【7680字】［十二的铁盒子］[2019.05.02更新]

去声十二震

2018/12/24   周一   阴

    突然发现坛子的这个版块，然后就生出了写日记的念头。其实日记什么的一直有在写，由于太过私人所以从来不让别人看到，甚至是过了一段时间就毁掉之前写过的东西。但是偶尔还是会想，过去的日子里到底发生了什么呢？人的记忆太过有限，能够长久得留在脑海中的不过是只言片语，一些被反复加工后的情绪和感受。想来记录发生不过二十四小时的日记，会比纯靠脑子的回忆更加真实吧。正好刚刚结束了一场麻烦的考试，就把写日记当做又一次重新开始的仪式吧。

    写日记的时候已经是两点了，反复失眠，被动修仙，失去了睡觉的动力。明天也没有课，论文也毫无头绪，无从下手，自然也不构成起床的动力。另外两个室友考试结束后就一直在补觉，仿佛要把前一年欠的账都睡回来，一天二十三小时在床上度过，剩下的一小时用来吃饭维持生存。说好的考完一起出去浪变成了考完一起摊床上，果然逛街、电影、大餐什么的，只有在你辛苦复习的时候才觉得期待，等你有了大把的时间可供挥霍，各路压力不复存在之后，人就退化成了冬眠中的动物，无欲无求，一心睡觉。

    所以白天的我一直怨念满满，感觉自己被小伙伴抛弃，大家都不带我玩。只能窝在寝室看书，后来寝室太冷了只能转战图书馆，打算顺便找一找论文要用的书，在四楼转了一圈，终于意识到自己的选题太偏了，竟然真的一本相关的书都借不到，我已经看到了我的论文之路将会一片黑暗。

    本来想着大家不带我玩，我一个人去吃个孤独的火锅吧，结果走在街上，空气中满是圣诞节的味道，店家花里花哨的装饰，路上以为偶数个聚在一起的人们，让我极度不适，默默折回去点了个外卖，好在外卖没有让我失望，速度快味道好加上拯救我于尴尬的节日氛围中，它在我的外卖历史中绝对是排名前十的地位了。

    晚上深陷期末考的另一位室友从图书馆回来，拿着高中时的语文选修课本过来跟我分享了一下她如今对老子思想的看法。我们从老子那些具体详尽的理想社会描述，说到文明的前进后退问题，说到民族自豪感，说到人的动物性，说到对原生家庭有关理论的看法，说到人的社会适应能力。总之，就像我们之前每一次漫无边际的聊天，不一定对我们的思想有启示，但一定会令我们熬夜。结束的时候已经快两点了，早睡早起已经是不可能了，早饭想来也吃不到了。

    总结一下，今日（其实已经是昨天了）想做的事情还是没有做完，没有练字，书也没有看完，Anki也没有录入。感觉生活还是非常混乱，对自己依旧缺乏判断，情绪虽然没有太大的波动，但似乎仍不稳定，还是没有决定是否吃药，食欲还是非常差，作息依旧不规律。虽然很无力，但是这些都会好的吧（人生需要盲目乐观呢）。

  

去声十二震

【630字】2018/12/25   周二   阴转小雨

    今天走了非常多的路，这对一个老年人的身体一点都不友好。

    在瘫了两天之后，我的两位室友终于在一个令人饥饿的午后起床了。在吃完了这三天的第二顿饭之后，她们约上我去即将入住的寝室打扫卫生。是的，过几天要搬寝室。我现在的状态，连想一想搬家这两个字都觉得身体沉重。她们给我发消息的时候，我正在图书馆看书，打算这个下午大干一场好好学习……果然这种豪言壮语在心里想一想都不可以呢。

