让无数网友想歪了的25条笑话，你可别想歪了哦！收藏了

木偶娃娃的

老师："什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？"

学生："泡泡糖。"

老师："什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？"

学生："握手。"

老师想了一想说："现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗？"

学生："好的！"

老师："你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"

学生："帐篷。

老师："手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"

学生："结婚戒指。"

老师："进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"

学生："鼻子。"

老师："我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"

学生："箭。"

老师："什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"

学生："救火车（Firetruck）。"

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说："让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……
   




    上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。

在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我:够yin荡吗？

我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。

我平静地说:yin荡是yin荡了点，但我喜欢！！

我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。

突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这BT！。。。。。

直到晚上我才醒悟，原来她说的是:

GoingDown吗？（下楼吗？）

英文真的要苦念一下喔！！！哈哈！





一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。

于是大喊，"老板怎么没有插的地方呀！"

漂亮的女老板听到后，笑着说"只有我这个可以插，别的都不行"

说"插在什么地方，前面还是后面"

女老板说"随你便，前后都可以插"

可是男士还是没有成功，焦急的说，"还是插不进去呀！怎么办？"

女老板说"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？"

男士又试着插了一会，不过还是没有成功。

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他"你还没有交钱呢！"

男士一楞，说"没插进去还要什么钱？"

女老板不甘示弱说"上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！"





小王打电话给女友："我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手yin）。"

女友听了以后骂道："你怎么讲这种话？？不要脸！！"随即挂断电话。

小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

小王于是很高兴的打电话给女友："我们连长让我放假了！！"

女友问："怎么那么快？？"

小王："还不是靠我这张嘴啊！"






1。一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，"请问你们有卖手机吗？就是金城武广告的那一只。"xiao姐问

店员："当然有"

xiao姐："请问这只手机防不防水？"

最近消费纠纷多，店员谨慎的回答："请问有多少水？是在甚么情形下？"

xiao姐："大约口水一般多的水"

店员："那应该没问题"

xiao姐开始问奇怪的问题："那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？"

店员忍住好奇心，尽量保持专业的说："依照这只手机规格应该不会"

xiao姐："可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？"

店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答："xiao姐，对不起，没这功能"

xiao姐有一点失望："那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的"

店员忍耐不住："我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊"

xiao姐也怒了："你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。






2。一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？

他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

这时隔壁又问：你来干吗啊？

他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

隔壁又问，那你什么时候走啊？

他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！

这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！

他大骂道：你TMD去死吧，BT！

隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜！老TMD跟我接话茬！！。。。





3。一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。

一个过路人好奇的问道："老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊？"

农夫："唉！有些事情你永远无法解释。"

过路人："发生什么不幸的事了？"

农夫："今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"

过路人："是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"

农夫："唉！有些事情，你是永远无法解释。"

过路人："接着呢？"

农夫："我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"

过路人哈哈大笑，问道："然后呢？"

农夫："唉！有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤？一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"

过路人："唉！是够倒霉的。算了，不要难过了。"

农夫："唉！有些事情，你永远无法解释。"

过路人："还有什么？"

农夫："这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了。。。"





4。一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问："你怎么了？"学生回答说："我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！"

老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

校长："3乘3等于几？"学生："9"校长："6乘6等于几？"学生："36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说："我想他可以到3年级上课了。"

学生的老师说："让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师："什么东东牛有4个而我只有2个？"学生："腿。"

老师："什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？"（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生："口袋。"

老师："什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说："椰子（Coconut）。"

老师："什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？"学生："泡泡糖。"老师："什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？"学生："握手。"

老师想了一想说："现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗？"学生："好的！"

老师："你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生："帐篷。

老师："手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生："结婚戒指。"老师："进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生："鼻子。"

老师："我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"

学生："箭。"

老师："什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生："救火车（Firetruck）。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说："让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……




5。一农夫请兽医给母猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：**，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！




6。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。"

"羡慕啥，没脱裤子呢"




7。医院同事打电话到吴医师家："三缺一，快来啦！"

挂完电话后，太太体贴的问："怎么了，这么晚了医院还有事？"

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说："对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……"




8。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫"春"的，轮到你了！




9。公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！




10。一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？




11。农夫：我晚上shang床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？




13。狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点！




14。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像~~~




15。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？




16。牧师：你们当中有谁正好今天过生日？

汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！




18。某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:"会不会痛啊？我怕痛！"护士说:"放心好了，我做了二十几年的护士……"某甲说:"太好了，我放心了！"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:"没有一次不痛的。"




19。有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:"你们有没有xiong罩。"

众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句"明天我就买。"之后就扬长而去，

众人皆倒地不起。




20。一个年轻的太太，每天被一陌生男子sao扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:"太太，听说你的身材很美？"即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。

最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。"太太，"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美？"

妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道:"身材很美又怎么样？"

"如果是这样的话。。。"陌生男子答道:"请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。"




21。小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手yin）。"

女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话？？不要脸！！"随即挂断电话。

小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了！！"

女友问:"怎么那么快？？"

小王:"还不是靠我这张嘴啊！"




22。一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。

女友:"。。。"

农场主过来看看说:xiao姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。




23。下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:"老师，你漏点了！"

年逾花甲的老教师低头看看了说:"没有啊~"




男："你先脱，等你脱完我再脱。"

女："我脱的比较慢，还是你先脱好了。"

男："那这样子吧！节省时间我们一起脱。"

女："这怎么好意思呢？"

男："没关系啦，自己人嘛。"

女："那就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏喔！"

男:"嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。

ranshinish

这就是故意让人想歪的笑话嘛

541920

0.0 这个不想歪很难吧。除了这个我真的不知道是什么意思之外。其他歪得不知道怎么说了。
老师："什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"

学生："救火车（Firetruck）。"

呦·你早

哈哈 表示我想歪了

cmqazz

目测好像有点邪恶啊~~