【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]

Liicco

【今日流水】

我感觉自己的状态就像一根皮筋，本该富有弹性，但由于在一段时间内追求极度的松弛，导致皮筋整个断裂。再想恢复紧绷，已经是不可能了。

今天仍然是松弛的一天。

舍友这两天都起得很早，八点之前就出门了，我一般都是在她出门之后才起床。
其实也不是醒的很晚，她收拾的过程中我就醒了，但总感觉自己没有睡够，很疲累，就什么也不想地赖在床上。
今天起来吃完早饭坐到图书馆的椅子上已经快十点了。
我告诉自己校对10页就下班。然后在任务目标的激励下，十二点之前校完了。

大概算了一下，需要校对一百多页的内容，如果一天二十页的话，也至少要五天才能完成。
但我觉得五天还是有点长，因为这不是我现阶段最主要的任务。我最好是能尽快把这个事情做完然后回归主线。
也就是毕业论文。

这个课题不到两百页，十三万字，从我还没读研就开始了，我接触是从研一开始。
真正开始做实证是在研二后期。
也就是说我花了两年时间，才写了不到十万字。

很难想象我如何能在半年内写出十多万字的毕业论文。
越想越觉得这是个异常艰难的任务。我甚至觉得我不太可能完成。
但是我不敢承认，因为我必须完成。我不能再延毕半年了。

我想今年毕业，明年结婚，后年抱娃的。
现在坚持锻炼身体的动力之一就是为了生娃。

也是好笑，曾经吓得不敢生，想要当丁克，现在却每天心心念念想生娃。

当然，还是先毕业吧。

【今日进展】

校稿20页。明天目标30页。

【健康第一】

一定要坚持运动。
这次坚持了三天，已经是浑身上下没有一处不疼了。
因为太久不运动了。
等这个阶段过去，希望自己能坚持运动。
如果科研上不能有成果，至少在其他方面找到一些成就感。
运动的好处就在于，付出就会有回报。你能实实在在感受到，它的回报。

以前觉得每天花一个小时运动是浪费时间。
觉得自己没有那么多时间用来运动。
事实证明，可能每天只有运动的这一个小时是真正在做有意义的事了。
其他时间很可能真的是在浪费。

还记得有本书上一句话是这么说的：“没有时间运动，就会有时间生病。”
所以，坚持运动吧！

Liicco

【今日流水】

昨天和学姐说好了，今天上午给老师打扫办公室。所以今天上午就去做了。一上午，就做了这么一件事。
中午吃完饭睡到三点多，去洗了个澡。
洗完澡回来，在宿舍无所事事，和同学唠嗑。
点了个外卖，吃完歇了会儿，出去打羽毛球。
打了一会儿会儿，就累得不行。
买了点草莓，付款的时候手抖到输不对密码。

又是不干正事儿的一天。准备写完日记之后去干点正事。
校稿，没有难度，可以不拖延。

Liicco

【最近日常】

十二天没有写日记了。也十二天没有学习了。这十二天只干了一件事，就是看剧。《吸血鬼日记》，八季。
就和坐月子似的，在宿舍没日没夜的看完了。吃饭睡觉完全没有规律，大部分靠舍友带饭，实在不行才自己出门觅食。
就这样过了一个多星期，时间过得真的很快。

最初开始看这个剧是因为戒了小说，想说吃饭的时候随便看个剧。下饭。
找了找新出的电视剧没有感兴趣的，就说看个看过的吧，也不会上瘾。毕竟已经看过了，剧情都知道了。就想到了这部。
这部剧是高中追着更新看的。当时就很喜欢。
但我万万没想到，现在重看仍然很喜欢！喜欢到和看小说一样，根本停不下来了！

我果然是一个没有丝毫自控力的人。看完这部剧我决定在毕业之前还是不要看任何有诱惑力的电视剧了。
所以今天吃饭的时候我又接着之前看了几集没看下去的《三国》继续看了。
毕竟一个人吃饭，不看点什么，就会觉得有点孤单。

