【26657字】花因喜洁难寻偶，人为悲秋易断魂。[2014.08.02更新]

前尘却

抽屉里的日记本还没写几页就已经提不起劲。
看来我还是比较习惯用键盘来记录一切。
网络上，谁也不认识谁，怎么写都是自由。
从学会做图开始，文字就越苍白，到现在大概只能用最平白的语句来表述。
写日记的地方，不停的在换，没有哪个可以一直坚持。
也许因为是个情绪化的人，会因一些别人并不在意的事情而耿耿于怀。
大概就是传说中的玻璃心？
曾经就玻璃心这个问题和哥哥展开过讨论，最后得出的结论是太自闭。
因为过于封闭自己，所以只想活在自己的世界里。
还记得当时我很激动的反驳他，我才不自闭。
可后来想想，他说的也没有错。
不想认识什么人，不想认真的经营什么关系。
对于人际关系一直处于消极状态。
山不来就我，我去就山这种态度，只能用在交际以外的地方。
对方不主动，我只能被动的看人越来越远。
哪怕自己再怎么有认知，也不会跨出那一步。
无关于勇气，就是不想不愿。

前尘却

3.10

【我爱不爱你，日久见人心。】

和亲爱的忽然又开始有话可说了。
之前一直没有回应的时候，我不否认我有点难过。
和一个人能相识多年并且保持关系，是一件很困难的事情。
至少，对我来说是这样。
和以前一样，简单的聊了聊最近，然后扯到一个话题。
如何应对一个冷热交替的朋友。
话题是我起的头，因为我最近很苦恼。
认识了一个我不知道该如何相处的人。
贴上来的时候，热情得让你不好意思拒绝。
可是一转身她可能就突然的不见了，找都找不到的那种。
对于一个慢热又被动的人来说，就像是冰火两重天。
不好意思拒绝，并慢慢接受后想要有些回应时就找不到人，这种感觉我都不知道要用怎么样的语句来表达。
但是可以肯定是种非常糟糕的感受。
亲爱的说她也很苦手，于是没有讨论出结果。
不过有人可以听我表达一下这种感受我也是很高兴的。

在念瞎逛的时候看到一个话题，分手的时候是什么感觉。
我认真的回忆了一下并且回复了发起人。
没有什么感觉。
倒也不是矫情，或者是不爱。
慢热的人这种伤痛来得特别的缓慢。
分手的当时，只会觉得轻松和解脱，可能还会有那么一些些令人不齿的高兴。
一周或者更长的时间之后，才会觉得难过或者不习惯。
每一段感情的结束，都是因为互相折磨到放弃。
从来不像小说或者电影里那样，我爱你所以我放弃你。
对于我来说，如果我爱你我必会亲手给你幸福，从不假借于人。
可惜，感情总是被琐事消磨，爱与不爱最后就成了空谈。
单身的时间越长，我越是觉得恋爱是累赘。
以至于如今想到要恋爱就累。
不，我现在想到任何需要花时间和精力的事情都觉得累。

暗行者四十四

原来亲会做图，好厉害！
我挺喜欢亲现在用的签名图，虽然我不懂PS什么的，但是感觉这个图做的干净利落，特别明晰！
我对于人际关系这里跟你很像，从来都是出于被动
所以有很多人都从身边走过了 对于“挽留”这种概念含义，
确实像是默年说的，无关勇敢，只是不想而已。

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夙亦安

阿瞳，可以这样喊你么~
看了你的日记之后自动脑补了一个呆呆的萌萌的做事温吞且不急不缓的女孩形象=3=

你说会因为别人并不在意的事情而耿耿于怀，怀疑是玻璃心，也可能是自闭。
我想对你说：有些事情并不绝对，[在意]的概念也很难界定。也许某些事情会让别人耿耿于怀而你并不在意呢，是吧。
我觉得每个人心里或多或少都会有[敏/感]这个因素的存在，只是看神经粗细或者心之宽窄，以及在意的范围。
我也是很苦恼很纠结的咩，有时候别人可能一句玩笑话就无意中伤了我的心orz 然后我会郁闷一阵子，心情不好就连带着做事都提不起劲儿。最后会陷入循环的自我厌恶之中，各种吐槽和反省。

不过依我看来，辩证的观点可以证明，被动的人际关系，有些时候会有意想不到的收获哦~
可能你看到有些活泼开朗积极乐观的人，他们会很主动地与他人攀谈，似乎很容易就能收获一段友谊，所以他们朋友超级多，一大片都围在一起，好像很温暖。
但是这个社会的属性是现实，很多时候人们都不得不戴上一层仿若无形的面具，其实更加深刻地禁锢住了自己的心。
所有表面上玩得很好，内心里却不一定把对方当朋友看，这情况太普遍。
其实偏激一点，如果一直被动，那么主动和你做朋友的，一定是真心喜欢你真心想对你好的，或者是有求于你之类的。不过呢，只有真心待你的朋友，才能够自始至终都真心。因为喜欢，所以毫无畏惧，也不会因为得不到太多的回应而灰心绝望。
当然，世界还是存在希望的，一定有那种带有说不清道不明的魅力的人，让许多朋友都真心喜欢他，愿意围绕着他转悠。