    然后，我就有了一个身体疲惫的下午。新寝室看似干净，实则暗藏杀机，仔细清理就能发现大量老鼠留下的痕迹，令原本有所期待的三人无比惊恐。所有的角落都仔细得清理了，边边角角上上下下，天花板上的空间都掏了一遍，心理上才稍稍得到了一点安慰。虽然大家心里都清楚，这并不能阻止来年宿舍爆发生态失衡危机。不管有无作用，总之大家都很累，更累的是在寻找聚餐地点时，被圣诞节出行的庞大人群所打败，不得不进行长途跋涉以寻找一个不用排队的餐馆。累这一字，贯穿整天，从未褪去。

    虽然下学期开始才正式搬家入住，但今天提前跟新邻居打了招呼——门口的胖狸花。由于住在一楼，窗子外一眼就能看到它。它真的太胖了，感觉脸上的毛都因为身体的膨胀变得稀疏了呢。虽然长得非常凶，但叫起来奶声奶气。你一走到它身边，它就非常给面子，摆一个超级霸道炫酷的表情，直盯着你看，然后十分出戏地喵~喵~叫哈哈哈哈。

    最后是灵魂拷问：今天依旧没有练字，欠账已经有7节课了；Anki倒是有添加，但是没有刷完；英语没有复习，写作没有复习，数学没有复习，公司财务没有做题；心情还不错，虽然坐下来不做事情的时候会有些焦虑，药还是没有开始吃。现在还挺早的才十二点，看来明天早起有望。在此立下flag：明天一定会早起吃叉烧包的呀。

花开锦绣正逢君

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去声十二震

【1891字】2018/12/26   周三   阴转小雨

    昨天立的flag果然是倒了，写完日记后的我并没有直接睡觉，看小说看到了两点，然后躺床上睡不着，刷手机刷到了四点才有了困意。再次睁眼的时候已经是中午十二点了，我还是没有吃到早晨的叉烧包。

    今天依旧什么事情都没有干，起床之后什么胃口都没有，只好煮粥度日。还是一样寡淡的白粥，连小菜都没有，其实我也很服我自己，平时无比重口，薯片都不吃黄瓜味，现在白粥都可以欣然接受。

    下午补了德杯的比赛，看我马哥第二场逆袭ig，虽然知道最后决胜局还是输了，但还是觉得很开心。面对刚刚拿了世界冠军的jkl，马哥对线完全不虚，甚至可以打到线上压制。虽然我个人看来jkl还是太年轻，没什么必要说他拿了冠军就是实力No1，但是马哥与那么多人关注的jkl对线的时候，马哥还是那个马哥，该莽的时候就莽，该冷静的时候决不上头，虽然jkl是新秀，也压不住我们老将的光芒好嘛（这是一个失去理智的smlz粉丝，请大家放过她）。

    补完比赛的我又恢复咸鱼状态，阴雨天气使人犯懒，我又下回了steam，突然就很迷茫，不知道玩什么。点开了Slime Rancher打算用史莱姆治愈一下，结果并没有被治愈到，只觉得无聊，甚至还有点烦躁。最近的状态真的不是很对，有的时候很明显感觉焦虑， 虽然上次做量表的时候，焦虑这一项并没有出现太大问题。说焦虑也许不准确吧，就像对食物的感觉一样，以前觉得好吃的东西，现在就算是去同一家店，点相同的一碗面，也觉得不如从前好吃了。以前可以轻松带来愉悦的事物全都在变质，好吧，也许正在腐败坏掉的是我，但对我来讲还真是难过啊，却一点办法都没有。

    将近晚上的时候，与室友去吃了昨天因为圣诞节人多而没有吃到的烤肉，算是了却了昨天的遗憾吧。其实也没有多么好吃，平平淡淡，普普通通，只不过带上了一点执念，觉得要把它吃完，今天晚上的吃得比平时可能稍微多了一些。

