【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]

Liicco

      【时空交错，与未来 / 过去的自己面对面。】     
      日记这种东西，也不知道是写给谁看的。有时候觉得是写给自己看的，可下了笔的多半是不会重见天日的，有时候觉得是写给别人看的，可如果怀着这种心思，许多话是万万说不出口的。有时候觉得有许多事是值得记下来的，心心念念的，细水长流的，惊鸿一瞥的，追悔莫及的，福至心灵的……有时候又觉得生活索然无味，大脑空空如也，实在也没什么好说的。      
      偏自己也是个矛盾的。有时捧着一颗上进的心，踽踽独行，有时又蔫巴的坦坦荡荡，甘心承认自己真就是那扶不起来的。心静如水、无欲无求的是我，爱恨嗔痴、为所欲为的也是我，随遇而安、岁月静好的是我，伤春悲秋、愤世嫉俗的也是我。在有些方面我好像每天都不一样，在有些方面我又好像十几年如一日。
      真的很想搞清楚，“我”到底是什么样的。
      恰好今天在《自控力》里读到一段话（后附）有了灵感。索性开一帖，给未来的自己写日记。未来的自己，既是最亲密的，也是最陌生的，这种微妙的关系细想是很有意思的。今时今日的所见所闻，未来的自己是否会有新的感触和见解？当下的烦忧，未来的自己是否仍然耿耿于怀？未来的自己会怎么看待现在的自己呢，会因为她偷懒感到恨铁不成钢吗？会对她的选择失望吗？如果重来一次，未来的自己希望怎样改变现在的自己呢？

      愿此一帖，能交错时空，让未来的自己和过去的自己相遇。愿有一日，自己能成为自己的知己。

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        { 灵感来源 }

意志力实验：遇见未来的自己

       无须坐上德劳瑞恩轿车（能穿梭时光的汽车），你就可以把自己送到未来，帮助自己作出更明智的选择。下面三种方法能让未来变得真实可信，让认识未来的自己。选择一种你感兴趣的方法，在这一周尝试一下，
       1、创造一个未来的记忆。德国汉堡—埃普多夫中心医科大学的神经科学家研究发现，想象未来可以让人延迟满足感。你甚至不要去想延迟满足感带给未来的回报，只要设想一下未来就行。比如，如果你正面临一个抉择，是现在就开始一个项目，还是推迟下再开始，那么，想象一下你下周在杂货店里购物，或者想象一你正在开预定的会议。当你想象未来的图景时，大脑就会更具体更直接地思考你现在选择的结果。你想象的未来图景越真实、越生动，你做的决定就越不会让你在未来后悔。
       2、给未来的自己发条信息。Futureme.org的创始人发明了一种给未来的自己发邮件的方法。从2003年起，他们就收了大量人们写给未来自己的电子邮件。他们会按作者选择的未来的某个时间点，把这些邮件发出去。为什么不利用这个机会想一想未来的自己在做什么，他们会如何看待自己现在作出的选择呢？向未来的自己描述一下自已现在将要做什么，有助于你实现长期目标。你对未来的自己有什么希望？你觉得自己会变成什么样？你也可以想象未来的自己回头看现在的自己。未来的自己会因为现在的自己做了什么而表示感激？心理学家海尔·厄斯纳-荷什费德说，即使你只是想一想要在这封电子邮件里写点什么，你就会觉得和未来的自己联系更紧了。
       3、想象一下未来的自己。研究发现，想象未来的自己能增强你现在的意志力。在一个实验中，宅男宅女们需要想象两个未来的自己。第一个是他们希望成为的自己，那个人能坚持锻炼，身体健康，充满能量。第二个是他们害怕成为的自己，那个人懒散度日，毫无活力，体弱多病。这两种想象都能让他们离开椅子，和没有想象未来自己的对照组相比，这些人在两个月后提高了锻炼频率。在你的意志力挑战中，你能想象一个你希望成为的自己，一个能承诺改变并获得成果的自己吗？或者，你能想象一个背负不改变带来恶果的自己吗？让你的白日梦做得更生动、更有细节。想象一下你会有什么样的感觉，你看上去会是什么样的，你会对过去的选择有什么感觉。你是会感到自豪，心怀感激，还是会后悔不迭？
                                                                                                                    —— 摘自《自控力》（凯利·麦格尼格尔著）