现在网络如此发达，普及度这么广，一定不只是因为便利。还因为不需要面对面交流，可以暂时卸下面具好生歇息，可以做自己想做的事，说自己真正想说的话，还能扮演一个渴望已久的与现实生活中截然不同的角色。这些都是现实生活给予不了的轻松愉悦。

每个人都是独特的个体，互相磨合才能成为团结的集体。
如果你对许多感情被动以对，就让我们做一颗颗小火炉主动来温暖你~
如果你想到任何需要花时间和精力的事情都觉得累，那么就让我们来为你消除疲惫~
如果你觉得有朋友对你若即若离，冰火两重天般无比煎熬，在不解之中怅然若失，那么借一个肩膀让你依靠~

我觉得，对于感情，主动的出击者像太阳，被动的娃像月亮。
你说，如果天下只有太阳，那不就热cry了吗！后羿也受不了啊嗷。
所以，你就是清冷却不失澄净的月亮一样，安静温和，太阳也是需要你的！

=3=阿瞳不要难过，别纠结那么多让自己不开心的事。虽然你迷茫的样子很萌[[噢~
被动而慢热的姑娘真的好可爱，也值得被珍惜，么么哒。
忍不住啰嗦了这么多，语无伦次星人智商有点捉急，不要嫌我烦啊QAQ

前尘却

3.11

【每个人都不愿意别人看到自己不堪的一面，所以拼命伪装。】

其实我真的只是想写写流水帐，只是不知道为什么最后就成了一种自我纠结。
遇到一个人，嗯，不太熟，或者说是陌生人，只是在一个群里。
然后联想到了一个人。
这是一种非常微妙的关联。
一直都觉得不断的在标榜自己优秀的人，其实是非常的不自信。
就像去约会心爱的人，必会盛装赴会。
只是有的人选择个别对象，有的人选择所有。
想起曾经看到过的一条微博，里面列举了各种不受欢迎的行为。
其中有一条是：不论和别人聊什么，最后都会扯到自己身上并表示自己何等优秀。
忍不住就对号入座一下。
年少轻狂时候的自己也是这个样子，自己的好巴不得全世界的人知道。
见过了别人的敷衍和不耐才惊觉自己的失态。
渐渐沉默下来以后才明白，好并不是自己说的，做到最好让别人称赞才是真的好。
当然，我也不可能讨好全世界的人。
又不是RMB不是么。。

唐唐在午休的时候Q我，表示自己不能控制的想要入坑立体绣。
一直三分钟热情的我也被吸引。
但是理智阻止了我。
从去年下半年开始，手工的坑，我真的入得太多了。
成品没多少，材料倒是大量的往家里搬。
除了去年冬天的两条围巾和那一堆的杯垫，似乎没什么成品。
手上未完成的十字绣更是看到就无力。
房间里的绣架一直摆着，可事实上我就是路过看看，非常偶尔的情况下才坐下绣两针。
不怎么喜欢这样的自己，却也不想改变。
因为，懒。

前尘却

3.12

【我不是流言，不能猜测你。】

南风还潮天。
洗手间的地板一直都是湿漉漉的状态，走每一步都要小心。
庆幸昨晚没一时手痒给肉肉们浇水。
看天气预报明天多云。
最近的天气总是这样，下一两天的雨晴那么一两天。
总的算起来，还是下雨的日子多。
如果是不用出门的日子，我倒是喜欢雨天的。
躺在温暖的大床上，听着雨声，渐渐睡去，想来就觉得非常的美好。
可惜现实情况是我每天都要出门上班，撑伞挡不住的细雨，最后弄得裤脚和包包全都湿透。

把小号QQ上的人删得干干净净。
虽然这个QQ的作用一直都是用来加群的，但是每次都会有群里的人来加我好友。
我总是手比脑子快的点了同意，然后开始后悔。
因为通常来说，加了我的人也不会和我说话，我主动更是不可能。
不喜欢那些躺在好友栏里装死的头像。

被人说有天份。
又开始玻璃心。
十年的努力被归到天份上，突然就高兴不起来了。

在当当买了钩针和编绳的书。
被荒费的手工，也应该拿来玩一下了。
明天还有最后一个图。

前尘却

3.15

【所谓忠诚，只是因为背叛的筹码不够。】

前两天一到晚上就困得什么都不想做，倒在床上就睡死过去。
春天临近，春困的感觉越来越明显。
昨天同事发了一个链接，是关于小三原配的战争。
原配当众扒了小三的衣服。
下面的回复各种都有，有说小三活该的，有说原配过份的，唯独没有说男人的。
不知道是不是如今社会都是这么避重就轻的去包容男人的错误。
至少我看来，一个巴掌拍不响。
小三固然可恨，可要是男人不受诱惑，那不是什么事情都没有了么？
婚姻是一种责任，这种责任关系到一整个家庭。
不能负起责任的话，何必组建一个家庭。

