【非首发】《流年·寂地》作者：郁娓殇【完结】

Nico_J.K

个人简介·鸢尾郁殇

　

    安妮宝贝笔下的莲安说：我要华丽而丰盛地活。

　　小殇便是如此的女孩子。

　　彩色的笑容明媚得可以晃花人的眼睛。可是一旦沉默，又有一种忧郁慢慢地在她眉眼之间流淌。

　　如果一个人永远挂着自信的笑容，永远都不会轻易放弃坚强。那么，是不是她身上有如淡淡雾霭的忧伤就不会轻易被发觉了呢---可以放肆地笑大声地讲话夸张地手舞足蹈，也会疯狂地流泪歇斯底里地沉溺在一些情节中···活得真实而又鲜明，矛盾而又统一。

　　她并不吸引人去疼惜去同情去叹惋，所以一旦得到，就显得弥足珍贵起来。并不招人喜欢的个性让她在孤立的氛围中长大。因为缺乏安全感，所以拼命让身边的人觉得心安。

　　眼神明亮而又放肆，是因为她不善掩饰。

　　喜欢便是喜欢，反感即是反感，无所谓什么欲说还休。

　　目前动态：要去海大读旅游管理。

　　人生没有如果。一旦没有出发，将来的遗憾需要自己背负。

　　所以座右铭是~~如果没有出发，连回头的机会也没有。

　　不管为自己的选择背负了怎样的代价，始终不曾有后悔。

　　想好了怎样也要尝试。

　　生命只有一次。

　　机遇也没有重复。

　　13岁时第一次跟人交往。两个人甚至没有单独在一起过。从没说过情话。没有牵过手。更加没有其他。时间很短。她提出绝交，没有原因。（觉得有些荒唐）

　　15岁喜欢上一个人。用了三年。也许还会更久。纯粹的单恋。却因为他女朋友丧失安全感而被整。这段感情的受害者。伤痕累累。也许今后不会再见，但没把握忘记他。

　　18岁时高考落败。与上海擦肩而过准备去海南，亦没有遗憾，不打算复读。因为相信生命中没有偶然，一切皆是必然。

　　笔名：郁娓殇|怜筱

　　英文名：JoeKeith

　　1990年6月19日出生。双子座。易感动。悲伤成性。善变。极端。无法接受的事是不被关注。习惯行为是自恋。愿望生如夏花。希望所有喜欢我的人和我喜欢的人都能够快乐幸福。

　　2008念8玥执笔、

Nico_J.K

高中传记·流离失所

第一章  你我初次相遇
　　第一次见到你，是入学第二天时的体育场。

　　那个时候的我，刚刚摆脱了几乎使人窒息的初三的压力，像只重获自由的小鸟————不是初获，是重新获得，只有失去后再得到的比较才能够让一个人更加认识到一样东西的价值。不巧，当时的我便是如此。尤其因为自己考上的是市里重点高中的重点班，据说能够培养出N多十大名校生的重点班，所以，尤其的浮躁，还有，不可一世。

　　我从小便是一个不知天高地厚的孩子，叛逆且霸道，以自我为中心，伪装得坚强并且不可打败更勿论击垮。但是，我的内心应该是十分渴望那些风风雨雨来临的时候可以有一个人挡在我前面，或许，站在我身边就可以我不奢求的吧。只可惜我从未给人需要保护的感觉，一直都是一个自我且独立的女孩。有时我会问自己这样好么，有时会安慰自己这样就可以了，起码不会有人知道我的脆弱，以此笑话我的癫狂不可一世。我所有的感觉都寄托在了幻想上面，这样子的幻想，也许让我更加期待生命中的那个人出现吧。

　　我还记得曾经做过的一个测试，结果是这样的————对与生俱来的条件十分满意，对未来充满远景和企图心，个性独立不希望受任何摆布。只要是自己喜欢的事情，就会毫不保留付出一切，全力以赴地去争取。一生中拥有足够多的舞台，让你尽其所能地演出，特擅于在大众面前表现自己，天生的社交高手。是一直在人群中飞来飞去。长袖善舞游刃有余的花蝴蝶。

　　那时，我毫不怀疑自己应该是众所瞩目的焦点。重点理科生的身份，兼职班长和团支书的资质，再加上，初中时的学长张一凌在这所学校里是年级的老大。当然，最使我迅速知名起来的还是我张扬不羁的性格。

　　你看，那个时侯的我，拥有多纯粹的生活。从小到大一帆风顺，毫不费力就得到了让别人眼红的成绩，轻而易举来到这让初中时所有的优等生嫉妒发狂的学校。除了偶尔会困扰我的来自骨子里的寂寞和不安，不过那也不会影响我太多太久————我向来懂得理智。

　　可惜，我并不是很懂得收敛，反而锋芒毕露，尽情绽放。

　　我觉得我是一朵花，一朵骄傲、自我地去绽放的花。尽管后来最初对我有好感的男生开始觉得我虚有其表，内里一团糟。

　　我只需要一只懂得欣赏我的蝴蝶，仅此而已。

　　因了他，让我的青春华丽绚烂绽放，哪怕很快便萎落。我不在乎有多久，这样子繁华靡丽的青春，哪怕再短暂，亦值得用一生去怀念这一段的久长吧。

　　很快，我开始知道，这个人，他出现了。

　　我来到学校第二天便见到他，我们早操时，他从我右侧过去，然后我雀跃地猛晃刚结识的朋友许维君的身子，拼命压抑自己怎样都无法压抑住的声音---

　　“喂，维君，你看那个男生，好帅啊。。受不了了，快看快看！！”

　　那个时侯我还喜欢小四的文，矫情地在日记里写道：“他迈着如同踩在荒草上一般的脚步缓缓、一步一步从我身侧过去，那一刻，我仿佛听到自己血液停止流动的静谧。然后，是仿佛要冲破一切的狂乱与叫嚣。”

　　多年以后，那种感觉，依然如此清晰。如此清晰。

　　他的头发纯粹的黑却如此耀眼，他的身边郁结着大粒大粒的水珠，他的忧郁让我一下子沉溺。。

　　那时候，我还不知道，这就是心动。还傻傻以为自己不过是又一次犯花痴。

　　我相信他听到了身后女生的嘈杂，不过他依然故我地走向高二•十七班的队列，没有做丝毫的滞留。

　　即使知道他的特立独行是故意引人注意，我还是无法去讨厌他。

　　他的墨黑的头发，湿湿凌乱地定型在空气中。过大的造型下是一张白秀的瓜子脸，身材纤瘦却是最标准的男生身材，既不委琐又无女气。

　　我一直知道自己是一个左撇子，如果非要说不是，那么起码有绝对的倾向，虽然我平时惯用右手让大家都不清楚这个事实。所以，我的右脑比左脑要发达，有资料显示————右半脑发达的人在知觉和想像力方面有可能更强一些。而且知觉、空间感和把握全局的能力都有可能更强一些。在各种动作上相对更敏捷一些。右脑最重要的贡献是创造性思维。右脑不拘泥于局部的分析，而是统观全局，以大胆猜测跳跃式地前进，达到直觉的结论。在有些人身上，直觉思维甚至变成一种先知能力，使他们能预知未来的变化，事先做出重大决策。

　　而，我的直觉告诉我，掩盖在他狂傲外表下的，是一颗会与我有共鸣的寂寞的心。

　　我一直相信自己的第六感。这么多年以后依然如此，虽然我至今没有弄清楚自己的判断是否有误，这样的一见钟情是不是本身就是一个完完全全的错误。可是，无论如何，我知我一定不会后悔。

　　你看，我就是这么一个撞到南墙都不会回头的人。在条件不利己的情况下，我会屈服————不过最可能只是嘴上说说，我的嘴挺松的，但是，心却严密得要死。守得越是严密的心，在爱情到来的时候，越是溃不及防。这样的人，只愿自己遇上的是一颗真的心，冷没有关系，可以捂热，但是若是一颗鱼目混了进来，这颗好不容易打开的心扉将从此严锁，再不会有一波一澜得以轻易触碰了吧。