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此帖广结善缘，但凡对主题有共鸣的，都可以回复。
欢迎各位有缘人，同我一起给未来的自己写信。时过境迁后再回头看，定会别有一番滋味。

Liicco

每天写日记只花费平均不到半小时的时间。都写了四万字了。
每天大把的时间用来写论文，结果只写了一万字。还作废了。
哦不，其实大把时间都浪费了。

今天上午在图书馆多多少少干了点事。但不是创造性的工作，是不用过脑子的杂活。
下午和舍友在校园里“春游”半小时，还参观了学校里的晋商博物馆。
然后就聊天到晚饭，晚饭吃完又刷抖音。到现在。
今天有效学习时间可能也就一小时左右吧。

醒着的时间那么多，可真正创造价值的时间才一小时。
后悔。当事人（我）现在真是后悔。

今天上午在图书馆打水的时候不小心烫到了手背，红了一片，但没有起水泡。
在我从小到大的烫伤经历中，这是最不严重的一次。
我并没有太当回事儿。
在冷水下冲了冲，然后把纸巾湿透敷在手背上就继续学习了。
当然，学习效率多少受了点影响。

回宿舍后，找到之前的烫伤膏，还没过期，那就上点药吧。
不然手一碰就疼，只能碰凉水，碰热水痛感极其强烈。
无意碰到大腿，因为皮肤是温热的，手背一阵灼热的痛感。
抹完药让舍友帮忙包扎，用我之前买的纱布和医用胶带。
这个医用胶带自从买回来我也用过很多次了，但一直没研究明白应该怎么贴。
每次都是瞎贴，所以贴的皱皱巴巴毫无美感。
我舍友只研究了一小会儿，就明白了它的设计原理。给我精精干干地包扎好了。
我夸她太厉害。她也很得意地说“我这个人，只要想干，什么都能干好！”

这句话好熟悉。妈总是这样说我。
但我内心隐隐觉得自己实际上并没有这么厉害。
今天听到这话从舍友口中说出，不止一次，我真切地感受到了她的自信。
自信的人充满魅力，浑身都在闪闪发光。
我希望我也能这么自信。
如果连自己都不相信自己能做好，别人又怎么会相信你呢？
如果连自己都不相信自己能做好，那你怎么可能真做好呢？

我常以为自己是有自知之明。
知道自己的能力不足，知道自己的缺陷所在。
那天在听过喜马讲书频道讲的《被讨厌的勇气》之后，
我才发现，原来因为能力不足感到自卑是非常正常的事情。
但关键在于，然后怎么做。
有的人把能力不足当作借口，因为自己能力不足所以肯定做不好，索性不去努力。
有的人却把能力不足当作动力，因为自己能力不足，所以加倍努力，提高自己的能力。
而我显然是前者。

自己的人生自己负责。
今天浪费的时间，不是别人的，是自己的。
这些时间，如果没有被浪费掉，它本可以用来产出有效的成果，
如果放到以后，可能是和朋友旅游，和家人野餐……
可是现在它被浪费掉了，本应在当下完成的任务被一推再推，
本应在未来享受到的幸福也会迟迟不到……
怪得了谁呢？
自己的人生自己负责！

以前总是抱怨自己的导师要求太高，反反复复。
甚至还借用网上看到的一句致谢，“我要感谢我的导师，如果没有他，我早就写完了。”
现在想想，老师虽然要求很高，但是自己写出来的东西根本没有期刊会录用。
这已经是被实践检验过的了。
要求高才能出来优秀的成果。这是必须的。
至于过程中的反复，可能这就是科研的本质吧。
是我想的太简单了。

一旦秉持着“你好，我也好”的人生坐标去看待这一切，
立马就会发现根本没什么好抱怨的。
一切都是咎由自取。
延毕，错不在任何人，只在我自己。
是我自己，一直在浪费时间，大把的时间！
是我自己，一直在贪图享乐，不愿吃苦。
我和我看不起的那些，不努力的咸鱼，并没有本质的区别。

Liicco

今天我的学校上热搜了。
这是我在这个学校求学的第九年，也是第一次看到学校上全国热搜。

起因是因为24日一名女生在上体育课时，慢跑200米后突然倒地，而后因突发心脏病猝死。
事情刚发生的那天，大多数本校的学生是不知道的。
事发后第二天，我听说校门口有人在嚎哭。后来，在同城热搜上知道了这件事。

