【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]

Liicco

上个月真的过得好快，一转眼我的日记帖已经坚持了一个月多几天。以前自己在本子上或者软件上写日记从来没有坚持过这么久。也不知道为什么在这儿就坚持下来了。

当然坚持一个月是远远不够的，希望自己能长久地坚持写下去。日记是对当天的复盘，有些烦恼在日记里倾诉过后就和对朋友倾诉一样，能消减一大半。有些快乐，把它记下来，以后看到也会资源重复利用，给自己带来双重快乐。写日记真是个好习惯。

但是我已经很久没有看书了。读书笔记上次更还是12月21日。马上就放假了，也不准备把书带回家。正好现在也不想看论文，那就看会儿书吧，看到十点关机下班。

Liicco

新年第一天，本来想着去学习的，结果就是一念之差，也许是许多念之差，导致我一天都待在宿舍，除了取外卖就没出门。

一天下来除了玩手机就做了两件事，洗头发和看电影。吃饭是为了活着，而且三顿也减成了两顿。算是比较失败的一天了，就因为还做了两件事，所以不算完全失败。这算是开了个不好的头吧，真的希望今年不要都是像今天一样的。

昨晚睡前，哦也算是今天了，因为已经过零点了，和男票互相交换了一下新年FLAG。记在这里：
他的2022FLAG：学做三道菜；买房。
我的2022FLAG：毕业；找到工作；换手机；学做三道菜；读完或听完十本书（小说除外）。

也不知道是我贪心还是他没追求。

今天看完《大话西游》问他有什么感想，他支支吾吾也说不出来，说自己不会说，我说你好好说，我是认真的，他想半天就说了个觉得至尊宝挺惨的。那一刻我真的嫌弃了。我心里在想，这就是我的意中人，不是盖世英雄就算了，思想也如此贫瘠。

后来他又问我有什么想法，我想要表达的时候才发现，我也是个不会说话的人，内心的情感好像很丰富，可说出来只有10%的内容。原来我们两个彼此彼此。所以还是不要对他有过高的要求了，自己也就在这一方面比他强一点而已，在其他方面还有远不如他的呢。

还是要在新年的第一天写下我对自己的期望吧：
第一，健康第一，多动一动。
第二，戒骄戒躁，戒懒戒堕，成熟成长，承担责任。
第三，多读书，多出门，少玩手机，少睡觉。
第四，珍惜时间，做有意义的事。
第五，不忘初心，知世故而不世故，做正确的事。
第六，修身养心，开阔胸襟，心大一点，再大一点。

想不出别的了，这些是一生的功课，但早做到早受益。列下来这么多条的时候，我发现自己好像还真是挺贪心。

Liicco

【年终碎碎念】

感谢相机的发明，它把我所有美好的回忆定格留存，让我在这一刻有话可说。

一月

寒假在家里度过。因为家里两个小天使的到来，这个新年充满了新鲜、温暖与爱。在此之前我以为我是不喜欢小孩子的，甚至一度和瀚哥宣称要丁克的，他应该没当回事，但是我是真心的。自从我有了两个小外甥女，我的钢铁之心瞬间就被她们萌化，原来我这么喜欢小孩子啊！她们的小手小脚软软糯糯的，哭和笑比老天爷还要变幻莫测，我记得第一次抱她们的时候，她们还软软一坨，好像没有骨头一样，我像个木头动也不敢动，手上承载的仿佛有千斤之重。原来“千金”似“千斤”。

二月

在家的日子妈妈总是给我创造机会让我练车。大一暑假妈妈让我学车我不乐意，嫌累，又觉得为时尚早，没必要这么早学，学了又不能时常开，早晚会忘。但还是学了。事实证明，还是要听妈妈的话，以后的驾考一年比一年难。虽然我学车的时候吊儿郎当，科二都挂科，但妈妈还是花费大把的时间和金钱让我在最短的时间内拿到了驾照。就像从小到大我的学业，要不是她一直在背后推着我往前走，我不可能走到今天。在我的学业上，妈妈付出的远比我多。刚拿到驾照的时候，爸妈都兴致勃勃，经常拉我出去练车，后来可能也发现我实在没这根筋，我爸就懒得管我了，只有妈妈还没有放弃，一直记着这码事，要不是她记着，我现在连油门和刹车在哪都不知道。因为我自己压根没兴趣。但幸好我是个听话的孩子，我努力练习，才得以让我日后在一个意外的机会里收获惊喜。