现在呢，终于看完剧了，生活也能回归正轨了。
我以为看完剧第二天我就能重新做人的，事实上现在是看完剧第三天了，我还没有回归正轨。
看来，我还是我，不会因为日月星辰变换就改变我的本质。明天的我和今天的我，是同一个我啊。

好在昨天开始运动了，今天也运动了十分钟左右。
虽然运动量不算大，但是因为很久没有运动了，昨天只动了一会儿今天大腿就疼了。
我得慢慢来，让腿部肌肉恢复一下，然后再坚持，每天进步一点。

跟着直播运动挺有意思的，但也容易冲动消费。
希望我能克制一下自己，其实很多东西都是没必要买的。比如运动手环，今天差点就买了。

今天坐在实验室，不知怎么的，一打开电脑我就觉得眼睛睁不开，特疲劳。
不过也许是因为我上午刷了一上午短视频，躺在床上没戴眼镜，手机屏幕离眼睛肯定是很近的。
但是刷视频的时候眼睛不会有感觉，即使有也忽略了。
一到学习的时候，眼睛的不适感就上来了。

本来就不想学，顶着不适感更不想学了，索性就放弃，拿出书来看了会儿。
总之，我的原则是，如果实在不想学习，可以不学，但不能浪费时间。
可以看书，可以锻炼身体，可以劳动或做其他有意义有价值的事情。
就是不能浪费时间，刷手机不仅是对生命的浪费，还会对眼睛造成巨大的不可逆的伤害。
考虑到我后半辈子的工作全靠电脑，每天坐在电脑屏幕面前对眼睛的伤害已经很大了，如果工作之余的生活也全是屏幕，那我的眼睛迟早要瞎！

所以啊，尽量少用手机吧。电脑是不得不用的，为了生存。

【谈谈对大S再婚的看法】

最近娱乐圈最火的就是大S再婚这事儿了，也因为它很火，所以我有机会对大S加深了解。
以前她对于我来说就是个明星，我只看过她一部剧《泡沫之夏》。对于其本人，完全没有任何了解。
这几天看了许多有关她的采访和综艺片段，不知她本人是否就是节目里看到的那样，反正对于节目里展现出来的人设，我是喜欢且钦佩的。

因为我看到的是一个，独立自信，敢想敢做的优秀女性。
哪个女生不想像她一样随心所欲呢？反正我是羡慕的。
我希望我也可以像她一样，不依赖任何人，也就无需受制于任何人。
自己作自己的决定。无关对错，只是选择。

她足够强大，所以不害怕选择的结果会让自己受伤。
因为只有自己足够强大，就不会给别人伤到自己的机会。

Liicco

【今日流水】

今天上午自己都要被自己蠢死了。

因为每周三上午实验室有课，所以我会去图书馆学习。今天早上磨磨蹭蹭坐在图书馆开始学习已经是九点多了，按照日常流程把笔记本打开，连上手机的热点，然后在电脑上把微信登录了，就把手机设置成专注模式。这个模式是手机系统自带的一个设置，设成专注模式之后手机会开始倒计时，在你设置的时间段内，只有四个自己选定的程序可以运行，其他界面一律无法到达。而且我还选了强制专注模式，就是在此期间无法退出或中断，只能紧急呼叫。做完这一切之后，我心想，ok，这下可以开始学习了！
结果，打开学习要用的软件后发现，要手机验证码登录，因为忘记了密码，试了几个都不对。而手机此时此刻已经无法接受短信！经历过短暂几秒的绝望之后我灵机一动，之前看到有篇文章里提到，作者爱用手机自带的禅定模式，那个模式开启之后手机会变砖，除非重启。当时百度了一下，这个禅定模式是一加手机的设置，和我的专注模式其实本质的一样的东西。所以立刻重启了手机。
结果，手机重启后仍然是倒计时的画面。更令人崩溃的是，热点也关了，这下电脑也上不了网了。真是巧妇难为无米之炊了。什么都做不了。只能打道回府。
走在路上我想，可能老天想让我今天上午把澡洗了，下午再去实验室好好学习吧。所以就回宿舍拿了洗澡篮子，去洗了本来计划下午再洗的澡。
洗完澡差不多收拾了一下就去吃饭了，结果此时最戏剧性的一幕发生了！我碰到了本该在上课的学弟，问他“你们不是今天上午上课吗？”他回说“改成下午了！”
当时我的内心：“这都是什么事儿呀！”敢情下午也去不成实验室了呗！