说什么的都有。
有人说，因为学校的过度防疫，救护车在门口被保安拦下了，说要校领导同意才让进门。
然后救护车就在外面绕了一圈，最后好不容易进来了，又因为学校内部到处都是铁皮，所以在校内又绕半天。
二十多分钟后才到达现场，生生错过了最佳抢救时间。
有人说，这个女生倒地之后旁边的老师们没有及时施救，校医院的医生来的也很慢。

我刚开始看到这些言论，直言不可能。
学校的保安再没脑子也不可能拦救护车！
就算保安不让进，救护车在马路上都能逆行，在学校还不能闯个栏杆吗？
校医院的医生虽然可能没有外面大医院的医生专业水平高，但他们也是医生！
他们不可能不把生命当回事。他们最起码的职业道德肯定是有的。
我不相信我们学校会这么差劲。
这是我的第一感觉。

后来这个事件在网络上迅速发酵。声音越来越多。
许多“知情人士”站出来描述当时“亲眼所见”的场景。
再加上这个女生的父亲深夜在校园里大喊“学校不让看监控”。
几乎所有的网民都站到了学校的对立面。
我也开始动摇了。学校为什么不让家长看监控呢？
我想不到合理的解释。

随后网上又有一张图片，拍的是救护车在铁皮外面停靠。
我看到那张图片，情绪一下就激动起来了。
因为那个铁皮，把我们和外面的世界隔得死死的，一条缝都没有！
所有的学生，包括我，早就对它恨之入骨！
看到救护车停在铁皮外面，我非常清楚它完全走错了路线！
在铁皮的另一头，无论怎么绕，都绕不进学生区！那边是自由的家属区！
我愤怒了！原来真的如那些人说的，救护车被耽误了！

但是我也有疑惑。我和舍友讨论，这个人拍摄的地点离操场是有距离的。
当天这个事除了在场的人很少有人知道。
他在这么远的距离怎么想到拍这张照片呢？他当时就知道发生了什么吗？
救护车还没来，这件事应该还没有来得及传播吧。
这张照片拍的也太巧合了吧。
但是这种疑惑只是转瞬即逝，我还是选择相信了网友的言论。

中午吃完饭，路过操场时，看到有很多人围在一起。
过去发现是一群学生围着一位领导。
学生们的情绪很不稳定，一句句都是高声的质问。
我只听到零星的一两句，有人问“为什么不给家长看监控？”
领导回，“他要看监控，我们给他看了。”
人太多了，我也挤不进去，想着事后也会有人把视频发出来，就走了。

下午起来不仅看到了这个视频，还看到了另一个。
学生们要求看监控，学校选了代表，让他们进去看了监控，但不许拍照录像。
所以那些学生代表出来后，把用纸笔记录的时间线大声念了出来。
他说，
那个女生倒地后，体育老师在校医院医生到达之前进行了心肺复苏。
校医院医生在倒地后六分钟左右到达现场。立刻施救。
救护车在十九分钟左右到达现场。
从门口进来的时候很顺利，保安并未阻拦。