三月

我开始对做饭感兴趣。自己在家学着做鸡蛋羹，前面几次基本都是失败告终，后来勉强及格，但一直没有放弃尝试，希望做出和食堂一样顺滑口感的鸡蛋羹。至今仍未成功。我还在宿舍煮了几回面，从去年有了租房经历之后，就get了煮面的技能，吃腻食堂的重油重盐，就在宿舍自己动手。自己煮的面，可以加各种各样的蔬菜，味道时好时坏，但起码自己是爱吃的。

四月

跟老师去成都参加年会。四月的成都到处都是绿油油的，山西的绿是墨绿，朴实厚重，成都的绿是嫩绿，生机勃勃。潮湿的气候确实适合植物生长，路沿石的边边角角到处可见青苔。到会之后主办方给每个人发了一大包东西，其中还有伞，当时我还迷惑，真是财大气粗，连伞都给预备。直到被大雨堵在半路上，我才恍然大明白。原来成都的天气如此善变。出门还是晴空万里，吃顿火锅的功夫就大雨倾盆。

五月

又飞去海南。一出到达口就看到瀚哥拿了一捧玫瑰在那等我，惊喜惊讶难以置信，他什么时候有这种浪漫细胞了？去之前瀚哥就做好了行程规划，和别人出门我总是那个做计划的人，但我其实不喜欢做计划，只是别人都不做但又需要有，所以只能我来做。有瀚哥在，可以靠他，感觉真好。这次的行程比较随心，没上次那么累，因为就我们两个，天气热或我懒的时候就不出门在家躺着。但这次在那边感冒了，多数时间都没精打采的，再加上天热也没食欲吃饭，体验并不算太好。海南的云和树真的很好看，可温度真的很热。从海南回到烟台，陪远道而来的张老师出去玩了两天，被他的格局彻底征服，他居然放心把车交给我开，除了爸妈他是第三个放心让我开车的人。感谢他，那天安全到达后我真的好兴奋。

六月

回太原就剪了短发，前所未有的短，连肩膀都不到。剪完被很多人夸好看。那段时间都挺开心的，但是短发太难打理，所以以后应该不会再剪了。

七月

暑假回家呆了几天，正值小论文投出去了，老师也去烟台了。可以说放飞自我了半个月，基本没什么进展，一个月下来也就精读了一篇外文文献，还没全学会。在家的时光真快乐呀，自己家随便炒几个菜或者凑在一起吃个炸酱面就感觉非常满足。两个小外甥女也穿裙子了，她们笑起来真的能治愈全世界。

八月

和舍友约定每周出去团建一次。这个月去了省博和双塔寺，省博逛了一上午走的脚疼都没逛完，下次有机会再去逛。感觉不逛个十次八次是get不到里面全部精华的。双塔寺那天也走了好多路，先是导航选错了终点，后来又靠问路才走到，再加上爬了十几层的古塔，下来腿都发颤了，就没把双塔公园逛完。完事吃了个火锅，又有战斗力了，在服装城逛了半天才回。真怀念那时候，我们还是无话不说、亲密无间的好朋友。

九月

有天我们去听了夜场相声，从食品街头吃到食品街尾，装了一肚子小吃，还带了只猪仔回家。还有一天我们去了科技馆，有点无聊又有点有趣，逛完去万象城，不知道吃什么，随机选了一家疙瘩汤，结果巨难吃。真的巨难吃。拉黑了。这个月终于因为脖子上的红点经久不退去看了医生，结果是“软疣”，从此开始了漫长的治疗过程，一周跑一次医院，一直到十一月才根治。中间还连累舍友和我一起担惊受怕。想起五月去海南也被蚂蚁咬了一腿包，回烟台后抹了一个月药都没消掉。今年这两回折腾的我够呛，应该是有生以来去医院最勤的一年了。

