【4152字】我今天告白了

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先声明…正义魔人请退散，拜托不要打击我…我只是想要抒发一下心情，我并没有做任何触犯法律的事情，这只是一段心情告白，一段百味杂陈的心情，带着酸涩和祝福的心情。



        我们在OLG认识了五六年，当时我们彼此都有伴侣，本来也只是点头之交，后来我们不再是学生，进入职场后，也没时间没心情再上线了，生活稳定后，再上线去看，公会的朋友们也都有了各自的生活重心，她的ID还是静静的挂在在线人物的名单上，和数年前一样。我们常常相伴刷副本，或者一起进解任务，我们愈来愈熟悉，有天她说，好想结婚，好想快点嫁给男友，我笑了，觉得这女孩子好可爱。

        以前她给人的感觉，很安静，好像很冷漠，但对熟悉的朋友很会撒娇，很小女人，但她现在变得，好小心翼翼，我知道，这些日子，她一定有发生些什么，就像我一样…我听她开始说起很多自己的事，但关于她的伤口，我不会去问。

        沙耶是单亲家庭的孩子，有一天起床，她发现，妈妈和弟弟都不见了，她觉得害怕，妈妈不要她了，和爸爸相依为命了几年，十几岁时，她生了一场大病，爸爸照顾不来，妈妈把她接回去住，她才知道，原来，妈妈还爱她，没有不要她，但有时，仍觉得，她是家里的异类，好像，妈妈和弟弟他们才是一家人，自己像是滴进水里的油…

        我有一个孩子，我了解做母亲的心情，我对她说，妳真的对家人太见外了，无论发生过多少无奈，妈妈都是爱自己的孩子的，沙耶的小心翼翼让我觉得很惹人心疼。

        她和男友刚复合，但男友的若即若离，让她无所适从，虽然是男孩回头来追回她的，但她也很需要人陪，对他的爱，一直都还在。

        我们有时就会讨论一些，嗯，学术性的话题…

        有天她问我，如果对方就是要射在里面，除了吃事后药还有什么办法避孕？

        我有点生气直接开骂了，这什么烂男人！我说，他不穿小雨衣就不要答应他！不尊重妳，他就不值得！我跟她碎碎念，说男人这样太自私了，女孩子要懂得保护自己，健康是自己的，请让他务必穿雨衣！不要呆呆的一直迁就对方！她跟我说：对不起。

我觉得她好傻，但后来，觉得我才是比猪还蠢。


沙耶小时候，爸爸担心女儿也离开她了，所以晚上会看看她有没有乖乖待在家，有一天她把门反锁了，爸爸以为她也离开了，差点没急疯，于是她就习惯不锁门了，但后来她知道那是坏习惯了，现在已经改过来了，我听了，觉得这故事里有团莫名的黑雾，有种酸涩的滋味漫上心头。

那天，依然是在讨论学术性话题，咳咳…

采(就是我)：我以前挺幼稚的，我知道男友跟我在一起后还会DIY，我就很生气…
沙耶：我也会生气…有天看到男友一边看谜片一边DIY我就生气了。
采：=_=
沙耶：我很小心眼XD
采：虽然这么说可能会让妳难过，我在猜，妳男友是不是曾经劈腿被妳抓到？

        话一说出来，我马上后悔了，我马上追加了一句：对不起我是乱猜的没有要让妳难过的意思 …

沙耶：没关系喔！采妳猜得好准，妳怎么会知道？
采：因为，他会想象别的女人的味道…
沙耶：好脏。
采：妳竟然原谅他了，真为妳不值。

沙耶：他第一时间跟我道歉了，但我无法接受，我一直哭，说我再也不想见到他…

        那天她就坐在阳台不停的哭，妈妈听到了来陪着她，也跟她一起哭了一夜，她跟男孩在一起好几年了，家人都很喜欢他，妈妈心疼她，让她要看开一点，但她始终放不下。

在她以前生病住院的时候，所有的朋友都渐渐不和她联络了，只有男孩，天天去医院陪她，陪她走过生命最艰难的时期，只是没想到，最后竟然会被男友背叛，她无论如何也没法接受，每天都过得像游魂一样…以致于，有一天，被一个熟悉的男人强…了…那段期间，她过得生不如死，精神状态变得非常糟，也不敢说出去，妈妈和她的心理医生也只是以为，她是因为情伤，走不过那个坎…

沙耶：我不恨那个欺负我的人，我只是变得很害怕他…晚上也不敢睡，也不敢吃药睡觉，因为真的一点意识也不会有，我不想起床的时候发现自己被脱光，被人射在里面…男友回来找我，我只是一直哭，觉得好委屈好委屈…我好想要他陪着我…但我什么都不敢说，我觉得我背叛了他…