好吧，中午在宿舍我想，那就睡一觉起来再继续去图书馆吧，正好座位也没退选。晚上再去实验室也是一样的。

结果下午睡起来三点半，突然就不想去图书馆了。看着外面灿烂的阳光，我想，这种天气应该出去走走，锻炼身体！
于是我穿了新买的还没穿过的鲜绿色迷彩冲锋衣，精力充沛地出门了~走到菜市场发现，路堵死了，因为防疫，学校把我们和家属区隔开了。只能去超市买水果了，超市的水果种类又少价格又贵，也没有菜市场的新鲜。但是没办法，聊胜于无。在超市买完东西就回宿舍了。
外面阳光还是很好，我想这么好的天气，在宿舍的转椅上慵懒地读书该是多美好的场景啊~于是给自己倒了一杯水，洗了几个草莓，手机播放着西西弗斯书店的歌单，就开始看书了。

看的是《海底捞店长日记》，今天上午刚从图书馆借回来的。
本来今天上午要借的书我已经提前列好了，《撒哈拉的故事》、《三体》或《飘》，结果今天我去借书的时候实地考察了一番发现《三体》就剩一本很破旧的版本，而《飘》的字体有很小，密密麻麻看过去我觉得我眼睛要瞎。所以就借了《撒哈拉的故事》一本。这三本都是我在豆瓣250书单上选好的。
临要走了我无意间发现一本书，名字叫《海底捞店长日记》，顿时就很感兴趣。
因为我打从心底好奇海底捞内部的企业文化究竟是什么样的，他们的员工为什么永远那么热情，永远那么有活力呢？

看了半小时左右吧。我窥到了一点答案。原来海底捞的管理秘诀就在于，他们不仅仅是一家餐饮企业，更是一所学校。他们给员工的不仅仅是培训，更多的是教育，一些学校里的老师可能也说过但是当时还小的我们根本体会不到，而海底捞给那些初入职场或在社会磨炼过的年轻人上课，讲一些生活的真理和真相，讲我们应该如何做人做事，他们往往能真正受益。
从作者的描述中可以很明显的体会到，海底捞非常善于鼓励，而且为了鼓励员工领导会对员工给予非常密切的关注。他们不像有些企业的领导，只盯着员工哪里做错了，他们更注重的是员工哪里做对了，并且毫不吝啬给予员工鼓励和奖赏。
谁不喜欢鼓励呢？小到一岁，我们家两个小不点才一岁多一点，就已经能听懂大人在夸她们并且会为此开心呢。大到老人家，在学习一些新技能的时候，也是对鼓励很受用的，如果一味地批评他们学得慢脑子笨，他们可是很可能会甩手不干呢！“哼，大不了不学了，我可不受这个气！”

所以啊，以后无论对谁，都要有一双发现美好事物的眼睛，不要吝啬赞美和鼓励的语言。
要发自内心地爱这个世界，和这个世界上的人啊~

【今日论文进度】

依旧是没有进展的一天。上午想学而遭遇了乌龙，下午不想学，晚上想学却又没状态了，索性写写日记回去早睡吧。
9517+0=9517
明天一定要学习了哦~

Liicco

【今日流水】

今天是周一，早上照常七点半左右起的床，收拾一下吃了早餐八点半左右坐到实验室。
上午状态还可以，一直很投入，理了理现阶段的思路，列了一个思维导图，帮助理清。
下午照着图填空子，但是下午效率不高，有划水，所以到现在也没有完成今天的任务。
明天上午继续吧。
晚上晚饭后还去超市溜了一圈，今天的步数应该能上八百了。
理财赎回的钱也到账了，等花呗的账单都入账了就还清，然后设置500的限额。
我看也只有这样才能控制消费了。