十月

因为生病的缘故，意识到了健康的重要性，有几天会趁着下午阳光充足的时候去公园散步，走一圈下来微微出汗。可惜后来这个习惯没有保留下来。国庆瀚哥来这边，妈妈斥巨资请全家吃了三八席，妈妈对他好我也很开心。可惜那顿饭吃的瀚哥如坐针毡，一直紧紧张张地想着怎么敬酒，估计没get到食物的美味。月底最好的闺蜜结婚，她正日子在黄山我没去成，因为疫情原因学校严控出省，内心是遗憾的。但她没有怪我，还在回门那天特意准备了一束捧花专门送给我，那一刻我泪流满面连话都说不出口，只能拿着捧花匆匆下台擦眼泪。她结婚了，我虽然没当上伴娘，但也很开心。好在还有她，我也不至于没真心朋友。衷心祝愿她能幸福。

十一月

老师回来又走，我的状态时松时紧。本来打算在这个月写出第二篇小论文，结果思路一直不通，实证一直失败，到最后也没写出来。科研无果就算了，人际关系也降到了冰点。和舍友的关系突然就崩了，也没有吵架，只是突然就变得冰冷、疏离。起因就是鸡毛蒜皮的小事，大家吃饭碰不到一个点上。后来因为我的倔脾气和她的暴脾气，索性就彻底散伙。有那么一段时间特别尴尬，两个人从早到晚都说不了几句话的。后来慢慢缓和了，但一起吃饭的次数屈指可数。

十二月

老天爷给我砸下来个大馅饼。毕业条件改了，我不用写第二篇小论文了。可我的大论文也很难在短短的一个半月之内写出来。刚开始我下定决心要写出来的，可我还是不够了解我自己。我还是那个三天打渔、两天晒网的我，即使是看了一整本《自控力》还认真做了读书笔记，也没能改变我的本质。计划总是完不成，进展一拖再拖，按时毕业的可能性也越来越小。这个月的情绪也和过山车一样，一想到毕业日期将近，可能是唯一被剩下的人，就焦虑、懊悔、无力。有时会厌恶自己的懒惰，有时又觉得没必要push自己太紧。白头发一薅一大把。尤其是年底，身边的人一个接一个的放假，自己却只能在学校硬撑，悔不当初啊。如果我能和博一的自己对话，我一定告诉她“别浪费光阴，感觉写论文！”可事实上，就算给我重来一次的机会，我也做不到。从小到大都没有自律细胞，重来一次也不可能有的，就像现在明明内心强烈渴望毕业，但还是会经常浪费大把时间看小说。

再见了2021

这一年就这样结束了，我并没有什么不舍得，只是悔恨自己没有珍惜时间，没能多出点成果，年底盘点的时候才发现自己的收获乏善可陈。

你好2022

希望新的一年，能戒掉懒惰的恶习，珍惜时间，创造价值，做有意义的事，而不是碌碌无为。因为一年又一年的碌碌无为，换来的是一个越来越平庸的自己。而人越平庸，生活就会越艰难。新的一年，希望自己努力奋斗，自己想要的自己给，做一个内心强大的人，为父母遮风挡雨。

Liicco

本来准备躺在温暖的被窝里写日记的，结果手机又罢工了。只好瑟瑟发抖地坐在桌子前用笔记本写。

今天算是状态的过渡期，因为前两天看小说彻底没学习，所以今天上午还是效率很低，类似“假期综合征”，基本上就是坐在那里神游太虚了一小会儿， 本来准备见老师，结果没轮上。就推迟到下午。

下午见了老师之后，提纲又被整个否定。心灰意冷。自我怀疑。感觉希望越来越渺茫，就快看不到了。这样下去，什么时候才能写完呀！本来准备放假回家之前把模型确定下来， 结果看这样子连提纲都顺不下来。