    回来之后开始为了明天搬宿舍做准备，寝室里有一个非常大的铁架子，是我和一个学姐一起搭的。搭的时候想到以后会用来放全宿舍的书和杂物，所以搭得非常结实，结实到现在我们谁都拆不开它。只能明天把它整个搬下楼了，心累。因为有一个喜欢看书加上有收破烂习惯的室友，而且她这几天还要考试，只能由我们来帮她收拾东西。所以工作量非常大，大到收拾东西的时候我与另一个室友就像是流水线生产工人：我把书从架子上搬出来，递给室友，室友接过去，放在地上，循环往复，动作麻木，感觉永远都搬不完，嘴里还不住叹息，一声接着一声。因为少了一个架子放东西，书堆得到处都是，桌子上椅子上都是书，连找个地方坐下都很困难，现在的我坐在宿舍仅存的小板凳上，电脑搁腿上，艰难地写日记，像是处于一片废墟之中，杂乱无章里透着一丝荒凉。

    写了半天日记，心情稍微平静了一些，就在不久前我还觉得自己正在失控的边缘挣扎。其实导火索只不过是一通家里的电话，聊得很不投机。一个病得不是那么明显的人，被不断地说教“你是因为自己的作息问题导致生病的吧，你自己要注意早睡早起多运动啊”，“就是天天晚上玩手机才熬到那么晚，以后早点睡觉”，“你就是考试的时候才会头痛，考试完了就不痛了”，这样的话，感觉再听一句，我就会无法克制自己的怒火在电话里吵起来了。虽然事后冷静下来，觉得当时心里出现的情绪有些过激，也许她当时并没有什么暗示和说教的意思，可我在那时只能接受到以上的这些信号，并觉得自己受到伤害。

    沟通这件事情，在我这里，当对象变成了父母，内容变成了除学习工作之外的事情时，沟通完全无法进行。真的是太困难了，我在人际交往上确实存在过分敏感的情况，但是，别人对我的误解也好，有意无意的中伤也好，伤害都没有父母给的要大。即使我对他们从来没有希望他们理解我的期待，可事实可能是：我的潜意识仍然对他们抱有希望，而希望总是落空。

    家里人希望我回家修养一段时间，可我现在完全不想回家。即使我什么都说了，他们也不能理解我的偏头痛并不是所谓的好好休息注意身体就能解决的问题，也不是昨天发作而今天没有发作，就可以不吃那个有副作用的药。我也没办法让他们明白所谓的抑郁状态并不是抑郁症，抑郁状态也不是简简单单的不开心情绪不好，不是抑郁症才需要吃药，不是药的副作用大，就是说医生的话不可信不要随便吃。不是玩手机才熬夜不睡觉，是因为失眠才不得不爬起来做点什么，才能等到一波困意得以睡着。

    我所有的难受与挣扎，痛苦与自我怀疑，这些似乎都不是可以与之交流的东西。就算我原模原样地告诉他们我的想法，得到的反应也无非是他们那些所谓的经验之谈，我觉得这很荒谬，他们说的都是哪里来的经验呢？情绪失控的时候会没完没了得觉得自己委屈，没来由得想哭，无论周围的人做了什么都会无缘无故得迁怒他人，心里满是不安和烦躁。而这种情绪一旦过去，就又迷之自信，觉得自己没什么问题，没病没痛心理生理健健康康，所以才一直在吃药和不吃药之间纠结。想这些真是好累呀，烦躁源头，万恶之源。还是忙起来吧，这样就没功夫去想这些了。

    今天可以说是该受到谴责的一天了，我的灵魂拷问一个肯定的答案都没有呢。唯一做的事情就是下定决心写完论文再回家，把**从月底改到了下月中。还要在学校度过半个月，希望可以慢慢回到规律的生活吧。

    Ps：虽然现在很晚了，我还是想吃到明早的叉烧包呀。

   

去声十二震

【506字】2018/12/27   周四   小雨

    今天一整天都在搬书，右手完全废了。到现在手臂还是疼得不行，用不上力气。

    虽然搬了很多东西，但是还是有好多书没有办法整理啊。明明是读大学，结果那些用来考试的资料怎么比高中还可怕。我已经放弃一次性搬完了。现在寝室里还堆着一大堆书，完全不知道怎么办。以后一定要无纸化，不然每次搬家都会因为书太多而感受到绝望呢。