【说话要三思】

今天白天情绪都没有剧烈起伏的点，只有刚刚和妈妈聊天的时候情绪又剧烈波动了。
起因是妈妈说她今天送娃回家没打车，坐公交送回去的。
娃是姐姐家的，姐姐上班顾不上带娃，我妈退休了，每天把娃接回来，晚上再送回去，有偿的。
一般都是打车接送娃的，娃家庭条件好，基本没坐过公交车，我们虽然条件不如她们家好，但一般都是打车或开车接送。
我妈今天和我说她晚上坐公交送娃了，我就突然很生气地指责她：
“怎么能这样呢？要是把孩子吹着了你们心里不愧疚吗？你们抱着她从公交站走回家那么远不累吗？”
我妈听了也觉得不好意思，就说就今天，以后不会了。

挂了电话我回想一下我的反应是有点过激了。
其实小孩子坐坐公交车也没什么，和她同龄的小孩儿肯定都会坐的呀。
我主要是觉得既然收了人家的钱，就要尽量给孩子最好的照顾。
但我知道妈妈是为了省钱，因为家里买了房子要还很多贷款，所以爸妈在生活中各方面都在尽力节俭。

想到这个觉得自己突然的责怪特别不懂事。
但是我又嘴笨，也不好意思和妈妈道歉。看起来妈妈好像也没有生我的气。
以后还是要克制自己，不能和妈妈发脾气，不能和妈妈大声讲话，不能和妈妈着急。
妈妈和我都是玻璃心啊。

以前觉得自己成熟了，现在发现自己还是很不懂事的。
一点苦都吃不了。现在的生活这么滋润，却还每天偷懒摸鱼，不珍惜时间。
想想爸妈每天都在辛苦赚钱，努力攒钱。
我也要努力学习啊，不要浪费时间了！
时间就是金钱，金钱就是爸妈的幸福晚年！
浪费时间就是在剥削父母，就是在啃老！浪费金钱就是在挥霍父母的血汗钱！

啥也不说了，明天继续加油！

【今日论文进度】

头脑风暴、整理思路的一天。字数零进展。
9517+0=9517

Liicco

【今日流水】

早上起来没有拉肚子，可喜可贺。
流鼻涕还是有的，所以继续喝了感冒药，导致一天都昏昏沉沉的。
上午刚开始没觉得困，写了500字吧，后面药效上来了，就不想动脑子了。看了会儿书越看越困，就推到下午了。
下午起来洗了个头，本以为会花费很长时间，结果二十分钟就搞完了，然后就去吃饭，吃完饭见老师。
见完老师一句“逻辑不通”，把我的稿子打回来了。
OK，已经习惯了。心态放平，明天继续改。
今天晚上再喝一片感冒药，希望明天就不用再喝药了。

【有些事儿在做之前感觉像洪水猛兽，真正上手了可能没一会儿就解决了。】

之前这块内容拖了一个多月没下笔，因为觉得好难好复杂好繁琐不想碰。
现在真正下手了发现也用不了几天就能写完，虽然后期还是要修改的，但是先完成再完美么。
很多事就是自己给自己增加压力，明明要做起来也没有那么困难的。
所以，别想那么多，干就完事儿了！

【今日论文进度】

从今天起每天在日记帖里记录一下论文进度，时刻鞭策自己。
9000+517=9517
今天状态还算好吧，起码把心收回来了，就是身体不给力，太困了都睁不开眼了。
今晚回去好好泡个脚闷在被子里睡一个大觉，明天起来就满血复活！

Liicco

【今日流水】

早上睡了个不算太懒的懒觉，八点醒的，一不小心刷手机到九点，才匆忙起床。
今天又拉肚子了，第四天了，再加上感冒，现在一天喝一大把药，喝水都要喝吐了。
上午来实验室结果碰到老师，啥也没干就陪聊了。
中午睡起来三点，懵懵的啥也没干硬是在宿舍墨迹到四点才来实验室。
下午来实验室终于有一点点进入状态了，包括晚饭回来之后，总算是开学之后第一次有了进展。
尽管只有一丢丢，但这种感觉就像店铺时隔好久终于开了一次张！妙啊！