晚上九点多老师又专门上楼和我讨论了一个小时，我才终于又看到点希望。其实讨论的结果也并不完美，但是老师觉得可。

跟老师这么久，其实是应该总结出一些心得了。

第一，趁热打铁，紧追不舍。因为老师记性不好，隔几天再问，前面决定的事情就又会被推翻。所以要隔两天就找他讨论一次，加深他的记忆，要不然每次都是新思路，许多工作就白做了。

第二，不要打断老师的思路，不要插嘴，不要质疑，不要怀疑！顺着老师的思路走，不要发散思维！先让他把他的思路顺下来，你一直打断会干扰他的思路！你有什么问题先写在纸上，等他把他的思路走完，你再提出问题。

第三，学习老师的劳模精神，负责任的态度，多记着别人的好，不要揪着人家的错误不放。原谅别人的过错，实际上是放过自己。

明天就是2021年的最后一天了，我只希望自己能完成两件事。第一，把提纲改出来；第二，写年终总结。

Liicco

现在有点脑仁疼，就长话短说吧。

昨天因为心情不好，就想找文看，转移一下注意力，结果就遇到了《遇蛇》。一口气看到一点多吧，实在不想熬夜的，再加上昨天中午也没睡，怕身体吃不消就睡了。本想早上睡个懒觉，结果七点多就醒了，生物钟的缘故，躺了半天再也睡不着了，就继续看文。

一直看到中午一点多才看完吧。本想直接睡午觉的，但是肚子空空实在睡不着了，就爬起来煮了口泡面吃完才睡。

下午睡到五点，爬起来洗了头发，整理宿舍，打扫卫生，出去吃了冒菜和煎饼果子，六食堂的冒菜今天是第一次吃，应该也是最后一次了。感觉汤底有股膻味儿，今天强忍着不适吃了，以后是不会再去了。

从食堂出来看到卖糖葫芦的，想买糖雪球，可肚子里没空吃不下了，只好改天再买。明天晚饭少吃点，吃完溜达过去买点当夜宵吃吧。

然后去了图书馆，本来想看《这里是中国》的，可是书架上的都被借走了，只好随便捡了一本《梦幻假期》看了半小时，原来世界上有那么多浪漫的地方，有机会真的应该多出去见见世面。

心内只有一隅，才会为丁点大的琐事感到烦恼。心有四方天地，房子大的烦恼也觉得不会觉得有什么。P大的原话我忘了，大概就是这个意思吧。所以与其把金钱花在那些终将被抛弃的俗物上，不如多多充实自己，增长自己的知识、学识、见识。

看到那些“壮丽的空无”的海岛时，就想起《欢乐颂》里的安迪，假期一个人飞到海岛度假，住在一间靠海的屋子里，看书、晒太阳、睡觉。放空自己，享受孤独。那种从容，我一直也很想拥有。

所以，我一直没有动力，还是因为见识太浅。看的书多了，自然就会有很多视角，遇事就不会容易钻牛角尖。其实看得人多了、
经的事多了、走的路多了也都能起到同样的效果。只是客观条件的限制，后三者都暂且还做不到，所以只能多看书。

说说《遇蛇》吧，看完只觉大梦三生，酣畅过瘾。尤其是番外，南衡帝君虽然是个渣攻，可他那一番话确是让我叹为观止，原来换一个角度看故事竟是这样的。你以为是对的，不一定是对，你以为是错的，未必是错。只是角度不同、立场不同、心境不同罢了。