        我听了，觉得好像一把刀插进我心里那么痛，她觉得，自己不干净了，自己是不好的，自己犯了错，并且，无力反抗。

采：我想很多人一定跟妳说了，妳没有错，当然不是妳的错！妳不要这样自卑…
沙耶：我知道…可是我觉得我不好…
采：不要再让别人欺负伤害妳！你不会再跟欺负你的人接触到了吧？
沙耶：不要讨厌我…
采：怎么会呢？我很心疼妳…
沙耶：那个人就住在隔壁房间…


        看到这句话，我泪流满面，好像插进心里的刀，又狠狠的在心窝里转了一圈，血肉模糊，痛得无法自己。

        她的弟弟，就住在隔壁房间。

        以前的记忆碎片全都回到我心里，我感到好痛，我在电脑前大哭，那个总是要射在体内的人，那道忘了锁的门，那些说不出口的伤痛，那些日日夜夜的恐惧…甚至那句好想嫁到男友家，没有一件不让人更加心疼，我太难过了，为她。

采：我哭了
沙耶：对不起
采：要我说几次呢？妳没有错，我是为妳心疼…

        她在电脑的那一头也哭了，
她说，妳一定觉得和弟弟上床的人很恶心吧…
她说，不想让妈难过，我选择原谅…
她说，后来弟弟只要和女友吵架，就会闯到她房间…
她说，不能怀上弟弟的孩子…
她说，只要别再发生，她可以忍耐…
她说，我没关系的，真的不想再失去家人了…


        我心好痛。

        我想告诉她，妳快离开吧，她说，能去哪呢？她现实的生活圈太窄了，只剩家人和男友了…

        我想鼓励她，于是，把我的黑历史告诉她了…

        我和男人结婚了，生了一个孩子，但孩子有身心障碍，而这几年，发生了太多太多分歧和争执，消磨了所有感情，最后和男人就成了楼上的房客和楼下的房东的关系。

        我在这个地方，没有亲戚朋友，只能选择留在这栋房子，男人晚上有需求，我曾经想试着配合，但真的只剩下痛，痛得让人恐惧，痛的无法接受，我选择把自己锁在房里，但男人竟然去打了我房间的钥匙，晚上直接进来，强完了，满足了，就回到楼下了，我受不了了，跑了，但他回来求我，说他帮我换了锁，说会帮忙照顾孩子，我实在没地方去，只好再回去。

        我真的了解，晚上，被人入侵房间的心情……我了解那种…又痛、又恨、又心软、又害怕、又无助、又想依赖、一次次的以为照到阳光，却又被陷入黑暗的心情…

        为此我也付出健康的代价，吃了两次堕胎药和无数次事后药，身体状况大不如前，我曾经拿刀对着他，想抵抗，当然我根本，就拿不住…一下就被他抢走了…而男人…安静了一阵子，某天凌晨又出现了…我无法继续白天原有的工作，因为若发生那件事，我白天根本无法做事，被主管责备了好多次，只能离职。

        我告诉她，我懂那种，忍不住原谅的心情，我懂那种，每个月看到MC来就像中了大奖一样开心的心情…太懂了。

        我和她，都笨，都傻，都心软……都很欠骂，比猪还蠢…

        不同的是，我交了新朋友，也开始学会要出门走走，我的心情已经开朗许多，我希望她也能从阴影里走出来，但她还陷在里面，甚至有一些斯德哥尔摩情结，她觉得，弟弟也很可怜，甚至产生一种念头，觉得，情愿弟弟跟她上床，也不愿意他去外面找野女人……我想先说一下，这不是女孩子犯X，而是一种病，人在一种极度的压迫下，会对加害者产生同情和依恋，藉以保护自己…斯德哥尔摩情结，是需要治疗的一种心灵上的伤风感冒，若你身边有这样的朋友，请不要责备他的不争气不懂事，他只是，太过无助……请关怀他并且当他的后盾，让他知道他并不孤独，让他知道，生命还有其它出路，并且请他寻求医生协助治疗……我告诉她，害怕医生知道，妳就囫囵跟医生说，有人欺负妳，但妳更同情欺负妳的人，我希望医生能发现她真正的心结。

        有天她说，弟弟又和女友吵架了，她晚上不敢睡觉了，我请她务必把门锁好，就算弟弟求她，也不要理他，我很担心她，但没想到，先惹上麻烦的是自己。

        这一阵子，孩子也大了，我开始告诉自己，不能再随便对人恶言相向，和男人不再那么剑拔弩张，男人似乎以为有机可乘了…

那天我提醒了沙耶很多，让她不要半夜去洗澡，会有水声，会让人听到，让她门务必锁好，不管怎样都不要开门，我跟她谈得很晚才去睡，凌晨四点，我还在熟睡，忽然觉得有人入侵，但我醒不过来，太累了一根手指都抬不起来，那人完事就走了，我真想撕了他…