    晚上吃完饭之前，把之前做了封闭的牙给磕了一块下来……感觉2018真的是流年不利，这个12月已经去了三次医院了，明天还要去做牙齿。好烦躁啊，牙上面的洞存在感实在是太强了，让人无法忽视。晚饭也不想吃了，如果明天不能弄好的话，我觉得我会饿到牙医解决掉这个问题为止。

    今天还接到了实习平台的电话，还是没有想好怎么安排时间，到底是找一个短期的实习还是长期的，是在学校附近找呢，还是找北京的实习。不过现在一切都还没有什么结果，简历先投了再说吧。

    好累啊，甚至没有办法静下心来思考了。今天放过自己吧，我要好好休息，希望睡觉能够出奇迹，治愈我现在疼到发慌的胳膊。明早还要早早起床去一个之前没有去过的医院，啊，感觉好忙好忙，我的论文还是没有开始，复习也没有进入正轨，为什么自己制订的计划总是难以实现呢，现实中总是有这样那样的事情打断我的节奏，而我只要被打断就会陷入停滞之中。改变不了环境，只能改变自己的行为方式了，慢慢自己调整适应吧。

去声十二震

【578字】2018/12/28   周五   阴

    虽然今天已经计划早起去医院看牙，但昨天晚上还是没有顺利早睡，导致今天早晨的闹钟，从七点半开始，响一下，掐掉，过了十分钟再响，继续掐掉。这样的循环一直持续到十点，太困了加上这两天的一波降温。今早支撑我十点起床的动力无非是：如果上午补不好牙，中午没有办法吃午饭。好在一切都比较顺利，虽然医生说我的牙就算这次补好了，也撑不了多久，迟早要做根管治疗……这个貌似会很痛，唉，撑一时算一时吧。

    中午回来之后时间稍微有点尴尬，已经过了饭点，点外卖也没什么想吃的，于是为了生存煮了白粥，继续没滋没味的生活。稍微收拾了一下行李，然后继续steam……游戏误国啊，依旧什么事情都没做，稍微有点内疚。今天又找虐，完全无攻略打开This War of Mine，果然还是玩不下去。我玩这个游戏永远都过不了一个星期，每当有一个同伴因为各种原因死掉之后，这个游戏对我来说就结束了。材料永远都不够，总是有人处于疲惫的状态，冰箱里的食物从来不够三个人吃。有的时候隔壁邻居请求帮助，大家都过得很艰难，如果借给她一个人，当晚自己很有可能受到袭击，可如果不帮助她，她们在战争中还能坚持多久呢。虽然游戏跟现实的战争肯定有出入，但是游戏就已经如此艰难了，各个角色的背景都很完整，让人没有办法把它单纯得当作一个完成任务就好的游戏。我想我这辈子都不可能在This War of Mine里生存三十天等到战争结束。

    明天真的要开始写论文了呀，刚刚室友听到我打字的声音，还以为我的论文有了突破性的进展文思泉涌下笔如飞，然而我只是在写日记……如果写论文也是这个速度那可真是太美妙了，梦想中的时速呢。

   

去声十二震

【402字】2018/12/29   周六   阴

    昨天好不容易有一次十二点以前更新的记录，结果今天又回归原来不健康的作息。昨晚虽然写日记很早，但是很晚才睡，罪魁祸首就是Don't Strave的新dlc。原本巨人国几百小时的我，早已快厌倦了这款游戏，然而klei做饥荒真的是好用心啊。新版本Hamlet虽然还是先行，但是已经很不错了。有趣的是在加入猪人村庄之后，有很多有意思的细节，把这个版本和之前的版本联系在了一起，看得出来背后应该是有很完整的设定。Hamlet让我又找回了对饥荒的热爱，也让我再一次失去了我的睡眠。