总之，这确实是本好书。因为看完之后，回想昨天的烦恼，竟已觉得恍若隔世，内心已经没有丝毫起伏了。感谢作者。

但是现在时间确实不多了，不能总是这样整天整天的荒废，虽然我觉得也不算荒废，但对于我近期主要目标来说多少还是有些不妥的。

所以，今晚早早睡了，明天开始继续奋斗吧！幸福是需要靠奋斗得来的，并且只有自己能给，不要指望别人。

Liicco

未来的自己：

你好呀！

最近情绪管控能力真是不太行，也许是一直都不太行，只是最近遇到的事儿比较多吧。总之今天又因为一件不值一提的小事颓丧了半日。

以前总觉得自己内心也挺强大的，最近才发现自己的心眼其实小的很，玻璃心一枚，遇到一点点真的只是一点点事情就方寸大乱。以后进入社会可怎么办呢？

还好自己也有路可走，没有沉浸在负能量里，而是选择了饮鸩止渴的方式转移注意力。

话说想找一本好看的小说真难呀，今天找了一中午，到下午三四点才找到一本，《遇蛇》，点评一水的好评，下了一看，果然好看。就是今天可能要熬夜了。

不行不行，不能熬夜，一定要在十二点之前睡觉！昨晚就没睡好，今天中午也没睡，晚上再熬夜身体可吃不消！好看的话明天抽空再看，坚决不能熬夜！

Liicco

未来的自己：
      今天一天都在搞数据，上午汇总了投入产出的数据库，下午汇总了碳排放的数据库，到现在都没下载完需要的数据。突然一下就进入状态了好像，也不知道是不是因为下午点了杯果茶，里面茶多酚给我加持了？就一直很专注，也没划水也没摸鱼，一直肝到快十点才走出实验室，随便买了个荷叶饼。
      现在也没什么肝的了，就是等着数据下好之后看看质量，可以的话晚上就开着电脑下数据。但愿这个数据能用，明天再改改提纲，再去找老师一趟，确定下来数据和提纲。就可以开始肝模型了。
      年底了总是有点着急的感觉，可能是想给2020年多添几笔收获吧，这样在写年终总结的时候，遗憾能少一点。
      年终总结就放在12月31日写吧，反正跨年也是一个人过，这下也就有事可做了。
      哎这个数据下一半又失败了，我要是会科学上网就好了，也不用每次花钱找人代下了。有机会学学吧！
      最近感觉这个日记贴的名字没起好，应该叫XXX的碎碎念来着。反正每天写的东西多数是在碎碎念。。。
      就说这么多吧，还是得花钱找人下数据去。花就花吧，起码能早点睡。
      

      

Liicco

未来的自己：
      你好呀！
      这两天也不知怎么的，情绪管理特别差，动不动就觉得emo，心情不好还影响学习效率。这样不好。不好。
      可能是激素水平波动的生理现象？但是离姨妈还早着呢呀。也可能是快年底了有点焦虑？再加上这个破手机，总是关键时刻掉链子，就很气很气很气！
      哎……淡定。淡定。深呼一口气。淡定。（这是不是在水字数）
      其实是可以换个角度看待手机这个事的，正好借此机会可以改善一下我的手机依赖症，也有利于我专注学习。我确实不应该为了这个大动肝火。我应该选择接受，选择和解，选择适应，选择淡然。有个明星，是谁我忘了，每过一段时间专门会过几天没有手机的日子，我当时觉得这样非常好，现在不正是我的机会吗？
      现代人自以为手机只是娱乐、工作、生活的工具，殊不知不经意间已被它反客为主，一碰上手机就失去了自控能力，自以为是手机的主人，实际早已成了它的奴隶。现在我恰好有个机会逃脱手机的统治，突破手机的包围，若能经此一事就戒掉手机依赖症，把精力更多地投入到生活和学习中，岂非因祸得福？
      所以，从明天开始，不许再为手机罢工的事儿生气了，气大伤身，又影响学习，而且毫无意义，又不是生个气手机就能好的。从明天开始，试着戒除手机依赖，拥抱大自然，专注写论文，有空看看纸质书，或者锻炼身体，脱离低级趣味，合理利用时间。
      今年只剩最后5天，希望你能在年底之前把模型初稿设计出来。加油！

Liicco

未来的自己：
      你好呀！
      对于“终硕”党来说，今天是极不平凡的一天。他们在经历了几百个为梦想奋斗的日夜之后，终于走上了战场，终于要解脱了。（是他们以为的解脱，实际上是跳进火坑）而对于我来说，还需要奋斗多少个日夜，才能解脱（实际上也是从一个火坑跳出，寻找另一个火坑）。人生就是一个接一个的短期目标，一个接一个的关卡，有的是容易模式，有的是地狱难度。但都是要跨过去的，跨不过去就不能前进，而时间却从不给你停驻的机会。
      下午和老头儿谈了两个半小时。这次难得没有觉得煎熬，聊天气氛还算融洽，虽然也有一些尴尬点，但笑笑就过去了，也没什么。今天为提高情商迈出了一小步，虽然没有什么直接收获，但是能迈出这一小步我为自己感到骄傲。以后也要继续加油！
      以己度人，宽人律己，将心比心，投桃报李，常怀感恩与慈悲之心，情商自然不可能低。
      