众说纷纭。
一件事有千百种面目。真相是哪一个？
我不知道该相信谁。但我此时愿意相信这些看过监控的学生。

事情还没有过去。
网上的舆论还在发酵。
即使这些视频都传到网上了，大家还是各有各的说法。
有人信这个，有人信那个。

眼见不一定为实，耳听不一定为真。
人们相信的，只是他们愿意相信的。

虽然我内心是经历了许多波折和摇摆。
但是我没有在网络上发表任何言论。
因为我不是目击者，不是当事人。
我的全部信息来源于网络，全都无凭无据。

未知全貌，不予置评。
我不愿意再对这件事的真相过多猜想。
找寻真相应该由专业的人来做。

而我目前能做的就是：
珍爱生命。
学习急救知识。
保持理智，独立思考。
不跟风，不传谣。 ​​​

借用老师在朋友圈里发出的一句话：
愿逝者安息，愿生者平安。

Liicco

在面对一个好消息和一个坏消息的时候，应该先听哪个？

我认为应该先听坏消息，后听好消息。理由如下：

如果先听好消息，再听坏消息，顺序是先喜后悲的。如果喜大于悲，倒也还好，如果悲大于喜，喜很可能烟消云散。

如果先听坏消息，再听好消息，顺序是先悲后喜的。如果悲大于喜，起码能得到一丝丝安慰，如果喜大于悲，那么悲伤也会减轻一些。

Liicco

刚刚无意间在邮箱首页看到一篇推送：

原文题目：MU5735机头是否垂直向下砸向地面?民航局回应
原文地址：【外链】

大致浏览一番，内心沉重万分。

文中有一部分，专门罗列出了目前搜寻到的一些遗物。
有手写的纸条，有装着现金和车票的钱包，还有法语书、证件、蝴蝶结发圈、球衣、氧气罩……
我的心脏从看到蝴蝶结发圈开始就好像被攥住了，到了球衣就被攥得更紧了，到了氧气罩仿佛马上就要被攥出个豁口。

在此之前我对这件事一直没有太强烈的共鸣。
我觉得它离我很遥远。
这架航班我没有乘坐过。
飞机上的人我一个都不认识。
飞机要去的地方我从来没有去过。
我相信空难的概率是极低的，我遇上的可能性几乎为零。
所以我一直没有太关注这件事。
也没有在这件事上流露出太多的情绪。
我一直是这样的，心冷血冷的人。

可是刚刚，看到这些遗物的瞬间，我感觉到，太近了，他们和我原来这么近。
他们和我一样普通。
那个带着蝴蝶结发圈的女孩，可能和我差不多年纪，精心打扮过要坐着这架飞机去见她心爱的男孩。
我也有过这样的经历。
那个带着球衣的男孩，也可能和我差不多年纪，他的人生有热爱，也就有希望，他可能是个阳光男孩。
像我男朋友一样，像我周围许许多多的男孩子一样。
那本法语书，它的主人带着它上了飞机，可能会利用短暂的空中时间多学一点，为了准备一场考试。
为了这场考试，她可能已经准备了很久。通过这场考试，她的人生可能从此不同。

每个人的人生都由无数个时间节点组成。
总有一些时间节点是非常关键的，是改变一生的。
而在这些关键的时间节点中，有一些可能是闪闪发光的，它会给你带来快乐、幸福、际遇、财富……会让以后的日子灿烂起来。
也有一些可能是狂风暴雨的，它会让你失望，绝望，失去，痛苦……但也会给你带来一些思考，成长，你可能会因此坚强，你可能会涅槃重生。

可是人没了，就什么都没了。
那无数个时间节点在这个节点之后被拦腰砍断，继而烟消云散了。
他们在人世间短暂地生活了几年，十几年或几十年，
留下了亲人，爱人，友人，
留下了日记，故事，回忆，
回忆是留给别人的，他们什么都没了，包括回忆。

可以想象得到，在生命最后的一小时，
他们该有多么绝望、痛苦。
那是许多人终其一生都不会经历的绝望和痛苦。
那些绝望和痛苦在一个铁盒子里封闭着，在高空中颤抖，拼命地想出来，却怎么也出不来。
直到尘归尘，土归土，铁盒子四分五裂，那些绝望和痛苦终于跑出来了。
它们争先恐后地窜出来，四处扩散，钻到土里，流到海里，浮在空气里……
那些失去他们的人们，可能会用几年、几十年、甚至整个余生来消化这些绝望和痛苦。

人生无常。太无常。
珍惜当下吧，过好每一天。
如果有一天，我也遭遇了无常，
我希望在那一刻，我没有遗憾。
我希望到那时，我没有对不起任何人，没有给任何人添麻烦。
我希望我能干干净净地来，干干净净地走。
而如果别人回忆起我，也会说我是一个干干净净的人。

Liicco

现阶段最重要的事，我认为是六件：
早睡早起，看书学习，锻炼护肤。

这两天的作息都相对来说比较健康。
勉强算是早睡早起了。希望能继续坚持。

看书的话，最近在看张爱玲的小说。
因为是小说，而且写的也很好，所以对我有吸引力。
无须勉强，每天都会看一点。
看的同时，如果在宿舍的话，做一些拉伸或者腰部运动。

学习的话，昨天有认真看了两篇文献，然后回忆了一下提纲。
等着和老师讨论一下，再继续往下做。
因为今天实验室有课所以没去，明天就去。
所以今天基本上没有看论文相关的东西。包括昨天晚上。
一直在搞公众号，做模板，写草稿，做图片……
七零八碎就忙了一天。

锻炼的话，已经坚持了四天了。
昨天险些坚持不下来三十分钟，中间一度想放弃。
最后还是咬牙坚持下来了。
事实证明，我可以做到，不要想那么多，Just do it!