【别对未来的自己抱有不切实际的幻想】

不要总以为未来的自己会改过自新，明天的你和今天的你是同一个人！
今天的你做不到的明天的你也做不到，今天的你能写多少字明天的你就也能写多少字。
所以今天的你如果只能写1000个字，那么未来的你每天也只能写1000个字，一个月假设工作20天，那一个月就是20000字，也就是写完十万字的论文至少要五个月！
算了下今天的进展大约是800字，按这个速度下去，起码得半年。
但是这也比前两天一个字不写强，按前两天的速度我这辈子都别想毕业了。
说来也好笑，写日记的话一千字噼里啪啦一会儿就敲出来了，写论文800字却要花大半天时间。

【和老师的相处】

事情是这样的。
上午我是十点多到的实验室，来了就我一个人，我就坐下开始日常性的工作前准备（也就是划水）。
还没等我开始干正经活，我导师进来了，问“就你一个人？”
我说“对啊。”
他说“那你不过来？”
我说“好吧，马上。”
当时我仿佛感觉到自己的胸腔里瞬间火山爆发，真的好气！
内心充满了各种抱怨，比如“我这刚坐下还没干活呢！一上午又报废了！”“以后周末我也不来了，没人来就抓我陪聊，烦死了”
“我不想聊天啊！我和你根本没话说啊！”“为什么要这样对我啊！为什么不能找别人聊！”“你闲着不代表别人也闲着，为什么要占用别人的时间啊！”……
当然我只能在心里吐槽，最终还是去了。
陪老师聊了半个多小时，找了个给舍友带饭的借口才得以解脱。
明明每次我都没什么想要和他聊的，要么就是炒旧饭，要么就是说一些有的没的。感觉都是在浪费时间。就很气！

聊完后在去食堂的路上我又开始开导自己。
其实老师和学生之间的关系，站在上帝视角看的话，老师付出的远比学生多得多。
老师会指导学生写论文，给学生经济支持，关心学生的生活。
而学生能为老师做的却很少。写课题，有偿的。跑腿，一年也用不到几次。
所以扪心自问，人家老师下那么大辛苦培养你，也不求你别的，就让你陪陪聊怎么了！
这么一想我就觉得，和老师对我的付出相比，我被抓去陪聊倒也确实不应该不情不愿的。

所以说，只要找到一个建设性的视角，你的痛苦就很有可能会消失。

【和男票的相处】

下午情绪又发生了一次较大的波动。
起因是男票的同事在免税店买护肤品套装的时候想找人拼单，我一看她买的东西正好我也需要，就让男票和她拼了。
然后我今天问他给人家钱了么，他说还没，收到再给。
我因为护肤品已经所剩无几了，比较急用，就想让他同事拿到货后直接寄给我。
算了一下，护肤品花费699，我就让男票直接给他同事转750，包括邮费了就。
结果他不愿意，他说我就转699，邮费到时候花多少我给他多少。
我当时蹭一下就火了，但因为是异地恋，他不在身边可能也感觉不到我的情绪。
我内心想说，你能不能大方点？你一个男孩子，用人家女孩子帮忙，多给点怎么了？
但是之前因为这个观念冲突我们已经闹过一次矛盾了，这次我就没说出口我的想法。

当时真的很纳闷，我的男票怎么这么抠呢。
过了一会儿，我又开始自我开导：
他小气一点也好，他小气我大方，我们俩正好互补，要我俩都大方以后家底不得都败光么！
这么一想，感觉也没那么难以接受了。

毕竟我们俩成长环境不同，在一些事情的看法上有冲突很正常。
我也不能就完全否定他的做法，觉得自己的就是对的。
只能是尽量让自己理解他，如果不能理解，也不要站在高处指责，我们是平等的，谁对谁错不是我说了算的。
前人的智慧告诉我们了，求同存异吧。

Liicco

又是没有进展的一天。

【新立的FLAG】

今天在坛里发了个帖子，立下了戒网文的FLAG，具体原因已在帖子里说明，不再赘述。
已经数不清是第几次痛下决心了，当然毫无疑问前面数不清的次数也都是以失败告终了。
印象最深刻的一次，是在知乎上看到一个提问，大概意思是：假设你不曾沉溺于网络文学，你的生活本该是什么样子？
那个问题和下面的回答让我第一次真切地感受到，网文对我，以及千千万万个像我一样沉溺于其中的人，产生了多么大的影响，而这种影响绝大多数是负面的。
那一次我下定决心要戒掉，可能坚持了不到一个月，最终还是破戒了。