　　我是一个忘性极大的人，这大概跟我是双子座的不无关系————太过于好奇的孩子，了解的越多，忘记的也就越多，除非一而再、再而三地突破记忆极限地刺激。

　　如果只是一次萍水相逢的邂逅，那么，不足以让我泥淖深陷。

　　我害怕的是一系列无可避免的巧合，那样会让我以为，一切，都是上天的安排。我是一个被一定封建迷信思想“不幸”给荼毒了的祖国花朵。我有宿命观。

　　我一直笃信。他，就是我的宿命。而他带给我的所有心痛与伤害，全部是我命定的劫数。

　　我，在劫难逃。当然，其实也不曾真正想过要逃开。

　　我的他，你终于出现。这，是命中注定。

　　

Nico_J.K

第二章  四月是最残忍的月份
　　2005年4月．由于被重点班录取，我提前入学。

　　一直到2008高考那一年，我见到一首诗，题目就叫做《四月是最残忍的月份》。

　　从体育场上的初遇开始，我一直断断续续遇到他，几乎每天必会有一次。偌大一个校园，几千人，单单他和我如此有缘，我开始相信这个男孩子一定会在我生命中扮演一定的角色。而我，自作主张，定义为，我、的、男、主、角。

　　四月，我们年轻的语文老师在课堂上播放了一首配乐朗诵诗《四月的纪念》。那首诗，最讨厌背诵的我却尽数记了下来，并没有刻意去记忆，等我用到的时候发现这诗已经刻印在我脑海里了。

　　那个时侯老师问谁愿意试着朗诵一下，然后大概是觉察到我眼里跃跃欲试的光芒，在我举手的时候，他喊了一个名字---

　　“莫铭。”

　　于是我被顺利地提问到了，然后我要自己选择一个对念的人。几乎是下意识的，我就把男生全部排除掉了，然后喊了舒慧子的名字。

　　我看到她的侧脸，她笑了，眼睛像弯弯的月亮，让整张因为诗词伤感而显得忧伤的脸都显得靡丽起来。

　　当时只是下意识的举动现在却懂得为什么，我是一个有着爱情洁癖的人，思想狂放但是行为总是无法避免的保守。我绝对不会和不喜欢的人牵手、拥抱抑或接吻，这是一种骨子里带来的矜持，无法避免。

　　似乎是从小由于名字还有性格的原因，我总是习惯充当保护者或者说男生的角色，于是我当机立断---

　　“慧子，我负责男生部分。”

　　“好。”

　　（男）二十岁，我爬出青春的沼泽，象一把伤痕累累的六弦琴，喑哑在流浪的主题，你来了——

　　（女）我走向你

　　（男）用风铃草一样亮晶晶的眼神

　　（女）你说你喜欢我的眼睛

　　（男）擦试着我裸露的孤独

　　（女）孤独，你为什么总是孤独？

　　（男）真的

　　（女）真的吗？

　　（男）第一次

　　（女）第一次吗？

　　（男）太阳暖茸茸的手指

　　（女）暖茸茸的

　　（男）轻轻的

　　（女）轻轻的

　　（男）碰着我了

　　（女）碰着你了吗？

　　（男）于是往事再也没有冻结愿了

　　（女）于是往事再也没有冻结愿了

　　（男）我捧起我的歌

　　（女）我捧起我的歌

　　（男）捧起一串串曾被辜负的音符

　　（女）捧起一串串被辜负的音符

　　（男）走进一个春日的黄昏

　　（女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏

　　（男）和黄昏里不再失约的车站

　　（女）不再失约，永远不再失约

　　（男）四月的那个夜晚，没有星星和月亮

　　（女）没有星星，也没有月亮，那个晚上很平常

　　（男）我用沼泽的经历交换了你过去的故事

　　（女）谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤

　　（男）这时候你在我的视网膜里潮湿起来

　　（女）我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集

　　（男）我看见你是一只洁白的飞鸟

　　（女）我在想你在想什么？

　　（男）我知道美丽的笼子囚禁了你也养育了你连绵的孤寂和优美的沉静

　　（女）是的，囚禁了我，也养育了我

　　（男）我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且正好碰上下雨

　　（女）是的，第一次放飞就碰上下雨

　　（男）我知道雨水打湿了羽毛，沉重了翅膀也忧伤了你的心

　　（女）是的，雨水忧伤了我的心

　　（男）没有发现吧

　　（女）你在看着我吗？

　　（男）我温热的脉搏上正在升起一个无法诉说的冲动

　　（女）真想抬起眼睛看看你

　　（男）可你没有抬头

　　（女）没有抬头，我还在翻着那本儿惠特曼的诗集

　　（男）是的，我知道我并不是岩石，并不是堤坝

　　（女）不是岩石，不是堤坝

　　（男）并不是可以依靠的坚实的大树

　　（女）也不是坚实的大树

　　（男）可是如果你愿意

　　（女）你说如果我愿意

　　（男）我会的，我会以勇敢地并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出的忠实的心，为你撑起一快永远没有委屈的天空

　　（女）没有委屈的天空你说如果我原意

　　（男）是的，如果你愿意如果你愿意！

　　（女）我愿意

　　其实不可否认的是，读的时候我走神了，有那么一些时候整个脑海中是空茫茫的一片。没有想到谁，但是满心白色的忧伤。

　　舒慧子是我刚交到的朋友，性格、初中时代的经历和我很像，被安排成前后桌之后我们理所应当成了很好的朋友。因为相似，所以，彼此深刻理解并且原谅着。我忽略掉她的自私，她也不甚在意我的自以为是。

　　而且，我们眼光也很相似，她经常对着当时被我在日记中取名奇派司昵称小司（请相信我，当时是真的还没有《夏至•未至》这本书————至少我没看过）的孩子犯花痴，那个时候我总是很骄傲，虽然其实我也没有什么值得骄傲的。那个男孩子一样不认识我，我一样不是他的任何人。可是，仅仅是自己喜欢的人得到肯定心里就会莫大的满足呢。

　　我的皮肤属于特别容易晒伤的类型，所以军训结束后基本无法见人。但是当时属于想要漂亮但是不知道到底怎么打扮的阶段，还是像个疯丫头似的到处乱晃招摇现在想抽死那个自己。忒傻。

　　那个时候我属于完全找不到北的状态，得意洋洋的样子好像所有天之骄子一般，得罪尽了我们班其他骄傲的男生们，但是，只要没有当着我的面全部倒戈相向，我依然，不管不顾如此走了下来。虽然我知道从小自己就经常会为自己的人缘很差而难过、很难过。

　　这是我从小就面临的一个灾难性的问题。我可以选择曾经的好友Shmily安慰我的话来安慰自己是“树大招风”，其实我知道根本不是。

　　如果你的骄傲就是别人付出很多努力才得到的东西被你轻而易举得了去，并且更可恶的是不知收敛地四处张扬，那么你肯定会惹人反感，一而再再而三，肯定会被狠狠讨厌。换了我，也一样会讨厌这样不知好歹的人呢。

　　只可惜我怎么都改不了，大概是私心里就认定改了以后就不再是我，或者说这样的个性早已根深蒂固哪能轻易就改掉，所以，尽管从小就知道为什么不被欢迎，我依然故我。

　　至于我的爱情，也许就是在这个忧伤却幸福的四月，悄然萌芽。。

　　

Nico_J.K

第三章  走近万劫不复
　　那时候，我一直跟着你的步伐。执拗的不离不弃。

　　四月，我尚未知道你的名字。只是心里面默念“小司”“小司”。只属于我一个人的小司。

　　任何纯粹的颜色都被你演绎出完美的味道，头发是固定的造型，乱乱湿湿张扬跋扈，我深深迷恋不可自拔沉溺其中。只是，是我警觉性太差还是早已甘愿沉沦？

　　没有答案。

　　一次次并非顺路却刻意经过篮球场的时候，我早该知道了，不是么？

　　我喜欢那个时候的你那个样子的你。

　　蓝黄条格子的背心，米黄色的休闲裤，顶着大大的朋克头挥洒着汗水，这是最经常见到的形象，也是我每次思念你时脑海中出现的印象。

　　你身边总有一个光芒内敛却有着温柔微笑的男孩子，他最经常穿的是蓝粉格子的衬衣，鼻梁上架着一副眼镜，看起来并不特别像是不乖的学生。但是事实却非如此，我开始大概了解到你们是高二的艺术生。

