日常生活中的笑话个个是极品

机灵佩佩

老板，这西瓜怎么卖!
TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!
卖菜老板对着我吼道。
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和男友躺在床上，这货突然盯着我说:你长得像一个神仙。
我心里美滋滋的说，像哪个神仙姐姐?
二货悠悠道，哮天犬。
尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。
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A : 你的脸怎么肿了?
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了!
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!
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看到女神发了这么一条说说：
不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的。
学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了……

机灵佩佩

晚上我多次被弄醒，老婆攥着我的JJ,左右摆动，脚还一蹬一蹬的，我被弄醒后JJ激情澎湃，我只好把她叫醒，问她你做什么梦了，她说我梦见我学开车啊，教练让我练习挂档！

老婆问道：老公，你今天精神萎靡，昨晚没睡好吗？
老公：嗯！早上起来换了一条裤衩，腰酸背痛的，也不知道怎么回事。不过我看你好像也没有睡好？

老婆：可不是么，我昨晚做了一晚上的梦，一直梦到我在学开车。
老公：学车？

老婆：我只记得教练让我挂档，我一直学不会，教练让我一直练习挂档。
老公：挂档？  我操。尼玛的挂档！

机灵佩佩

一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”
大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
“你们上班也挺累，你坐你坐。”
大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“你两能不能别瞎扯了？满车就咱仨人。”
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前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子说：“来瓶儿伏尔加！”
服务员：“10卢布。”
男子问：“上次来还是5卢布，怎么？”
服务员：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，服务员又找了他5卢布。
男子问：“怎么又找了5卢布？”
服务员：“酒卖光了。”

机灵佩佩

1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”

woyo_001

我怎么觉得卖酒的比较搞笑～

woyo_001

女神太神了，身上带毒药啊

机灵佩佩

1、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”
那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了……
2、我一朋友，今天开车和一个美女狭路相逢，美女不敢过，他说我来，然后他开着美女的车把自己的车刮了。。。
3、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。
这时Pol.ice过来了，说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”
4、一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。