电话，说不要借钱给一个叫做司玥的男生。因为昨晚你妹妹脑子一热就把你的手机号码给了一个陌生人！还说什么到了济南要是没钱的话可以跟我姐借。

　　姐姐没有如我想象中的爆发先臭骂我一顿，反而安慰我——后来姐告诉我，我那么早打电话给她，说话的语气真的是把还在睡梦里的她吓醒了。

　　大概是第一次见到这样无助而绝望的我吧……在遇到他以前我只是疯狂，之后就滋生了那么多以前从来不属于我的心情。

　　所以，很久之后我说，那么男孩，教会我成长教会我爱。这个，没有违心。

　　不知道一个人强颜欢笑多久，我才终于和盘托出，和着《左耳》的故事一起讲给舍友听，我做了多么愚蠢的事情。

　　我当然知道，我既不是会涂绿色眼影说着“帅哥，我终于相信爱情是可以争取的哦！呼呼呼，我幸福得要死掉了呀”的黎吧啦，也不是心里默念“为什么爱情会是这个样子。亲爱的许弋，这就是爱情么，为什么我们年轻的爱情都是这样无可拯救“的李珥。

　　我只是，从来不指望你喜欢的一个彻头彻尾的傻瓜。

　　你为什么不能饶了我，就让我一个人做着我的梦？为什么？！

　　司玥，我欠了你什么？我到底欠了你什么？

　　连我自己都不知道，所以我只能用“劫数”两个字来形容把我的生活搅得一塌糊涂的、爱情。

　　然后晚上去打水，两个女生在我背后唧唧歪歪，不是我草木皆兵，她们根本毫无遮掩地针对我……

　　“就是她喜欢人家司玥啊！”

　　“也不看看自己那样子……切！”

　　“那司玥怎么说她来着？”

　　“说她意赖呗”！（意赖，潍坊方言，大概是“恶心、讨厌”之类的意思）

　　我从来不指望你喜欢我，可是，你绝对，没有任何理由这样伤害我……

　　“张漾靠在一张软软的大沙发上，懒懒地说：‘吧啦，婊子。’”

　　——《左耳》

　　我、从来、不指望。

　　你，这样欺负我。欺我、负我。

　　姐说，你别犯傻，把钱去要回来，你凭什么，他凭什么？！

　　要是他不还怎么办？

　　我在心里告诉自己，那我就一直缠着他，直到他还，然后，我和他，再也没有任何关系！

　　我从来不指望你会喜欢我，我没有吧啦那样追逐爱情的勇气，没有年轻的，美丽的，久违的脸，无所畏惧的眼神。我……只是外强中干，我只是表面上看起来很努力地追逐，但是……从来没有尽心尽力。

　　我从来没有相信过自己会有爱情，又怎么会指望你给我呢？

　　那个夏末，我没有再继续看《左耳》，但是我感觉自己整一颗心都沉浸在左耳的故事里，酸涩难当。

　　后来回忆的时候写下这样的文字——————

　　2006年。

　　我的高二，发生了太多不愉快的事情，让我都不知道该如何说起。

　　一场错觉将我打败，我以为我再也不会去想你。

　　我从不轻易使用“遍体鳞伤”这个词语。可是那个时候，我还有哪寸皮肤是完好无损的呢？两个我根本不认识的女生在我后面一句一句说着不痛不痒的话用夸张的语气。那个时候我真的，真的是没有丝毫的感觉。我用更加夸张的动作来表示我的满不在乎无所谓天塌下来我也不怕……因此更加刺激了她们疯狂的攻击……后来……当我一次一次想起她们的话，没有人知道我那些日子承受着多么深刻的痛苦和煎熬。

　　你真地值得我去喜欢吗？

　　你真地值得我的一生吗？

　　我知道有些问题我处理得很不好。可是对于一个真心喜欢你的女生你在说出那样的话的时候是否想过有一天如果我听到会是怎样的感受？即使她们这种方式说给我并非你的授意。

　　你让我连安慰都找不到途径，所有的解释都是徒劳。

　　在那些灰暗的日子里，我以为自己再也不会想握住你的手给你我全部的温柔。我也以为只要我一转身，一切都会终结。

　　可是你却让人传来你的号码，说什么司玥让你回个电话……

　　你要我怎么办啊……你要我怎么办……

　　一切都是天意。我永远是那个会因为你而丧失理智的傻瓜……

　　我听到《天灰》这首歌，让人那么悲伤。

　　如果你从未出现，我会不会觉得快乐一些

　　那段时间很多很多的问题都是无解，我也不知道那个时候自己是不是还一如当初，想要握住你的手，一直走到时间的尽头。

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　　其实我真的忘记了好多好多，但是，那时候的辛苦痛苦却植根心中，让我每次回忆都会重新体尝当时的难过……

　　其实，我第一次的爱情，完全是毁在我自己的手里，毁在了我自己的选择上……我明明早就知道他是怎样的人，还要抱着不该有的希望多余的期待，才会是那样的结局收场。尽管，无怨无悔。

　　

Nico_J.K

第十六章 左耳说爱我（上）
　　高二

　　我曾经一度问自己一个问题，究竟怎样，才能够坚持着走向终点，看到最终的结局呢？

　　也无数次下过要忘记他的决心，并且坚持不懈地去努力，可是……

　　一切的一切，都是那样的力不从心。

　　我真的累了，疲惫到连一个人去面对流言蜚语的力气都没有，倦怠到无法继续一贯的伪装幸福。那段时间，我多想会有一个人用厚实的手温暖我的荒凉，多希望会有一个人因为害怕失去我而抓紧我的肩膀……

