本帖最后由 颜千寻。 于 2013-6-8 23:37 编辑
昨夜，我想起你，我想我这辈子最大的遗憾就是未能骑着摩托车带你去北京，在长城上挽住你的臂弯，笑得像花儿。 05年，本来该是值得欢庆的一年，我应该高高兴兴地去一中，可是，在那个阳光午后，我只能双手合十，向上天祈祷，不要带走你。是不是在生命面前，我们都是那样脆弱。 那夜，堂哥到教室喊我，说大人们让我们回去，我傻乎乎地跑去新开的店铺买了一碗拉面，我还一直没有吃过，他们说那是店铺的店员手工拉开的面，我想南方的孩子都很好奇这样的拉面吧。堂哥对我说：“这都什么时候了，你还想着吃。”我可以听出他声音里的颤抖，傍晚的天空有些黑，可是我依旧清晰地看见他眼睛里的水珠。你们都不懂，不懂，我有多么不希望他离去。我只是希望这个夜晚，如平常一样，不会发生什么事，什么都不会发生的，你们知不知道。 我站在床前，他的眼珠无神地望着上方的天花板。他们在他耳旁说：“爸，你看一眼，吉吉来了。”我看到他的眼珠往左边瞟到，看了我一眼，没有来得及如他们所说的“欣欣在这，爸”那样看向右边的堂哥，就将眼睛闭上了。我就那样看着他，眼睛水直直地往下掉，如同现在一般。我每次想到他就这样，让我觉得人生有好大的遗憾，好大的遗憾。 第一次学会下面条，跟着他的身后，一步一步地问东问西。在饭桌上，他严肃地说教：“吃饭要记得扶碗。”每天早上从他的手中接过一块钱硬币，小心翼翼地握住，像握紧他给我的关心。在他修理自行车的店铺，坐在破旧的装着散零件的三轮车上，看着他将自行车的轮胎放到水盆中，找出破的地方进行修补。在昏暗的小小的后备房里，啃着5毛钱买回来的豆沙面包，好奇地看着满屋的自行车零件。坐在开往石钟山的小船上，风哗啦啦地吹起他的衣角，在石钟山里，我和他的大笑脸，他在我心中那样高大。 可是，为什么，为什么到了最后，我眼睁睁地看着他瘦下去，看着他大腿都没有我胳膊粗，看着他的眼神中有着好大的希望和好疼的痛苦。在得知第一次手术失败，医生根本就开错刀的时候，我这一生没有那样憎恨过医院，我无比地憎恨医院。我也痛恨，为什么不是我抱着遗照，因为不是长子，我有多痛恨比堂哥小一岁的时间。我只能无助地哭，难受地哭。 母亲曾经笑着对我说：“报纸上说有个女孩子骑着摩托带自己的爷爷去北京。”我发誓：“我也可以的。”这样的发誓却成了笑话，让我伤痛一辈子。你看我考上了市里最好的高中，可是你没有看见我考上大学，更没有看见我开始工作。我也没有骑着摩托车带你去北京，我什么都没有做，你就离开了我。我现在长高了，肯定比你还高，可是你看不到了。你再也不会站在我的身边了。 那个暑假本来是应该高兴的日子，真的，一开始，我们都那样高兴，可是为什么结果会那样呢，我总在想是不是因为我，因为我们打扑克罚你吃香蕉罚你喝白开水，所以你就病了呢，如果不是这样，你是不是会好好的呢。你身体明明那样好，从来都没有任何问题的，可是为什么就一病就这样了呢。那个暑假成了我最难受的日子，我想我是从那个时候开始痛恨夏天的。 昨夜里，母亲又说道你，我躺在床上，背对着她，眼睛水哗哗地往下掉。她说：“别人都说，爷爷走的时候，哭得最伤心的是你和二叔。”我哭着声音对她说道：“能别说了么，能别说了么。”我用力地吸着鼻子，真的很难受。 我做梦，梦过他从来没有离开。我在马路上看见一个人跟他长得一模一样，我跑上前去拉住他：“爷爷，爷爷，你怎么在这不回家呢。”他对我笑，摸着我的头：“我去北京治病了，然后回来就发现家被拆了。”是啊，我们的老屋被拆了，你不知道啊。我拉着他的手，往家里走，我带你回去，带你回家。可是走着走着，就什么都没有了。我一个人站在家门口，看着空荡荡的手心，身边也是空空的，只有我一个人。然后，我从梦里醒来。 我做过无数次梦，梦见你还活着。 梦见我坐在自行车前面的横杠上灵敏地跳下来，你拍着我的脑袋说：“多聪明的孩子。”梦见我们坐在小板凳上打着一副牌的扑克，你都把好多的一毛钱输给我。梦见你买回油条，把油条撕成小条，浸泡在白稀饭里。梦见好多我记忆中的你。梦见更多我们以后的生活，都跟真的一样。 可是这么多年，我从来没有梦过我骑着摩托车带你去北京。
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发表于 2012-8-3 22:21:37
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