我慢慢从床上爬起来，生气又难过…看着孩子的睡脸，又提不起一丝力气，只是再也没有睡意。

沙耶也没有睡，她知道了我的事，哭了，我说，妳哭了，就表示妳明白我是怎么担心妳的，不要再让人有机会伤害妳…

她说，好，我会乖，妳也要乖…不要自己讲这么多还发生这种事…

她说，好想念男友，希望他快点回来陪我。

她的男友现在在很远的外地，一个多月才能回来一趟。

我说，我这辈子大概没希望了，虽然我对妳那个男友没什么好感，但是感情的事很难说，我希望你们能很好，这样妳会好过些。

        我真心的想祝福她，不过我没说的是，她为我哭的时候，我忽然有种冲动，好想拥有她。

        我只是说，沙耶，我好想对妳撒娇，我想抱抱妳。

        我好几次想约她出来走走，因为她像以前的我，把自己关得密不透风，她需要多看看外面的世界，才会知道，她的世界不在那间可怕的房子里……

        她没有答应，我其实并不意外，但我会一试再试。

        沙耶开玩笑的说，如果男友不好，我也没办法再接受其它男人了，干脆以后去找个女人算了！

        唉，我还是觉得她好可爱，我觉得我有不好的念头。

        其实女孩子要讨论学术性话题还真的挺难以启齿的，但如果真的有可以尽情讨论的对象，简直就整个聊疯了，早上我们又不小心开始讨论学术性话题…

沙耶：我好色，我梦到男友…
采：正常啊…

        接下来我们上千字的学术性讨论就省略了，总之我都觉得我有点那个什么了…

采：我如果去找妳玩，妳会请我吃饭吗？
沙耶：我会有点怕
采：怕什么？
沙耶：很多，我不会说
采：对不起啊，我好像是一个一直想约女孩子的怪叔叔…
沙耶：妳如果想跟我试，不要弄我的耳朵…

        我的心缩紧了一下，眼眶有点热…

采：不要不理我…
沙耶：妳如果要对我做什么，我应该不会抵抗吧…
采：我忽然有点想哭…
沙耶：对不起。
采：我并不想让妳觉得我心怀不轨，我不想抢走妳…
沙耶：没关系的…
采：我哭了
沙耶：对不起。
采：不是妳的错，是我不对…不要不理我…
沙耶：不会的
采：我去休息一下…
沙耶：好好休息，抱~

        我很难过，我对自己很失望，我对她产生欲望，我哭了，心里很酸涩，我不知道我这样算什么，我知道我希望她幸福，我希望她爱的人能好好爱她，也希望她能走出阴霾，我心情好复杂。我擦擦眼泪，出去外面逛了一圈，轻轻的风往我脸上吹，我看着天空，紧缩的心放松了些，我很诚实的告诉自己，我好喜欢她，但，我决定永远都以一个普通朋友的身份在远方祝福她。

杜甘棠

有种在看小说的感觉，又像日记。。。。

曜月

看完觉得很难受
如果这只是一个故事，也许就是看看
但是这是真实发生在楼主身边的事情，所以我心里很不是个滋味儿，更抱歉的是，我连安慰你都好像都暂时找到不到合适的语言。
那个女孩子很可怜，真的很可怜，活得那么艰辛，那么无奈，看的我的心都要揪起来，但是她应该也是很坚强的女孩子，希望她的苦难能够早点过去，拨得云开见月明。
感情的事情其实不存在什么绝对的对与错，有感觉是相当正常的一件事情，不要觉得好像喜欢谁谁谁很受人眼光什么的，只要没有表达出来，你不管喜欢谁，喜欢到什么样的程度，都不要太有心理负担。
对于这点我很欣赏楼主，虽然也替你的决定感到难过，因为你放弃了可能会得到的幸福。但是为了女孩子的幸福，你选择了埋藏自己的秘密，也许有的人会说你傻，喜欢一个人应该不顾一切去得到，但是，我们所处的世界，终究还是很在乎这样那样方方面面，关于伦理，关于性别，关于其他什么因素的。
所以，我很佩服你。
希望你不要太难过，太阳每天都会升起，希望阳光会早一点照进你的心里。

猥琐雌汉HHHHHP

每个人都会活得有点无奈。学着向残酷靠拢。

没必要觉得可悲或难过。爱情本是如此。向往爱情的，永远走不到幸福的彼岸。只能遥望。

希望你们都能幸福。不管对爱是期望或害怕~~

、沐小堇

希望都幸福。
生活总是这样无奈。