Liicco

未来的自己：
      你好呀！
      今天是平安夜，大洋彼岸应该是张灯结彩的，我们也沾染了点喜庆，趁这个由头搞搞气氛。因为昨晚熬夜看小说到两点，所以今天上午就废了，下午睡到三点多来实验室的，结果老师下午也没来。晚上才来，给他打扫了卫生，还说我变了，而且不是往好的方向。绝了，一回来就PUA我，本来今天过节晚饭吃了麻辣香锅心情是很好的。给他搅和一句瞬间就觉得烦透了。
      只能自己劝自己，要养成强大的内心，不能轻易被别人的话左右情绪。别人遇到事的时候，自己总会觉得，没什么大不了的。自己却连一句不好听的都听不得。何况还这么委婉的，以后工作了难免要被领导指着鼻子骂的，现在就承受不了到时候怎么办呢？
      所以啊，要学会自我调节情绪。有个很好的办法，就是转移注意力。像刚刚我和爸妈打了个电话，情绪就好了很多。不要让自己沉溺在emo里，要及时跳出那个圈，做一些能让自己开心的事。过一段时间，小事可能过几分钟，大一点的过几天，再大的事也不过是花的时间长点，都会过去的。大脑会自动遗忘这些不开心的事。自己就别和自己过不去了。
      今天看《小敏家》的剧情还挺有感触的，两个离异多年的中年人，本来彼此惺惺相惜，但因为两个孩子在错误的时间发展出了不合时宜的感情，搞得两个家庭鸡飞狗跳，最后这场闹剧以离别收场。两个小朋友变成了异国恋，两个大朋友的感情却也无法继续下去了。陈卓和小敏的分手，虽然不全是因为孩子，但主要原因是因为孩子。尤其是小敏，为了照顾即将高考的儿子的情绪，割舍了她这么多年来唯一的慰藉。看到这我太心疼了。
      父母为了孩子可以牺牲一切，甚至生命，更何况是爱情。可孩子呢，可我呢。现在想想，爸妈不干涉我的感情，只是因为怕我受伤害，怕我难过。哪怕这种失恋的痛苦，其实终将被时间治愈，在漫长一生中也算不上什么。可就是这么一丁点的痛苦，他们都不愿意让我承受。他们宁愿被我“抛弃”，宁愿跟我背井离乡，宁愿忍受未来的一切不确定，也不愿意让我受一点点委屈。可我呢，其实比起失恋的痛苦，远嫁的痛苦可能更严重，只是我还没有经历。
      有时候其实是会后悔当初的选择，一个自以为思虑周全实际上漏洞百出的选择，给自己和家人都带来了无尽的麻烦。可走到今天，我已是进退两难。无论怎么选，都是造孽。
      每次一想到这个问题我就好痛苦，就恨不得立刻做出决定。和父母的恩情相比，自己的爱情又算得了什么呢？何况谁离了谁不能活呢？可是又害怕草率的决定，在当下以为是对的，以后又会发现是错的。
      有时候选择真的很难，根本不知道该走哪边。因为你以为的对不一定是对，你以为的错不一定是错，可决定一旦做了，后果往往不可逆。伤害一旦造成了，是很难挽回的。
      哎，好好的平安夜，本来应该是温暖的节日，怎么就开始emo了呢。我想我得和瀚哥聊一聊我心里的想法，要不一个人在心里纠结半天，钻进死胡同出不来怎么办？万一又冲动做决定了怎么办？我不能太极端，我应该跳出自己的固定思维，多几个角度想想。
      你是个成年人了，你要为自己的决定负责任，任性害人害己。