　　哦。艺术生，多遥远啊。

　　我想着，我的你和我，就这样吧。一直这样子好了。距离产生美，你，就是我的偶像吧。也不错的。从第一眼，我便知道我们有多遥远，远到根本不是同一世界的人，我不能强求。

　　于是继续没心没肺、张牙舞爪。

　　然后一个清晨，买豆浆的时候你出现在我身后。

　　这只是一个巧合，我知道，可是我的心，无法压抑地悸动。一向喧嚣的自己忽然静默。

　　我退你进，擦肩而过的时候，夹杂着豆浆的特有甜暖，空气中隐约传过一丝属于青春期男生的陌生气息，混着你食指中指间夹着的香烟的味道，一瞬深深嗅到肺里，我慌乱地拎着豆浆落荒而逃。

　　跑到校门口，一边等着一同出来买饭的许维君，一边贪恋不舍地用眼睛追随着你的背影。

　　一直到维君兴奋地蹦跳着过来，我终于收回自己的视线，压抑着自己的狂热，在维君兴奋宣告自己遇到“蓝粉格子”的声音中骄傲地宣布自己遇到小司，然后两个花痴一样的女孩在校门口聒噪地交流他们的地理位置。。只是我们一同看到了“蓝粉格子”，却丢了小司。

　　“完了，维君，我怎么拎了三袋豆浆？”我拎的绳子刚好挂住了另外一袋，可是当时太过于慌乱以致于自己没有注意到。“真衰，他不会以为我是小偷吧？”

　　维君笑到不行，道：“占便宜了吧你。”

　　“不行，我得送回去。走。快点！”不能说我是没有一点私心的，毕竟小司刚刚还在那儿，说不定快点回去还能看到他，我这样想着。

　　我们完整地送回了豆浆，但是也没有见到小司。

　　只是，我的心，却再也不复先前。我从没有过的失落。

　　每一次，遇到张一凌、蓝粉格子，或者还有初中时的另外一位学长李彦非我都会有见到帅哥时的花痴，但是，我开始很容易分清楚，这和遇到小司时的感觉仔细分来是不同的。

　　除了共同的那种欣喜，还有那种无法压抑的心悸与措手不及的慌乱，这是他带给我的特有的感觉。

　　我开始以他为蓝本完成一系列的小说和散文，那个时候我最喜欢的是一篇改名几次却始终找不到合适名字的散文，里面出现了两个意象，纸飞机和薰衣草。后来我不得被感慨自己对于未来的预知力。

　　在一年多以后，小四出了一张专辑，里面有一句话就叫做“纸飞机飞不过从前”。

　　我的泪，因了这句话，几乎直落下来。

　　而且，薰衣草的花语————“等待爱情”，我用的时候也还不知道向来强势勇往直前不知退缩的自己终有一天，也将以一颗卑微的心去等待爱情的降临。

　　接下来，我几乎没费什么力气就知道了他的名字，司玥。其实他很好打听，学校里的男生，没有人的头发比他更长更特别，也没有人比他更耀眼更引人注目。而“蓝粉格子”，几乎被掩盖所有光芒的他叫做于子墨，恨他的时候可以骂一句“鱼子”呵呵。他们都来自高二•十七班，和李彦非学长同班。

　　不过最让我觉得惊讶又感觉合理的是司玥，小司，略微带有忧伤的名字，果然很适合他。以后的几年，尽管我给他定义过N个名字，但是慧子和我聊的时候还是习惯于称呼他小司。

　　小司小司，我一次次心里默念这个名，仿佛听到心底一朵花“砰”的一声开放的声音。

　　司玥。我想，我是喜欢上你了。

　　我怀念鼻尖属于你的气息。

　　我不甘心你从不认识莫铭这个人。

　　我中了你的毒，无药可救。除了你拥我入怀，温暖我的颤抖，我将，不可救赎。

　　我开始写信，但是却只是放在手心，从没递出。土黄色的传统信封里是粉红粉蓝的信纸，上面画着小兔，小兔手里拿着一只纸飞机。

　　那个时侯，我习惯用心相印的纸巾，淡雅的香味，攥在被汗液咸涩的手心。我安静地站在篮球场边，告诉自己，够了够了。只能这样了，再下去会万劫不复。

　　只要你迈出那一步，将万劫不复。

　　我心里明白，所以，我努力告诉自己这是对于男生的欣赏，这是色女见到帅哥的本能反应。

　　然后我连续四天没有见到他。这是自我认识他以后从未出现过的情况，我一时手足无措，心里的焦灼却是一日甚过一日，虽然清楚不过是正常的错过，但是却不能说服自己放弃靠近他了，我不希望我的心情永远不被他所知道。不甘心。

　　即使后果是万夫所指，在所不惜。

　　我知道自己一旦下定决心的事不会有什么可以阻止，但是我依然害怕自己只是双子的三分钟热度发作，所以我一直等。

　　可是也许你真的是一个可以时刻让人抱有“好奇心”的孩子，我从来无法把眼光从你周围移开。

　　司玥，司玥。先喜欢上的人卑微，我知道，但是还是决定让你知道。我的感情不能永远埋藏，更不能随着时间埋葬在你未知的地方。

　　如果没有出发，连回头的机会都没有。这喜欢初始也许会让我无措，但是认清之后我反而不再那么慌乱。

　　高三时我见到了这句话，认为很适合做我的座右铭，如果没有出发，连回头的机会都没有。

　　司玥，我要写信给你。

　　

Nico_J.K

第四章  情书？情书。
　　那两封信在我手里很久，一直想要亲手交给你。我在很长的一段时间一直坚信那并不是情书。

　　然后一个闷热的夜，我和维君一起去餐厅买冰激淋镇暑，回来的路上遇见司玥和我不认识的一个男生并肩走向餐厅。我的手指在细微地颤抖。

　　紧紧抓紧自己的手指，我喊住维君。

　　“我要和他说话。”

　　然后拉了她的手回去，维君知道我的性子，无奈地依了我。

　　那是我都一次近距离接触然后了解到他的冷漠，虽然一再劝自己这并非针对我一人，但是我还是那么难过。因为他并不知道，他冷漠的表情让我多心伤，也不知道我喜欢他，用一颗年轻的脆弱的几乎因此而卑微的心。

　　一个人立在风中，泪水刷过我脸上的每一寸肌肤，终于了解这就是泪流满面。

　　一声雷，无端惹哭满天云，而你的冷漠与毫不在意，终于让我泪堤决口。

　　回到宿舍，我靠在维君肩上好一会，不言不语，亦是无言无语，一直到睡觉，晚上的一切才一寸寸在我脑海中倒流。

　　返回餐厅的时候你正在窗口那边买东西，背对着我们，深吸一口气然后冒失地一步接一步靠近你，生怕一旦停下就不会再有勇气继续这样、这样无望而如此漫长的旅程。

　　我拍了你的肩，语速是不寻常的飞快。

　　“司玥，转告李彦非去找我，我找他有事。”

　　“恩。”你转过头，面无表情道。

　　我心有不甘气闷异常，这样子就接受别人嘱托？难道你知道我是谁叫什么名字你怎么告诉李彦非？而且，我在别人眼中一直是突出而且特别的，如何容忍被忽视？！

　　“我叫莫铭，下一级二班的。”

　　二班是我们学校的重点班，可是你依然心不在焉“恩”了一声作罢。

　　后来我问李彦非，他说你有转告他，可是我没问你是如何说明的了，毕竟他也没来找我，不是么？还要丢脸做什么。

　　是不是在你们的世界，这样子搭讪很土？我心里无比颓丧。

　　那天晚上回教室的路上我遇到张一凌，然后我喊他的名字。他把手机从耳边拿开，十足的绅士风度，问什么事。

　　看他好像有事的样子，我无比后悔不假思索便喊了他，怕他会不耐烦，只得急道：“有空来找我，我有事讲。”