破戒的理由也很简单，我当时在看《自控力》。里面写到戒除某种依赖要循序渐进，不要采取太过极端的行为，可能会物极必反，越想戒掉反而越难戒掉，一味的克制自己的**，它对你的吸引力也会成倍增长，最后往往还是屈服。
所以我本着对自己不要太狠的初衷，又一次打开了kindle。

今天想一想，其实戒除网（文）瘾和戒烟异曲同工，我常常因为爸爸不能成功戒除烟瘾而感到怨愤和失望。
转念一想，如果爸妈知道我对网文的沉迷已经到了病入膏肓的地步，如果他们知道我在学校把大把时间用来看小说，他们恐怕只会比我更生气，更失望。

【智慧改变生活】

昨天男票和我说了最近要做的一个数据处理工作，他只知道处理结果应该是什么样的，对于如何处理，却没有比较好的办法，只有笨办法。
我听了立刻想到自己现在常用的规划求解思想，感觉能快速处理他的工作，就给他推荐了。
今天他把数据发过来给我，我试了一下午，虽然目前还没有得到可用的解，但是方法上来说肯定是没问题的。

这件事让我意识到了，学习的重要性，不断学习就能吸收大量信息，这些信息在当时可能是“无用”的，但在你日后的某个时刻，它可能会帮你解决一个难题，想通一个道理，做好一件事情，或者在其他方面发挥积极作用。

如果有时间，一定要认真地系统地学习编程，因为编程不仅需要专业知识，还需要思维清晰、逻辑严密、思路开阔、随机应变。编程的过程就像是在进行一场头脑风暴，得到理想的结果后会极度愉悦，成就感爆棚！

【提高叙事能力】

今天逛了逛坛里的其他帖子，发现许多友友的文笔、叙事都非常厉害。相比之下，自己的写作能力，尤其是叙事能力简直是需要回炉重造的地步。

我一直认为，一个人说出的话和他思想是一致的，他说的全都是大脑想出来的，口齿只是一个通道，把大脑想的信息传递出来。写作同理。
所以如果一个人，说话和写作的语言总是颠三倒四，缺乏逻辑性，让人听起来或看起来非常难受，那说明这个人的思想就不怎么清晰。
我就是这种人，我常常感觉自己脑子里装着乱七八糟的一团浆糊。

周围有许多人，在说起自己经历的一件事，或者看过的一段话，一个视频等等的时候，都讲的非常流畅，让你听起来特别顺畅。
可我总是很难将我的经历清晰地表达出来。
包括在写日记的时候也是，我总是想起什么说什么，东一榔头，西一棒槌。以前觉得日记就应该是意识流的写法，想怎么写就怎么写。
后来发现一个人的写作风格是无法分离的，我写日记的时候是这样写，我写论文的时候也是这样。
可我后半辈子都要靠写论文吃饭的，这样下去怎么行呢？

所以以后写日记的时候，最好是先列个大纲或列几个要点，在下笔之前先在脑子里打个草稿，先写什么后写什么，行文不能根据灵感来的时间先后，而是要根据逻辑关系。

（1204）

Liicco

到周五了，开学第五天了，没干正事第N天了。

前两天看了一本好看的古耽连载，意犹未尽，所以又开了一本所谓的古耽天花板，虽然写的也挺好看的，但是最近就是静不下心来看文，不想用脑子，所以看了三分之一就弃了。

感觉身体里有两个我在撕扯，一个我想放纵自己尽情玩乐，另一个我迫于各方面压力希望赶紧写完论文，这两个我在最近的两个月里都是前者占上风，但是后者的存在感还是很强烈的。导致我现在玩也没办法痛快玩，学也没办法专心学。难受啊。

其实我也知道我不应该一本接一本的看小说了，天天正经事不做就看小说，虽然手头的任务是长期的，可明明是可以这个夏天毕业的，硬生生让自己拖的延毕了，难道还不应该抓紧时间吗？