今晨很早起来，给黄丽砍了头，晾到阳台里面。
顺便还掰了落了几个叶子。
希望能多发几个头，那样就真的成老桩啦。
不过一个不小心，剪子戳到了自己的手指，好在伤口不大。
我喜欢周末阳光明媚，这样做任何事情都会觉得兴致很好。
打算中午做黄豆粉团子吃。
软乎乎的糯米团子，滚上黄豆粉，想来就觉得流口水。
贴个砍头以后的纪念照吧，嘿嘿。

前尘却

3.16

【我喜欢现在的自己和过去的你。】

天气依旧很好的一天。
中午的时候，拖着弟弟去吃新开的那家骨头煲。
结果发现汤里有萝卜，整个儿就没有胃口了。
回来的路上想吃冰淇淋，跑去KFC排队。
我排的那个收银员不知道为什么一直非常墨迹，总共排了一刻钟多，就为了买个三块五的甜筒。
不过舔着冰淇淋出来的时候，心里还是很满足。

整理了微博的关注和粉丝列表，突然就看到了他的名字。
想了想还是没有删掉。
让他看到我比以前过得好，是最大的报复。
我是标准的天蝎，不给人添堵心里是不会高兴的。
过去那段卑微的恋情，让我对自己信心全失。
分开半年多，一直在努力寻找自己。
应该庆幸，很快就找到了更充实美好的生活。
流过的眼泪，被时光蒸发，连回忆都变淡。
我甚至有点想不起某些细节。

每周三个图开始让我觉得有点累了。
从构思到出图，起码要两个多小时，这过程里脑细胞死无数的感觉。
每天回家，找歌，做图，看剧，最后睡觉的固定生活，让我疲惫。
昨晚其实有点被吓到。
0点才过三分钟，三单被占满。
橘子说我现在的风格她也认不出来。
其实我自己也不觉得和以前有什么共同点。
现在的做图，我已经不知道是做图还是在挑素材了。
不否认每张图都做得过瘾，但是素材越来越多以后，感觉越来越机械。
想改变，但没什么突破口。
或许该歇一歇了。

前尘却

3.18

【未来，未知的将来，所以什么都有可能。】

母亲唠叨了很多关于结婚的话题。
话里话外都是担忧。
我不好说自己喜欢一个人，只能借口没遇到合适的人。
十几岁的时候，觉得婚姻遥远，甚至连恋爱都是。
二十多岁才有了初恋，没有想象得那么美好和刻骨铭心。
随着时光远去，连对方的名字都只记得一个姓。
后来也有过新的恋情，可总觉得还是不如一个人轻松。
大概算不上真的对一个人掏心？
将来，会再遇到什么样的人，嫁给谁，都是未知数。
或许就一个人过到老也未尝不可。

今天没有泡花草茶喝，白开水的味道总觉得怪怪。
也许是已经不太习惯这平淡的味道？
又或者是今天的水里漂白粉味道太重了。
下午回家路上又收到了帐号异常登陆的短信。
昨晚的对话，让我抑郁。
讨厌别人动我的东西，哪怕是丢在那里不管的。
这样一种把我号当成自己的理所当然是什么心态？
真的是种非常不舒服的感觉。

终于还是觉得累了。
所以打算终止店铺的工作。
这周还剩一个图，完成以后，就会停下来休息。
休息到什么时候就只能看以后的情况了。
心累比什么都累。

前尘却

3.20

【我总会找到一个方法摆脱困境，哪怕看起来很难。】

茉莉花沐浴露混着浴后乳的香味，让我有点恍惚。
形容不来是怎么样的一种味道，似乎有点暧昧。
今天心情其实不错，虽然天气没有那么好。
穿了上次母亲陪我去买的大红色小棉袄，很艳很正的红色。
出门前还喷了喜欢的香水。
举手抬足间，自己也能闻到若有似无的香气，一整天都觉得非常愉快。

搬办公室的事情终于也定下来了，周日。
对我来说其实没什么大影响，值班的话，不用参与这次搬动。
下午同事给我详细描述了以后的位置情况。
真是不容乐观。
背后一排是领导，等于上班只能埋头工作。
事多的时候应该还可以，因为很忙。
但是事少的时候，估计只能对着屏幕发呆了。
什么淘宝，什么微博，统统不能看。
同事戏说我们这个小组是后妈养的，我也只能一笑。
这种被领导决定下来的事情，根本不是我们可以更改的。
当然更闹心的是她，斜后面坐着个事儿妈。
换个角度看，上班当然是认真一点好，毕竟和钱挂钩。
多赚点钱也没什么不好。

开始整理霹雳的截图，打算把之前“毁遍霹雳”这个计划进行下去。
因为最近在看李狗嗨，剧情就没有继续补。
不过不妨碍我做这个。
看过的剧情大多忘不了，喜欢的角色自然也是。
转眼又要周五，这周能静下心来做的时间还真是不太多了。
虽然计划里没有非要在哪天完成的，但是还是希望早点完成的。
目前进度31%。

亲爱的开始来书香了。
很高兴^^