护肤的话，护肤品现在精简到只有水和精华。
前两天阴天，出门没有抹防晒。
今天终于出太阳了，就抹了防晒。
虽然已经尽力避开眼睛了，但是看来还是不够，眼睛还是有被熏得睁不开的感觉。
安耐晒，挺好用一防晒，唯一的缺点就是熏眼睛！
如果能找到肤感和安耐晒一样绵爽，但又不熏眼睛的防晒就完美了。

基本上这六件事坚持下来的难度都不算太大。
最难的是学习。
但学习是现阶段最重要的。
所以必须坚持！

Liicco

对于人，身体健康是第一位的。
对于身体健康，吃好睡好多运动是最重要的。
对于睡眠，早睡早起，规律作息，高质量睡眠是最重要的。
作息不规律，要么睡不够，要么睡太多，无论是哪一种都会让人无精打采。
精力不足，就不想做高难度的工作，现阶段来说就是写论文。

简单一句话，觉睡不好就不想写论文！

可是要追究这觉睡不好的原因，又还是怪自己。
昨天半夜睡到三点就睡不着了，但是睡不着就应该想办法让自己睡着。
可我不是，我拿起手机看起了小说。看了半个多小时，才放下手机继续睡觉。
这就导致，早上舍友起床的时候，我醒了，但是没睡够，所以等她走了我继续睡。
直睡到九点，都还不够。要不是宿便扰得我睡不着，必须得起床。我真的还想继续睡的。

今天晚上无论如何也要早点睡觉。

我知道我最近，想要的太多，却一样也没做到。
但是我还是得尽可能多捞点。
运动和阅读，是相对比较容易坚持的。
因为两样加起来一个小时就能搞定。
写日记也比较好坚持，没多有少，总能挤出来点。

最难的就是睡眠时间的掌控。
早睡，我每晚十一点上床听书，有时听几分钟就睡着了，有时听半个多小时都睡不着。
这两天我告诉自己，就听半小时，睡着了就睡着了，睡不着就不听了，冥想。
而且最近听的时间长可能是因为内容，张爱玲的小说因为写的太有意思，所以我听起来反而不困了。
还是听红楼梦比较好睡。

早起是最难的。
我现在最难克服的其实就两点，早起和专注。
只要我能早起，我的时间就会多一些，能做的事就多一些。
只要我能专注，我就能好好写论文，进度快一些。
可我现在两者都做不到。

是我想要的太多吗？如果二选一我应该选哪个呢？
最好是二者都能做到。
不然我的毕业时间又得推迟半年！想想就可怕！

今天在图书馆还有一点小心得，那就是希望自己能做一个，虽然很忙但却时刻保持美丽的女人。
然而事实上，自己是一个又闲又懒的丑小鸭。
拜托，忙和美，起码占一样吧！当然，最好是两者都占！

Liicco

最近虽然在学习上没有很多进展，但是整个人的状态相比前段时间也调整了不少。
首先，今天终于再次打开了我的毕业论文草稿，看了一篇文献，虽然还没有看完，不过没关系，明天继续。
其次，前几天总是睡不够，今天下午一觉睡到了六点，身心舒畅。
再者，最近三天都有坚持运动，今天跟着直播间锻炼了半小时。能跟下来半小时已经是一种进步了。

正如我之前说过的，只要每天进步一点点就好。

前两天听《洞见》的时候听到一句话，是俞敏洪说的，
“你们5年干成的事情我干10年，你们20年干成的我干40年。如果实在不行，我会保持心情愉快、身体健康，到80岁以后把你们送走了我再走。”
这句话让我意识到，承认自己的效率不如他人也没关系，我就是做事慢啊。
虽然我慢，但是我最终会把事情做好。

有句话是这么说的，“每个人花期不同,不必焦虑别人比你提前拥有！”