想一想后面的路会有什么样的风景全是因为现在的选择。如果兢兢业业地高效产出，写出大论文，再发一篇小论文，那后半年找工作也容易很多，到时候就可以顺利的入职，然后结婚生子，给自己和父母一个阶段性的交代。可如果还是维持现状，沉迷网文不能自拔，说快乐吧其实是转瞬即逝的，再加上各方面的压力，也没办法真正持久的快乐，但能不能在后半年毕业就是个未知数了，就算把毕业论文写完了可能小论文也发不出去了，甚至毕业论文的质量也不会很高，写出来的东西自己都看不上，又有什么意义呢。到时候找工作可能也会受到挫折，如果心仪的学校拒绝我，那我人生后半场可能就会完全没办法按照原本的预想进行了。

还有一个很大的难题是经济上，后半年学校也不会给发奖助学金了，靠着最后一笔奖学金维持半年还勉强可以，再久的话就要啃老了，那不是我最不屑的事情吗。若真如此，到时候可能会非常痛苦、遗憾、懊恼的吧。

其实学习也没那么辛苦，和那些打工人比起来，可以睡懒觉，可以自由支配时间，但前提是不浪费时间。而且习惯了就会觉得生活简单而充实，累了偶尔也可以放松一下，并且辛苦之后的放松会是完全没有负担的。这样不好么？

最近发现自己最大的问题是拖延懒散，习惯把所有事情拖到非完成不可再去做，而舍友和我截然不同，她喜欢赶早不赶晚。以前没有意识到这一点，现在看着别人的成果一点点累积，而自己确实个空壳子，终于意识到了，时间不等人，你抓不住它，就什么也得不到。最后只能羡慕别人，可是羡慕又有什么用呢，既定的事实改变不了，全是咎由自取。

最近气温也开始渐渐回暖了，实验室甚至热的我发昏，也可能是今天洗了澡的缘故，整个人就是暖暖又懒懒。这两天总是拉肚子，也怪我回到学校就天天吃垃圾食品，在家吃了一个多月的妈妈菜，回学校没人管了立马就开始放纵，后果就是拉肚子。。。所以还是乖乖吃两天正常饭菜吧。一周吃一两次垃圾食品还行。

最好是把糖戒了，听说戒糖能让皮肤变好，我发现自己只要不熬夜皮肤其实就挺好的。每次熬夜也都是因为看小说！啊这么多理由戒小说还是戒不掉吗！！！真是可气呀！

（1034）

Liicco

已经是开学第三天了，状态还是没有调整到最佳。
好的是作息还算健康规律，不好的是压根没有投入到科研里，整个人的状态还是飘着的。

今天把木苏里的【不见上仙三百年】看到了最新章节，后面的就只能追更了。
这本刚开始险些看不进去，要不是冲着作者大大，早就弃了，看到后面有些渐入佳境了，现在是还想看的。

前段时间冬奥会是最热的话题，每天被各种赛事和运动员的新闻霸屏，多多少少接受了些。
印象最深的是日本的花滑王者羽生结弦，和我同岁，浑身散发着柔和活泼的少年气，让人很难不着迷。
尤其是看他在冰上忘我的表演，扎实的功底，摔倒了迅速站起来继续表演的坚毅，以及从一些过往的资料中了解到的，年少时并不强健的身子骨却支撑着一颗百折不挠志向宏大的灵魂。
了解的越多，就越钦佩。

当然，作为一位现象级人物，除他之外，实际上多的是像他一样优秀的人啊。
谁不喜欢优秀的人呢？
谁不想成为一个优秀的人呢。
可大多数人，包括我在内，都只会远远的喜欢，敬佩，崇拜，却没想过或者说不敢想，要做像他们一样优秀的人。

抛开基因和家庭，他们也是和我们年纪相仿的普通人啊。
为什么人和人的差距可以如此之大呢？

总之，我的意思是，我应该不只是简单的崇拜，我应该像他们学习，学习成为一个优秀的人。
而不是整天网上冲浪，现实生活却一塌糊涂。