　　这时候手机响他接起，没听清楚我的后半句。然后他挂掉，问我什么？我急促地说完，想着不要再面对这样的他。他淡淡地应了一句，眉头紧蹙。

　　我边离开边心道，他妈的，我惹谁了我？操。

　　然后我躺在床上，恨恨骂了几句之后睡觉，并且无梦到天亮。

　　去死，就凭你们几个傻C想对我产生多大影响？！该死的见鬼去吧！

　　第二天早上我的自我修复机制已经彻底OK。然后我遇见李彦非，他和张一凌一起。

　　今天的他们热情得几乎让我受宠若惊，抢着跟我说话，没有夸张，真的、绝对是抢着说的。

　　两只都绝对是吃错了药，不知道什么事那么开心，但是，已经不打算被轻易影响的我还是虚荣心爆满，整开心一天。傻姑娘。呵呵。

　　然后不久以后我听张一凌同班的学姐华荣说，前一天张一凌惹上了派出所，正有麻烦。大概第二天是顺利解决了吧。所以会有头一天的失常和第二天的明媚阳光。

　　信既然写了，就没有让它烂在手里的道理，“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”这样的爱情故事又怎么会适合任性的我？反正李彦非曾许诺有事就可以找他，我直接在五月最后一天的早上把信给了李彦非，让他转交司玥。

　　我买铁板里脊的时候司玥其实就在一旁的摊点，但是无论我怎么努力，还是没有勇气大庭广众之下把信给他。我知道这不是情书，可是别人怎么想呢，而且不是情书闲着没事写信给别人？这确实像是我会做的事，但是我清楚我并没有准备好谈一场恋爱，他也决计不会是那个维系一生的人。即使不是一生，你也不可能是站在我身侧、十指相扣对视而笑的人。我都知道，但是我无法说服自己便这样悄悄滑过你的生命不带走一片云彩，我要你的世界与我的一般天翻地覆————混乱无措的总不能只有我一人。

　　只是我说了什么事之后李彦非原本晴朗的表情霎时乌云密布。我当然不会以为是自己魅力太大波及范围太广，他是在这样告诉我知道，我喜欢上了最不该喜欢的人。可是又有什么办法呢？喜欢便是喜欢了，纵然刀枪火海，不能怨悔。

　　他最终，也没有拒绝我。纵然万般不支持，还是把信接在了手里，只不过随意的样子让我感觉煞是扎眼。仔细想想也活该是随意的，他大概已经预料到这些信连同它们的作者会是什么样的下场了吧。。

　　有人说等待是一种甜美的期盼，有人说等待是一条沉默的河，只是，我非要生生折腾得这河波澜壮阔，如此才好。这是漫长而空旷的等待，是我自找的等待，半分不能怨别人的等待。

　　有那么一天我从你身侧走过，你一直盯着我看，而我，不争气地低着头揽着维君的肩快步离开。你瞧，我多傻气，真是要多傻就有多傻，丝毫不叫别人失望。迎着你是雾一样的惆怅，背过身是云一样的思念。

　　我、竟然、不敢把自己的心情直白地面对着你表现出来，因了你，我再也不像自己，那个永远都做最真实的自己的自己。

　　我多么希望自己疯狂、执拗、不顾一切，但事实证明，我骨子里脱离不了乖孩子的桎梏。

　　我多想顶着烈月在空旷死寂的街上游走，我多想就这么游移进你、还有你们的生活。

　　可是你瞧，我依然如常按时熄灯睡觉，依然只是有一点顽劣而不是无药可救的孩子，这让我有些无力，可是我不能去做任何改变。我们是不一样的，我不能为了你失去整个自己。这不现实。我也决不可能毫不在意地把自己交给你，即使是假装。除了幻想中的世界，我和你，隔了光年。

　　喜欢一句浅白的英文诗————

　　Dream-what-you-want-to-dream，

　　Do-what-you-want-to-do，

　　Go-where-you-want-to-go，

　　Because-you-only-have-one-life-to-do-all-of-this。

　　做你爱做的梦，

　　完成你想做的事情，

　　去你想到达的地方，

　　因为你只有一次生命去做这些。

　　在很长的一段时间内，我觉得我和他之间就是这样了。没有回应，其实就是一种隐晦的拒绝吧。因此，我只问了李彦非他有没有收到，他点头，然后欲言又止地看着我，眼睛里是清晰而又透明的无可奈何，然后给了我一句回复。

　　“司玥，他不是你能交往的。。”

　　其实这样冷漠的话就这样当面说出来真的是蛮丢脸的，但是我当时大脑处于死机状态，竟然傻C地去问了一句为什么，后来想想都要撞墙的感觉。

　　作为后遗症，我再不问“为什么”。

　　当时我只道司玥拿到了信，却忘了追问他是否有看过，都有谁看过，后来事实当真叫我绝望。

　　司玥，我喜欢的却是这样一个不懂得爱不懂得珍惜的孩子。

　　再之后，导致我和他之间关系完全被打乱殆尽的转折出现了。

　　司玥，他交了女朋友。那个小小的、与你起矛盾便对我胡作非为的女孩子——林雪。

　　

Nico_J.K

第五章  六月的雨
　　其实，假如只是交了女朋友，本身应该并不会对我产生什么影响，我早就想象得到司玥他是什么样子的生活，如果他维持单身我才会觉得奇怪。

　　可是就在我一无所知的情况下，战火蔓延到了我的身上。从此以后便懂得有备无患的意义。

　　那天我在教室里跟慧子海阔天空地聊，接着两个女孩子出现在我们教室后门，喊了几声我的名字之后立刻隐身到门外，大概是不好意思的缘故。我并没有听清楚她们在说什么，只是联想起下午看司玥打球的时候他身边的两个女生，好像也是如此，一个粉红衣服，一个蓝色衣服。

　　那时她们喊了我的名字又装作自己喊的不是我，害我像个傻瓜似的回头看，后悔刚刚看到他们并肩走过来的时候不早点逃开，而是奢侈地希望司玥的目光多停留在我身上，希望近距离地看他一眼，哪怕哪怕一会儿。而我第二次听到自己的名字的时候转身离开，眼角的余光瞥到只有那两个女生正用年轻的、放肆的、毫无保留的眼神看着我。

　　这时她们两个又出现在后门，这次是大大方方的，叫嚣：“莫铭是在这儿吧？出来！”

　　我乖乖出去，好奇她们要做什么，也奇怪她们的来意。即使是因为信的原因要兴师问罪，也隔了太久了吧？

　　她们灿烂地笑着问：“你就是莫铭啦？”

　　“恩。怎么？”对于司玥的朋友，我还是有着爱屋及乌的想法的。

　　“那个，司玥想认你做妹妹。”

　　“咦？司玥？司玥！刚才还在这儿的啊！”

　　“喂。你等等哈。我去看看他哪儿去了！”

　　我真的觉得她们可爱，我做梦都想不到，有一天竟然会有男生主动要求做我哥哥，而且这个人，是我这样喜欢的一个。

　　这让我感觉不真实，连本应有的快乐都大打折扣，只是狂喜，却是有了心理准备承受可能有的一切。只是没有想到，尽管做好了心理准备，我依然如此的一塌糊涂。。

　　她们道：“那以后司玥就是你哥哥了哈，以后有什么事找他就行！”然后留下了司玥的手机号码，说有事打电话给他就OK。

　　最终，那晚司玥都没有出现。只是最后于子墨跑来拉了林雪的手道：“快别在这儿丢人了！”然后拽着她离开。

　　那次牵手在那个时候给我震撼挺大的，虽然我清楚于子墨并没有其他意思还是很明显的失望了，真的，不是一种人呢……我所在乎的东西可能在他们看来只是无知的小孩子的坚持吧。。可是，为什么手可以随随便便就重叠到一起呢？“执子之手”本应是多么让两个彼此相爱的人珍视的一种画面。

　　回到教室的时候我的手都在颤抖，心想如果这是梦，请让这时间延长，好么？

　　舍友宁柠问我怎么了，我说，刚刚有人来说，司玥认我做妹妹了。我想我说这句话的时候表情一定有点扭曲。

　　这样一个强势决绝的女孩子，在根本不熟识的情况下却被司玥认作需要保护、需要疼爱的妹妹，这本身就如此不合常理……我知道我从来都知道，只是刻意地忽略掉……因为我是那么迫不及待想要幸福想要被珍惜……

　　我终于，被自己执拗依然的心打败，打电话回家要求配手机。当时重点班的规定是禁手机禁小说，在一向无视第二条的情况下，我最终完全忽视掉所有的规矩。

　　如此兴奋，几乎使我失眠。第二天早起，窗外是雨，六月的雨，清晨，还泛着丝丝彻骨的凉意。

　　不好的预感。

　　事实证明，我的坏预感一向很准。

　　忐忑地上完早读去吃饭，雨已经是滴滴答答，不徐不疾地下着。前面是艺术班的楼的时候我看到于子墨站在台阶上，身边绕了一圈女生。我想这该是等我了吧，瞧，我多大面子，这么多人雨里等我，尤其还有你，于、子、墨。别人我不管，可我认识你，认为你是一个善良的好孩子啊，以前，你的笑容那么纯粹呢。。现在看来只是讽刺了。