    明天又是一波搬家的高峰，这次是学校安排车辆运输。应该会有很多人选择这个时候搬寝室。这次我买的箱子到货了，趁着晚上吃饱喝足了收拾了一下东西，然后就收拾到了现在。翻出了很多之前买的，但是并没有用过几次的东西，比方说我的三十音八音盒以及一堆纸带，散打的全套装备，各处旅行带回来的纪念物，一时冲动下单的FFF团背包什么的，一整晚都在扔与不扔的边缘挣扎。每当这种时候才会觉得自己总是冲动消费，然而下一次买无用之物的时候，又能列出一大堆理由说服自己买吧买吧，还是这么不长教训。

   

去声十二震

【641字】2019/4/18   周四   晴

  很久没有过来写日记了，上一篇的日期还是去年年底。一晃神儿就2019年了，这几个月里依旧是乏善可陈，没有发生什么值得一提的事情。我也知道就是这样的，抛开脑子里乱七八糟的念头，其实每一天都没有什么区别，这个世界和我的身体以同样的速度改变着，我却说不清缓慢流逝的时间到底带给我了什么。算了，打住，鲸鱼说得对，活下去才是最重要的，这些先别想了。

  这几天唯一令我高兴的事情就是写出了论文的初稿，虽然只是初稿，未来还会经过无数次令人抓狂的修改，但是对我来说已经是自情绪不稳定以来最令我有成就感的事情了。熬了四天，虽然还是过了deadline，但也不影响我从中获得的安慰。

  从去年九月份开始，完全不可控制的自我质疑简直让人疯狂，似乎没有什么事情可以顺利完成。学习任务、朋友沟通、身体状况甚至是与父母之间的关系全都出现了问题，生平第一次觉得，也许有些事情是我永远都做不到的，因为在别人努力生活时我感受不到一点动力。吃饭，睡觉，保持平静变成了生活中的奢侈品，越是想要，越是得不到。

  昨天写完初稿发给老师的那一刻，我感受到了久违的快乐。有一种类似秋天的感觉，似乎一切尽在掌控，此刻的自己无所不能。哪怕我现在还是靠吃药获得睡眠和平静，但是完成了一件曾经看起来棘手到想要逃避的事情，这让我看到了希望，也许可以尝试着努力一下吧，我曾经过于膨胀的自信也稍微回来了那么一点。

  这段时间又开始听广播剧了，现在的广播剧质量真是令人惊讶。几年前中抓还挺小众的，都是小规模的为爱发电。现在看到配音列表就觉得豪华的不行，很多制作都非常的良心，M站也有挺多不错的收费内容，我氪金的手根本停不下来。很多喜欢的书的广播剧版也没让我失望，换一种形式重温心水的文感觉也蛮不错的。

去声十二震

【585字】2019/4/21   周日   晴

  昨晚好不容易一点前睡着，半梦半醒的时候听到耳边一直有蚊子在飞，发出嗡嗡嗡的声音。抬手摸摸，不出意料脸上被蚊子咬了，留下一个巨大的包，烦躁，然后蒙住脑袋继续睡觉，又热到向蚊子投降，把脑袋伸出来呼吸空气，然后伴着嗡嗡嗡的声音睡着、再被吵醒、再睡着……感觉快疯了。这样的睡眠完全失去了意义好嘛，早上起来喉咙不舒服，声音也不对劲，大概率是要感冒。

  感觉再这样下去吃枣药丸，前两天还在胃痛，明明没有吃什么不该吃的东西，指望着睡一觉起来肚子可以恢复正常，然后就开始喉咙痛。而且根据我十五天一次的偏头痛发作频率，下次偏头痛也就是过几天的事情了。真是够了，我就不能放个假，让我哪儿都好过得休息一天嘛。好不容易开心一点，然后现实就开始打脸，不能怪我丧，我这就是被生活摧残后的正常反应。