　　是因为习惯了只去依赖自己么？所以，不管遇见什么都只能靠自己。

　　那个春天，我一个人在台阶上流光自己所有的泪水，然后，那个夏末秋初，19年生命中最难熬的日子终于缓缓到来了，一段灰暗得仿佛见不到光的日子，一段让我接受了无数折磨的日子。

　　八月份，闷热让人无法喘息的天气。

　　晚自习课间休息依然拉了朋友去餐厅买冰激淋镇暑，回来上楼的时候遇见李彦非，好像有什么预感似的（真的是不幸的第六感），我很兴奋地跟李彦非讲

　　“诶，你在这里干嘛啊（艺术班的教室不在这栋楼上）？难不成是来找我的吗？呵呵”

　　“是啊，我是来找你的！刚好！”

　　“啊？”真的得到肯定的答案倒是让我很吃惊，我何德何能啊，能让人家“屈尊”来找这样一个不堪的我，真的是有够荣幸的，不是么。

　　“对，就是找你！”

　　“找我干什么啊？”我依然笑着，心里或兴奋或疼痛到极致的麻木一片。

　　“司玥让你给他回一个电话！”

　　“回电话干什么？他找我有事？”

　　“我也不知道，他让我这么跟你说的。”

　　“那他的号码呢？”

　　“我已经给你留下了，你同学那边的纸条。”

　　“嗯。好。那谢谢啊。”

　　“那没事我先走了哈，记得给他电话啊！”

　　“嗯，我知道了，会的。”

　　我转过身去，想到还要出去学校才能打电话有点嫌麻烦（那时候我已经不用手机了），于是又立刻回头追上他，“李彦非，我可以借用一下你的电话么？”

　　“那……你要怎么还我？”看起来有些困扰的表情。

　　“不是，我就是现在用一下马上就给你。”

　　“好吧，那你快点啊，一会就上课了。”

　　“恩，你帮我拨司玥的电话吧。”

　　“哦。”

　　在我说明我是谁之后，那边有几秒钟的空白，然后，司玥说，现在这样不方便说，让我放学之后再给他电话。

　　然后我回到教室，一个平时一直很活跃的男孩子冲我喊着

　　“喂，莫铭你哪去了？刚刚有一个男生来找你，还让我把这个给你！”

　　“什么啊？谁找我？”

　　“我不认识，对了，那纸条去哪了？不过好像是上一级的……”

　　“什么纸条啊？啊，对了，应该是那个。”

　　“好像是说什么司玥让你给他回个电话！”

　　！！！

　　如果刚刚真的只是幻觉，那么现在，我终于确定真实。

　　脑子里有一瞬间好像是空白的一样，那个人，我好像已经那么久那么久没有跟他有过任何交集，虽然他还是那么频繁地出现在我的笔下，可是，这样的事情会发生，真的是好奇怪……

　　奇怪到我一下子就去怀疑它的真实性了。

　　奇怪到，我觉得像是蹩脚偶像剧里面的情节——尽管期待已久，可是正是因为久长的期待，当一切发生时，反而失去了当初期待时候幸福的心情。

　　“啊，找到了，就是这个！”他拿出一张皱巴巴的小纸片，“他留下了司玥的电话呢！”

　　15954417057

　　印象深刻的一个号码，刻骨铭心的恨。

　　有预感不是什么好的事情，几乎就猜到了正答，但是，还是无法控制自己。

　　我是一个疯子。

　　遇到你，我从来无法控制自己的心情。就像是一个饮鸩止渴的傻瓜，一模一样。

　　最后一节课整整一个小时我毫无头绪，乱七八糟地傻笑，或者走神，或者写下凌乱的句子。

　　即使是不好的事情在等着，但是，这个时候，我真的那么那么开心，好像背叛了我的乌云密布的世界又重新阳光明媚一般。

　　如果在阴霾里面看到一米阳光，那么，即使知道晴天之后要去面对的依然是乌云，也会以快乐的心情去面对的吧。

　　我把快乐的好心情通过纸条传递给当时的弟弟段羿，还有舒慧子，但是他们传递回来的都是担忧的心情。

　　跟我想的一样呢。

　　世界上哪里遍地童话？又哪里来那么多仙女把所有灰姑娘顾得周全？？

　　更何况，从哪里看，我都不是一个灰姑娘。我啊，一直都做着自己的王子，把自己护得周全，然后告诉自己，你、已经不需要王子了。

　　不是么？莫铭，你那么坚强。

　　也许会做着童话里一般的梦，但是，从未那样真切相信过。

　　世界上有王子和公主，世界上有海枯石烂天荒地老，世界上有各种各样的美好，只是，都不属于茫茫人海中一个小小的我。仅此而已。

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　　很久没有更新了，对于两年前的事情甚至都已经慢慢地遗忘，那么痛苦、眼泪与欢笑，变得越来越不明晰，那个男孩子，已经退出我的生命近三年了呢……

　　谢谢每一位来看文的亲，因为你们，殇才可以有动力继续写下去……谢谢妃离大大的推荐~