　　既然等的是我，我当然可以耍大牌，不是么？咱、就这么狂，你能怎么着吧？

　　“莫铭。”

　　别他妈用这种无奈的语气，成么？真恶心！我就内么让你们无能为力么？！我抓紧手里的伞，在你喊第二声的时候回过头去，道：“什么事？”

　　“内个、昨天晚上的一切都是假的。。”你摸摸头，似乎被我的面无表情吓到，不知道该怎么继续说下去。

　　我吸了一口气，尽量不让别人看出自己在一口一口深呼吸，不动声色回答：“我知道。”

　　既然问“为什么”是错，那我装做什么都知道，总，可以了吧？！

　　你怔了一下，似乎没想到我会这样轻易接受，原本准备好的说辞只能吞下去，嘴角习惯性地挂着一抹笑：“林雪和司玥吵架了，所以。。”

　　你真的不该给我这个解释。当然，更不该说这句话的时候依然微笑。即使只是礼貌。

　　笑么？多讽刺，你他妈知道有人很想哭么？吵架么？吵架干莫铭什么事呢？为什么非要牵扯到无辜的人！

　　我只知道自己已经无法思考，只想快点逃离，于是我只好继续装B下去，天知道我多想哭着离开，告诉全世界我被欺负了，换来同情换来同仇敌忾……可是我甚至僵硬到没办法这样做……

　　“我知道。……还有什么事么？”

　　“哦。。没了。。”你还是一副呆傻的样子，真是看了就讨厌的表情。

　　“那我走了。”我洒脱道。

　　“恩。。内个莫铭~你别说出去啊！”

　　转过身，一个没几秒钟的动作，在我脑海中却如同是电影定格的慢动作，有着显著的摧残人心的效果。

　　“我知道。”我用无比认真的语气盯着他们的方向，眼神早已没有焦距，但是眼里也没有一丝潋滟的波纹，然后问，“还有事么？”

　　你和身边的女生们交流了一下眼光，似乎是真的不知道该怎么做了，然后免费当赠品贡献的是招牌的微笑。

　　“恩，没有了。。”

　　“那我走了。”几乎是重叠着你否定的声音，我如是说。

　　《明白》————寄于子墨

　　我从来不说，为什么

　　为什么会这样

　　我一直在说，我知道

　　我知道是这样

　　可是

　　我是真的不知道为什么一切会变成这样

　　身边的维君一直静默，我不清楚她听到这些的感觉，但是我就觉得这是一个笑话，一个简直让我哭笑不得的笑话。我不会当着他们哭，这不是让这笑话更添了可人滋味了么？我忽然想起一句话，《情深深雨濛濛》里面看的，“我要笑着看你们每一个人哭！”可是我没那个出息，我只是恨不能缩到自己壳里再不露头。

　　这梦，醒得太快。本来么，没有期待就没有绝望，那就永远都不会知道什么是悲伤。

　　可是你说我能不存在一点期待么？

　　再多的理智在爱面前都化作虚无，一颗心空旷得足以让一切伤害毫无阻碍进入，讶异的是没有泪。这样一个从小到大一直证据确凿的爱哭鬼，从头到尾都没有泪。

　　再也没有人提醒出门要带伞，我站在06年夏滴水的屋檐下，幻想灰蒙蒙的天密密麻麻的雨帘中走出一个你，对我说宝贝，我们回家。用大大的浴巾包裹起我，为我吹干为谁而漫长的头发；在我耳边低语几个温暖的字眼，直到我的心停止哭泣……

　　那个6月，忧伤终于覆盖满眼。我写下上面一段话慰藉自己。然后一遍遍抱着自己的膝盖，呢喃“宝贝我们回家”“宝贝我们回家”。。

　　我想起司玥的头发，纯净不染一丝杂质的黑，却可以拥有刺眼的光芒，强力定型成一头凌乱的缤纷。

　　司玥，一个曾经那样骄傲的女孩子，却卑微地、不可自拔地喜欢着你，用尽心里十分之十。你还要什么呢？即使你不要，可以不摧毁吗？即使你不珍惜，可以不狠狠践踏吗？

　　不喜欢、讨厌、轻视，都可以直接表现出来，彻彻底底断绝我的念想，别留余地，别对我笑，别像什么都没有发生过，别假装丝毫都不知情。司玥，别这样……别一直这样子对我……

　　看不到我的挣扎，所以，让我以为你对我，其实是善意，其实是感恩，其实是怜惜，其实不是不在乎。。然后继续蛮不在乎借别人的口告诉我：这一切，都是莫铭你的错觉，你可真是一个莫名其妙爱做梦的女孩子。我从来不喜欢你，以后也不会，永远都不会。

　　你晒你的幸福，我走我的路，从此路人其实我不在意。一点也不。

　　总有一天会有人取代你的位置，爱情并非只有这么一次，你亦非、独一无二。

　　最后的骄傲，便是脸上那层面具，掩盖了自己的脆弱的那层面具。

　　只是这层面具，即将被全部揭开，让我伤痕累累的样子曝于阳光之下，再也无处可逃。。

　　

Nico_J.K

第六章  谁为谁心疼
　　慧子给于子墨写信的事情我知道，我亦知道里面一定会提到我，但是我不知道她提到了小司这个名字，提到了林雪的名字代称是粉粉。

　　她相信于子墨的善良，告诉他我的事情是希望帮到我，但是不能说没有一点想要走近于子墨的私心。这个可爱而又冒失的小姑娘，出生于90年的末尾，小我几月于是我一直把她当妹妹。拥抱彼此让彼此都感觉温暖的妹妹。

　　只是，这样的事情，本就与善良无关。

　　我也愿意相信于子墨是善良真诚的男孩子，而其实我们的思维方式跟他们本就不同，无力怨任何人，只是我做错，慧子，我的妹妹，她只是受到初中时代知道的关于于子墨的事情影响，她只是希望他们知道了解我的付出，知道我的难过，只是对象错误，仅此。

　　那天课间操下的时候，作为班长去检操的我落了单，然后听到身后有人阴阳怪气，一开始我没有在意只是不想面对于是加快了步伐，但是，可能是我的逃跑会助长嚣张气焰，结果变本加厉地被语言攻击。

　　“谁是小司？谁是小司啊？！”

　　“哟，他就是莫铭呀？”

　　“就是她给我嫂子取名叫粉粉呀？”

　　“呵呵呵，还粉粉。。啧啧”

　　你嫂子是林雪，那么，司玥，是你哥吧？

　　怕我误以为自己真的是可以被你宠的妹妹，于是马上让于子墨澄清的你，有这样子的妹妹，真的悲哀。司玥。真的。

　　小司、粉粉！我真恨不得给自己一个耳光。为什么非要喜欢你呢？明明知道会让自己遍体鳞伤呢……却还是喜欢上……

　　让软弱的我们懂得残忍

　　狠狠面对人生每次寒冷

　　依依不舍的爱过的人

　　往往有缘没有份

　　谁把谁真的当真

　　谁为谁心疼

　　谁是唯一谁的人

　　伤痕累累的天真的灵魂

　　早已不承认还有什么神

　　美丽的人生

　　善良的人

　　心痛心酸心事太微不足道

　　来来往往的你我遇到

　　相识不如相望淡淡一笑

　　忘忧草忘了就好

　　梦里知多少

　　某天涯海角

　　某个小岛

　　某年某月某日某一次拥抱

　　轻轻河畔草

　　静静等天荒地老

　　谁把谁当真、

　　谁为谁心疼？

　　伤痕累累的天真。。

　　爱情便是如此，一生都遇不到那个人便罢了，一旦遇见，生生-纠--缠至死方休。

　　也许那个时候我的感情还未到如此深刻的地步，也许是一向敏锐的我难得的迟钝，总之，那个时候我尚未了解他会如此一步、一步在我生命中掀起惊涛骇浪。让我一生都刻上伤痛的印记。让我一生都不会不敢不能忘记曾经被这样子对待。