上述心态基本上是为了让自己在面对压力时不要急躁，要沉下心来，做自己，做该做的，做对的事。
想都是问题，做才是答案。
克服焦虑，最好的办法就是，立刻去做。

但是我还有另一个更为严重的问题，不是压力，而是拖延。
拖延其实是在逃避，对于远期目标，尤其是难度较大的任务，我总是在逃避。
一方面是觉得还有大把时间，不差这两天。但其实两天两天又两天，到最后发现我浪费的时间是按月算的。
另一方面是一想到这个任务最终完成后应该达成的样子，我就觉得难度太大了，我觉得以我的能力我做不到。所以就不想开始做了。
总结起来就是能力不足、自信不够、吃苦不行。

其实我本身存在的一些问题，老师经常会给我提出来。
但我因为对他本人的反感，对他说的话也一律屏蔽了。
但他说的不是全无道理，事实上很多都是有道理的。
情商低，活性因子低，缺乏动力，积极性不高……他说的这些问题确实是我存在的。
如果能改掉，确实会对我的人生产生正面影响。

讨厌他是一回事儿，提升自己是另一回事儿。两者应该分清楚。
好而知其恶，恶而知其美。
但其实我也没必要对他抱有太多恶意。过去的就让它过去吧。
别扭的是自己，别人可不会因为你的别扭觉得一丝一毫的难过。
负面情绪消耗的是自己。没必要。不值得。

Liicco

前两天在读《海底捞店长日记》一书的时候，我突然意识到自己写日记的方式是错误的。
虽然这本书在豆瓣上的评分只有5.8，但是它对我这个读者来说却有两点阅读的意义：
第一，我对内容感兴趣，我想知道海底捞背后的故事。
第二，我需要学习如何写日记，这本书其实就是作者的日记本，对比之后我惊觉自己的日记只是流水账，而别人的日记里却充满了思考。

因此我决心把这本书读完。
同时我还在读另一本，三毛的《撒哈拉的故事》。
这一本豆瓣评分很高，不同版本的评分不同，但基本都在9分以上。

以前我是不爱看散文的，总觉得看着让人昏昏欲睡。
但看三毛的散文让我意识到了，散文也可以是日记，日记也可以是散文。

我对自己的日记要求太低了，所以才产生了大量的文字废料。
如果我每天的产出，不是学术垃圾，就是文字废料，那我的时间岂不都浪费了吗？

当然，无论是学术垃圾还是文字废料，都不是我的本意。
我也想产出高质量的科研成果，我也想写些有内涵有思想的日记啊。
只是有时候会忘了我想这么做，有时候即使记得却也没有这样做的能力。
但是最怕的是前者。

因为如果我不忘初心，并且循着方法去追求我的初心，一年不行五年，五年不行十年，我总会越来越接近我的目标。
可如果这些我都不在乎了，只是麻木地产出，为了生存，那我也只是麻木的活着，而不是生活。

时间无论如何都会过去的，无论我做不做事，做不做有意义的事。
但做事总比不做事好，做有意义的事又比做无意义的事好。
甚至有时我觉得，如果不做有意义的事，索性不如不做事，也比付出精力做些无意义的事要好。
当然，这种思想我后来又觉得是太过极端了。

说来说去，我实际上想表达的是以下两点：
第一，我要认认真真地写日记、做科研，以著书立说的标准要求自己，而不是浪费时间产出一堆文字废料。
第二，我要珍惜时间，减少无意义的时间损耗，目标是每天学习八小时，运动半小时，阅读半小时。

Liicco

【今日流水】

今天还算效率相对较高的一天。
早上八点半出门，买了茶叶蛋和红豆馅饼就去实验室了。
然后上午校了三十页，瞬间充满信心，决心今天把剩余部分都搞定。

结果下午睡起来就开始刷视频，直到男票五点发来提醒我才意识到时间溜走了那么多。
赶紧去实验室吧！结果路上被老师问候，然后被拉着聊了一个小时。
到六点，直接去吃晚饭好了。

吃过饭回宿舍歇了会儿开始校稿，中间和麻麻聊了一会儿天，然后继续。
一天下来校了六十页。虽然没有搞完，但是昨晚我的目标是30页，已经超额完成了。
还留了不多，明天上午就能搞定。
反正这个任务也不急，今天就这样吧。
洗洗早点睡觉。
最近春困到不行，每天都没精打采的。再加上前两天运动搞得浑身酸痛。
现在我只想赶紧躺……