  我现在每天都在期待着睡觉，似乎睡觉可以治愈一切痛苦，即便睡觉本身也是件麻烦的事情。

  现在好困呀，刚刚看了V字仇杀队，可能是太困了，云里雾里感觉都要看睡着了。

  网上订的芍药今天到了，中午收到的时候还是小小的花苞，插到花瓶里，只一个下午就开了几朵。品种是四川芍药，比山东芍药要小一些，感觉非常精致，外圈一层整齐的白色花瓣，包裹着里面淡**的蕊，仙得不行。
  
  前几天野甜甜的有心论也到了，内容就是野甜甜的日记，每天晚上睡不着的时候的碎碎念。一个睡不着的我看着睡不着的野甜甜写的东西，代入感绝了。不过这几天也没仔细看，都是累到不行直接睡觉，没有办法静下心来看书，或者说没有办法静下心来做任何一件事。明天就周一了，希望今晚可以睡得安稳，明天顺利醒来。

去声十二震

【1034字】2019/4/29   周一   雨

  太奇怪了，只要头痛，或者头痛好了，就会做一些安稳的日常生活中想不起来的事情，比方说写日记。

  不想再重复偏头痛是如何对我的生活造成困扰了，这件事我已经抱怨了一年，然而对现实没有丝毫的作用。回头看过去的自己，似乎永远都在难受。只有不开心的事情才会留下记录，虽然目前来说事实如此，但我不希望这样。

  这几天里有很多微妙的情绪，要说源头，是上个周四，或者说是更早的时候。周四晚上陪室友去上课，室友因为一些事情休学了一年，所以现在大三。下课之后她神神秘秘跟我说，她前几天干了一件大事，我问她是什么，她一开始遮遮掩掩不好意思。然后随随便便一猜，无非就是解决了跟一个好朋友之间的暧昧关系，恢复到她想要的，正常朋友之间的关系。这件事情困扰她很久了，每次这件事情有了什么进展，我基都是第一个八卦听众。我也很了解她，所以不难想到所谓的解决办法就是骗她的朋友，她已经有男朋友了。我说要是我，想要干脆利落不留后路地结束暧昧，要么或真或假脱个单，要么直接出个柜。然后重点来了，她说，出柜没用，她的朋友知道她曾经有过女朋友，知道她并不在意性别，所以只能说自己有男朋友了。

  她说得风轻云淡，我面上也没什么反应。然而心里是无数问号.jpg，什么叫“我之前有过女朋友”，这也太随意了吧，怎么之前只听你说过你有前男友，这又是哪里来的女朋友啊，这位朋友是不是忘了你在我这里还没出过柜。其实吧，令我胡思乱想的，不是随随便便出柜这件事，重点是，说出这话的人是她。就我最近的情况来看，我可能对她的好感度有点不正常，高得不正常，高到令我认真想了想我到底是直还是弯。

  我其实属于比较花的那种人吧，见一个喜欢一个，喜欢上了又很快自己纠结来纠结去，轻轻松松就又不喜欢了。而性取向什么的，我的看法是，这玩意儿是流动的。我的话，不是纯弯，但也说不上直。喜欢上她其实也不是什么难以置信的事情，毕竟她人真的很好，没有任何我不能接受的缺点，而且沟通良好，虽然这段时间我们都处在低谷时期，但是这不妨碍我在很多方面欣赏她。最可怕的是，已经长时期独来独往的我，在近来很长一段时期里，生活里一直都有她这个人，太过亲密了，亲密到让我会有一点点想多。

  要说这只是同性之间的友情，似乎不是那么准确，当一个人同你交换了太多的秘密，有了许许多多只同对方说过的事情，而这些事情涉及到感情观，道德观等等太过本质的东西。我只想说，这个程度上的友情可能不止是友情吧，至少在我这里已经跨过安全线了。

  之前听她说过很多她前男友的事情，先入为主，所以就算有好感，也没有什么别的想法。结果就来这么一出，但要我直接挑明，我似乎也没有那么喜欢她，啧，真渣。毕竟我现在状态太过颓废，我知道她也一样，所以说感情什么的就这样吧，反正能够继续这样相处下去的时间也就两三个月了，像我这样没定性的人说不定就又变了想法。