　　那个时侯我，只是有点难过。只是一点。仅此。

　　我是一个独立且自我的人，爱情，永远成不了我生命的全部。

　　只是，再也无法在偶尔买饭遇见他的时候，偷偷地为他的漫不经心的表情而心生酸涩，也无法再低下头大口大口深呼吸，用细弱的声音，心里是繁茂到沉重的欢喜。

　　如果不是你，以后的生活中或许不会那么多磨难，可是那样的话，司玥也不会深深记住我了啊，所以，林雪，其实我还是感激你，虽然让我的痛无尽延长，可是也是这样子，才让他认认真真地把我和其他的女孩子区分开来呢。

　　我的高中时代，这只是一个开始。我以为这就是丢脸，殊不知其实这只是一个小小的、轻微的试探。以后的生命中，无数次感激自己对于“自尊”的神经比较粗，不然，如何熬过那些劫难，如何在知道“人言可畏”的真正含义之后依然可以装作毫不在意？

　　我一直是个矛盾的孩子，有时候敏感到不行，有时候又完全小白得不像自己，也许这也算是人类的一种自我保护机制吧。有时候，只能用粗神经去面对敏感细弱可能带来的折磨和破碎。

　　更多的时候我是一个敢作敢为，但是惹祸之后首先想到的是逃避，而不是如何面对的有些懦弱的勇敢者，这种说法或许可笑，但是，我的确是这样没错。高中时代，我做尽了别人想做却不敢做的事情，但是麻烦惹上门之后却在逃无可逃时才去面对，有时因为怕麻烦的原因，但是更多的不如说是鸵鸟心理。在遇到危险时，把头埋入草堆里，以为自己看不见就是安枕无忧，困境危难就会这样就过去……

　　事实上鸵鸟奔跑得很快，遇到危险的时候足以摆脱敌人的攻击，把头埋藏在草堆里坐以待毙，放弃了主动出击的权利一昧逃避，才让事情变得更加棘手。，我承认自己的勇敢或者说莽撞，也不否认自己总会去试探别人的底线，这也许就是劣根性吧，爱惹事外加唯恐天下不乱，真是坏性子。

　　不能否认自己的自私，总是希望有人承担自己的过错，掩盖自己惹的麻烦，闯的祸也一并想扔给一个愿意宠着自己的人，不过至今最后的最后还是自己去把一切的一切承担起。其实也幸好那个人一直不曾出现，不然天可能早被我给捅漏了。

　　Be-brave…but-it’s-OK-to-be-afraid-sometimes。要勇敢，然而不时地害怕一下也是可以原谅的。所以说我是一个矛盾到不行的孩子，爱惹事却害怕麻烦~

　　心痛心酸心事太微不足道、

　　来来往往的你我遇到，

　　相识不如相望淡淡一笑……

　　如果没有选择走近，也就不会有以后的绝望。当然，也就不会、终于在你生命中出演一个角色，尽管这个角色不受欢迎，尽管这个角色只是他人陪衬…

　　

Nico_J.K

第七章  伤害。全部有效
　　那个时侯，做了不少晕晕乎乎的傻事，让后来的自己回忆起来都哭笑不得。

　　比方说，在头顶偏往右的方向绑一个小小的辫子，用明黄色的发绳，还认为这样可爱；

　　比方说，穿桃红色的六分袖，露出一个肩膀的倾斜设计，看起来像不伦不类的艺术生；

　　比方说，老是爱表现，跟班上的男生较真，老是在课堂上用高昂的调子还自鸣得意……

　　现在想说一句，请无视那个时候的我吧~~

　　谁还没年轻过呢？谁还没办过些傻事呢？

　　那个时候我只是一个孩子。。就这么看吧。

　　而正是这一些张扬这一些“与众不同”，给我带来那些属于风云人物的风风雨雨。不过，甘之如饴。

　　我一直讨厌反感、憎恨平凡，为了不平凡为了站在镁光灯下，适当的牺牲总是会有。无怨无悔。一直到多年以后的今天，依然不曾后悔当时曾用那样的方式证明自己的存在。

　　一开始招惹司玥，并不完全是出于感情，那封信严格来讲也应该不能隶属于情书的范畴吧，只是阐释自己的心情，愿意安静守护他的忧郁，不会打扰他的生活，只是，后来的事态发展终于还是让我脱离了自己的初衷，把自己的世界搅得一团糟，也影响了他们的世界。

　　不过，任何一个人，遇上这样的事情……即使与爱情无关，也会是痛吧。

　　林雪和许蓝留下了一个手机号码，而我的手机也如期来到我手上，用脚趾头想也知道我又怎么会安分。即使理智告诉我不可以，但是头脑还是会不自主地发热。

　　彼时我刚刚开始被来自你那张侧脸的忧伤和甜蜜占据，喜欢那些描写半熟少年的温暖而美好的情事的文字，也希望与人分享自己的隐秘心事，更重要的，其实我心底里最大的声音是想让司玥渐渐了解我，知道最真实的我是怎么样的吧。我不要自己喜欢的人也浅显地认为我只是个张狂轻浮的女生。我知道自己是个什么样的孩子与你无关，你并不会在意，也根本改变不了任何什么，但我只是单纯想做，并且无力阻止自己……或者说无心阻止所以就做了。

　　短信，很多寄托着心事的信息，就随着无线信号传到了另外一个号码上，到了另外一个人手里。想过如果这个“来路不正”的号码根本不是他的该怎么办，这个念头被我硬生生压下，避过去了。

　　具体发的内容我已经记不清了，因为心底隐约有个念头这个号码可能不在司玥手上，所以我写的信息大多是摘抄的句子。那些忧伤而又唯美的属于青春的句子，一眼就能够把我打动的句子。

　　但是最后一条我记得清楚，是改写的《幻城》里面樱空释的话——

　　我匍匐了一百年

　　微笑着焚烧了一百年

　　只为等待你的笑容

　　因为你的快乐

　　是我生命中全部的、唯一的信仰

　　这句话绝对有相当的夸大的成分在，虽然我不会在他面前那么强势，但是不代表我情愿卑躬屈膝，更不可能的是我的全部信仰会是一个人的快乐，不现实得很，但是我莫名其妙地喜欢这句话，便发了过去。然后收到回音，这是第二次收到来自那个号码的回音。

　　第一次，我用尽全身力气说服自己放弃，放弃这无望的爱恋，于是发了一条如果不想再收到我的信息就回“Ａ”给我，然后手机屏幕闪的的时候我的泪流了下来，以为这样就不会直接感受到来自你的赤裸裸的拒绝呢，看来我真的太傻了呢，一个“Ａ”的效力是完全等同的．．

　　我深吸一口气，打开信息，只有一个孤零零的“ａ”，似乎在嘲笑着我的自以为是。

　　难过了好久呢。只是见到能够表达心情的句子的时候还是、不能自抑发了过去，其实这是多么犯贱多么傻C的行为，一切理智到了那个所谓爱情面前都是浆糊。TMD。TMD。

　　我恨自己，并且恨铁不成钢。

　　第二次，就是发完改写的《幻城》这句话以后收到信息说，这个号不是司玥的，他的其实是7968118。

　　我按了转发键。

　　这相当于是我第一次正式发给司玥的信息。

　　我的心微微地颤抖，连累得指尖竟然都全部是麻痒的感觉。我害怕收到回复，但是心底又卑微地、无可奈何地期待着。怎么变成这样子，真真害人不浅，自己都不再是自己，谁人认得出我？

　　不久，屏幕亮了，我毫不犹豫读了，大概是在想死就死，更丢人的都做过了不是么？

　　“你谁啊？你是不是发错了啊？”

　　你看，这就是我的司玥，我的伟大的、高傲的王子，到如今都蒙在鼓里的司玥。我还能说什么呢？你不是没有察觉，而是根本不在意去面对，如此蹩脚的谎言怎么会骗得住你，怎么会。

　　你只是，毫不在乎。

　　因为不在乎所以可以无视。

　　无视她的谎言无视我的伤口。亲爱的。我的王子。

　　亲爱的。我的王子。

　　你的冷漠，我无能为力无可奈何。我也无法无视你的冷漠，于是我难过。

　　一颗心，狠狠地难过起来。

　　当时的我还埋怨你的残忍，现在想想看根本不是残忍与否的问题，而是对于一个并不在意的人，他的如何本与自己无干，大家都不是情圣如何对每一个喜欢自己的人都面面俱到呢？

　　谁是无辜？

　　谁是罪过？

　　谁做错？

　　但这一切都与我们的王子无关啊，他只是冷眼看着，两个自以为是争风吃醋的女人的闹剧罢了，只不过明显的一方天时地利人和，而另一方、纯粹众矢之的罢了。台风正中央的他，优哉游哉。

　　我从设定的“主角”沦为灰姑娘故事里下三滥的女配角，又直直变身当了一把小丑……惹得一家人开心高兴，自己的心里流泪悲哀，真他么的就是犯贱了是不是？

　　既然认定我是犯贱、我何须再装什么清高？你们不用6个人一起来看笑话吧？就嫌转播不够精彩，觉得现场直播比较够味么？

　　我心里在冷笑。

　　请不要相信我的美丽

　　也不要相信我的爱情

　　在涂满了油彩的面容之下

　　我有的是颗戏子的心

　　所以请千万不要

　　不要把我的悲哀当真

　　也别随着我的表演心碎

　　亲爱的朋友今生今世

　　我只是个戏子

　　永远在别人的故事里

　　流着自己的泪

　　那一夜的记忆其实一直不是那么明晰，像我这样睚眦必报的性子，如果没有打算或者根本不能够报复，不如忘记就好。

　　爱骂你就骂爱说你就说，反正我也少不了一根毫毛不是么，即使当着班上几个男生的面让我有那么一点就一点不大自在。

　　我只有那么一个结论，女人，在面对非己方——甚至一个与你毫无干系的人的时候，当真恶毒。

　　说那些的时候，丝毫想象不到你们的“学妹”会难过么？我是真的十恶不赦了可是？！当初告诉我号码的人是谁？现在第二次告诉我的又是谁？！

　　早就了解以前那个号码的莫名无视以及后来的“a”不是司玥的作风，也没有想过用其他途径去得到他的号码，自己回复短信告诉我正确的号码，还不允许我用，我承认我是犯贱了么，难道你还能否认自己也一样？！得意洋洋来示威是为了什么？自己的感情不稳定，要去修复从自己和司玥入手才是关键，来找我有个P用啊？！

　　现在想想真是生气呢。

　　但是当时真正没多大感觉，包括在她们来找我的时候，被身边的慧子直接抛弃不管，都让我没有多大感觉，看来真的是成精了，吾本妖精。哈哈。

　　遭遇背叛、遭遇伤害、遭遇到我无法面对的事情的时候，我自动变成一个神经大条的人。也许这样真的帮我避免了很多可能直接让一个人崩溃的状况。只是，当事后一点一点剖析或者回忆的时候，还是那么疼呢。

　　所以，莫铭她不是没心没肺，只是她的心她的肺没有让你们看到，仅此而已。

　　所以，也请放心，你们的攻击，全部有效。

　　看不见的，不一定不存在；忘记的，不一定不会记起。

　　

Nico_J.K

第八章  生命中有你。
　　被“群攻讨伐”意料之中情理之外，事过之后说我不曾消沉是不可能的，那段时间怎么过的我都忘了，唯一记得的是自己曾经用泪打湿维君的肩膀，她抱着我，一言不发。

　　没用的孩子。我对自己说。哭哭啼啼像什么话？！眼泪除却耻辱还能带给你什么，为什么眼泪总不听话还是要流下来。。

　　现在的我有时也会想，在靠着一个人流泪的那个时候我需要的到底是什么呢？安慰么？还是与我同仇敌忾，抑或者为我鸣不平地狠狠骂那堆家伙么？再或者，就这样默默抱着我不说话？

　　也许是我被改变得太多，现在的我已经找不到最合适的答案，但是当时，应该不是这样子的沉默吧。我是一个敏感的孩子，这样子，我会误会维君你并不在意，我会误会你不把我放在心上。。虽然，维君，这是你表达关心的方式。虽然，在那时你没有用语言表达的心疼过了很久很久我才能够懂得……是我迟钝么？也许只是，你埋藏得太深太好，而那个时候的我，注意力更多地集中到那个给我涩涩的甜蜜、也给我机会了解什么是心痛的男生身上。

　　想到我们的最后，真的，因为回忆酸涩的心硬生生扯出一丝甜。

　　在我接受十七班女生的目光洗礼的时候，身边并不是只有维君、慧子这样的理解。我知道背后有多少嘲弄的言语有N种不屑的表情，但是我已经无能为力。丝毫没有力气再去在意其他。

　　真的是，没有余力去管别人怎样想了呢。

　　只要不在我面前说什么冷言冷语，我便闭目塞听，也只能这样了不是么？想不清有多少次苦笑或者狠狠生气之后只能作罢了，那样窝囊的日子，明明是没有去招惹半分的人，明明就只知道那么点事就对你指指点点评头论足，也只能偶尔觉得不公平的时候在心里咒骂几句，你哪儿那么多话？！你哪儿那么好事？！八婆到家了是吧。。

　　可是，一天晚上大概熄灯时间左右宁柠对我说了一句话——

　　“其实我觉得人家林雪蛮可怜的。。本来人家的男朋友嘛。。你却。。”

　　我却怎么样？！我怎么了我。。我当场便跳脚。也许我的反应过激了，毕竟其实我知道宁柠她没有恶意，但是她算是踢到铁板了吧，我本就为流言蜚语恼怒却无从下手，她在这当口上对我的做法指手画脚无异于火上浇油。

　　我的做法伤害到谁了？

　　哼

　　除了我自己，我还伤害到谁了？

　　我只是表达自己的感情，又没有犯罪、又没有用什么不入流的手段去做什么损害你的事情，这样就叫十恶不赦了？那么什么才叫无辜？！

　　我给他信的时候他的身边还没有一个你！

　　我给他发信息纯粹因为你一再把他号码给我！

　　我还做什么了。。看两眼难道也是不可以？如果不是你一而再、再而三招惹我，也许我直到最后都无法认清自己的心意是如何的坚定不可动摇。

　　其实我是真的没想过和他在一起。其实我只是想要他了解我的感情，只是希望他不会忘记世界上还有一个这样喜欢着他的女孩子，为什么，就非要说是我的错。。

　　回忆起这些，还是很激动呢，原来在我心里面一直很在意吧。

　　在意其他人的眼光。

　　在意不被理解不被支持。

　　虽然我什么都不说，也什么都不能说。

　　其实很在意吧。这也是自找的。明明清楚是无法靠近的人，明明知道势必会累积成伤害的感情，还是放任自己沉沦了。

　　爱情，会使得一个再理智的人都赴汤蹈火在所不惜，更何况我只是区区一凡人？

　　只是一直不是很明白这份感情是如何滋生并且逐渐繁荣起来的，没有深厚的交往，没有最基本的了解，这样便付出全部爱应该是很盲目吧。。只是爱情从来就不让人去思考是否理智，更无论我一向不是一个理智的人。

　　这个秋天我还是不可救药地嚣张着，同时，也难以自抑地忧伤着。

　　有时候看到他一个人站在街的对侧，身形清立消瘦，我便会慢慢恍惚起来，仿佛看到他指尖的烟勾勒出一圈一圈的寂寞，寥然起舞，带着刻印在骨子里的孤独。。

　　我的爱情，是被我的幻觉成就，不能够否认的事实。

　　我知道这些只是我一个人的臆想，根本并不现实，但是我的心却不可阻抑地缓缓疼起来，并不是那种一霎便会觉出的抽痛，而是用一块钝钝的木来回摩梭，过程中几乎麻木，只除了偶尔被倒着的木刺深入地勾刮一下带来的深入内腑的痛，最后是与直接问斩同样鲜血淋淋的结局。又麻又肿，带着萦绕的血丝，让人亢奋地疼痛。

　　这便是我的爱情，不被很多人原谅无法让所有人理解的初爱。很多人曾经问我为什么会喜欢他，但是答案是不可理喻的没有理由。

　　虽然成绩下降得厉害，虽然喜欢我的人不多，但是我还是被那些一样有着心事的男孩女孩们需要着，这其实给了我很多很多，一些难以用语言描述出来的——在几乎一切都受到否定的时候，你还是被需要着，这样的感觉其实很温暖。我一直交着异性笔友苏信和明乔。

　　我和苏信都是缺失了安全感的孩子。。不能够安心，所以拼命要让别人感到心安，以为别人也会懂我们的不安只可惜终究缺失那份安慰。。

　　我曾经煽情地对信说——我的疼痛的彻夜不眠的青春。。有着青青涩涩的成长和慌慌张张的甜蜜，更多的是无能为力的忧伤。。这其实，就是那个时候真实的样子吧，尽管矫情却是最难以忘怀的青春。

　　说起我和苏信的认识似乎真的是“不骂不相识”，我误会他把同班的女朋友写给他的信给其他女生看而写信把他骂得狗血淋头，害他女朋友和他吵了一架，搞得我对自己的“狗拿耗子”那叫一个忏悔。

　　于是批评之后又是深刻的忏悔信，然后他就回信了，之后我们的笔友关系就确立了——其实这只是一个导火索，他说很久之前就想和我做笔友只可惜一直没有合适机会——所以说世界上一些缘分还是蛮奇妙的说。

　　和信聊天很轻松没有什么顾忌，因为能够彼此理解所以表达什么都不会费力，只需几言便道来，他的字一直像蚂蚁似的长不大还弯弯的，而我每次的狂草也亏他能认出来。。还记得他经常画漫画取笑我来着，虽然是很简单的线条很小幅时摆在那里但总是很搞笑。

　　信是一个幽默的孩子，这一点自叹弗如，我经常把笑话讲到全场爆冷，个人感觉更适合讲鬼故事哈哈。

　　那些郁闷气压低的日子也在平日的小吵小闹中渐渐过去了，我和司玥依然维持陌生人的状态，唯一不同的是他已经认识我，而我，开始一次一次逼迫自己去忘记。很多事情已经不是那么清晰但是明确的是如果没有我的那些或者可爱或者内敛或者相似或者幽默或者直率的朋友，我不可能还可以基本保持着愉悦的心情认认真真地走过那一段。

　　亲爱的。信。维君。还有，慧子。

　　感谢我的生命中有这样一个你，这样的你们。

　　

Nico_J.K

第九章  忘了，怎么说
　　很久没有码文，是因为真的忘记了高一的那个冬天自己在做什么，好像整个空白了一块，整个时空区域内变得空荡荡的没有什么声响，去回忆时也就没有什么回音。

　　前几天在QQ上面遇到舒慧子，跟她聊起当时的情况，她只是不冷不热地说，那时在学习。

　　我当然知道那时在学习，即使是我自己成绩最差的时候依然从没放弃学习过，可是想到现在只有我一人在牵念当初的年少轻狂当初的轰轰烈烈，就会觉得难过，那个时侯执手疯狂的人尚且已然忘却，我又如何强求生命中依然出现无数精彩无数可能的司玥依然记得呢？

　　我讨厌，只剩下我一个人的感觉。那会让我感觉似乎被世界遗弃。我内心一直是个敏感多心的孩子，并不像表面上那么大大咧咧，可是知道的人没几个，我也知道不能强求所有人了解所有人喜欢我的生活方式，可是，在那个时候得到的批评的声音太强烈了，让我再继续风云人物继续张狂飞扬的时候总是带了浓重的阴影。

　　我知道自己不是一个足够优秀的人，可是，也不完全是一无是处吧，只是没有优秀到足以兼职班长和团支书。我一直是个散漫随性的人，心底不想去介意的就绝对不会去介意，心底没有真正重视的也得不到全面的关怀。

　　像我那个时侯成绩真的差到了极点，可是，也只是会在每次考试的时候面对那些陌生的题目茫然无措焦急生火，只会在面对惨不忍睹的成绩单的时候难过一阵子心烦意乱一阵子，然后又投入自己的伟大事业中，那个时候我也不是特别不听话——就是喜欢整天写东西然后拿给大家一起分享，招摇一下惹来满身非议，上课吃个苹果惹得同桌男生跟老大（我们班主任的昵称）打小报告，最让我想起来都吐血的是有一次我考英语的时候吃花生，哔哔剥剥的声音惹得视我为宝的英语老师（我当时就是英语成绩特别突出）在N次看我都被我华丽丽滴无视之后，无奈地过来问我“莫铭那是什么声音？”……

　　说实话，真是汗颜，我完全不是一个好学生，更勿论什么好的学生干部。老大能够顶住那么大的压力，一直等到我迷途知返返回正轨也是相当不容易呢，当然不排除他怕班委工作打扰其他同学学习（算我小人之心），还有班里没有其他合适开展“外交工作”的人了（算我自恋一个）。

　　我觉得很多时候我都是一个自私的人吧，总是以自己感受为中心，不知道是不是所有90后都会有这样的问题，但是我是真真切切知道自己一直喜欢以自己的主观去衡量一个问题，初中的同学录上就有人提醒过我——你不是恒星，不该所有的人都以你为中心。

　　可是我改不了这样的毛病，我一直不成熟不稳重，即使是在已经是个大学生的今天，我依然孩子气、依然任性，虽然因为某些原因已经不去争做焦点，可是依然习惯以自己的标准去衡量他人。我确实是个有相当多的缺点的人啊。

　　那个时候我的位置是在教室最前面一排的角落，（相当偏僻的位置呵呵，那时候我们以有多努力即成绩有多好作为你坐哪个位置的标准），还记得有一次下午上物理课我心情突然很明媚，然后就看着窗外的景色——我发誓我还没看了几秒钟——我们伟大的物理老师就抓了我，他刚刚讲完半节课物理，大家都昏昏欲睡的时候突然猛地插了一句“莫铭，窗户外面有什么那么好看的看那么入神啊？”，是很善意的语气，然后我收了心思，班里所有的同学都收了瞌睡虫带着笑意听课——我发誓那是我那段时间听得最认真的一节课了。

　　还有对当时老师印象比较深刻的就是我们地理老师了，他对没有河蟹党就没有新中国的“河蟹党”抱有相当强大的敌意，总不忘说几句该党做的“天怒人怨”的事情~~额，实在夸张了些——不代表个人观点，不承担任何责任——言论自由啊。还有就是初为人父在医院等了一夜之后第二天来上课的那种沧桑与憔悴，让人心生融融暖意。

　　还有政治老师，是一位把我们班某几位女生迷得不行的自恋狂，据说当年来自司玥的那个艺术班的班主任调教，人家学生时代打架斗殴偷鸡摸狗的事干得那叫一个多，结果咋的，人家现在教政治！政治啊！！整天告诉我们要加强社会主义精神文明建设的主儿。。我实在叫一个无语，看来这年头确实很李宁很李宁啊，一切皆有可能撒~~

　　高中时到跟我打交道最多、影响我最深的非我们老大莫属。恩，首先承认一点，内是个很啰嗦很能跑题的人，找你谈话一般一节课45分钟绝对拿不下来——大概我是我们班最希望被老大找去谈话的学生了，因为我会觉得不上自习课蛮舒服，而且我们老大内真是个语文老师，说话都会引用内些有文采的句子，而我，恰好喜欢这个。作为我们那个实验班里不多的纯正喜欢文学热爱文学的人，不知该骄傲还是沮丧。

　　老大一直知道我和司玥的事情，后来在高二的一节作文课上他说了一个我会记忆一生的事情。

　　那天是我所谓的“殇之滥觞”纪念日。2007年8月31号，距离我写“情书”表白恰好两年。

　　作文题目是《行走在消逝中》，他提到了郭敬明，然后讲了一个故事：阿Kin暗恋着一个男生很多年，然后便是理所当然的天各一方各自过活，多年以后当她已嫁做人妇，当年那个男生打来电话之后她哭着说：“怎么办？我怎么也记不起你的脸了……”

　　我到现在都不知道那个故事是不是杜撰的，你看，阿Kin&Keith（我们班都知道我的英文名），日子都是如此巧合，如果不是我太过于敏感，老大在说那句话的时候应该深深看过我一眼。

　　那个故事给我的触动在当时是很深的，后来当我在所有人眼中已经“走出青春的沼泽”的时候跟老大触景生情道，他其实比我了解的更多地为我考虑着。

　　何其有幸，能有这样感性又为我着想的班主任。。还有他讲完故事看我的那一眼，当时给我我很大的触动，心悸心慌……难以形容的一种感觉，但是那么震撼。

　　原来老大你一直在。我当时这样想。