【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]

Liicco

写给一个月后（2022年1月13日）的自己：   
       你好呀！今天真是个好天气，阳光明媚，空气清新，碧空如洗。因为今天心情好呀！
       上午得知了确切消息，学校真的改制度了，毕业条件真的变了！我感觉自己真的好幸运！那个毕业条件就正正好好改到我头上了！感谢老师让我这篇论文当了一作！感谢那个杂志社录用了我的论文！感谢老天这么眷顾我！一夜之间我就不是那个走在最后面的了，我居然逆袭了！
       真的真的好开心啊！
       所以现在只需要在放寒假前，也就是这一个月内做出可行的实证结果和可用的结论，然后在寒假也是一个月的时间之内写完十万字的毕业论文，并且在半个月之内达到导师满意的水平。我的论文就可以参加预答辩了，我就很有可能能在明年夏天毕业了！！！
       虽然这三步顺利完成的概率并不大，虽然我可能并没有自己想象中那么自律，虽然有无数ERROR在等着我。但此时此刻，我是干劲十足的！我是充满斗志的！我相信我可以！
       一个月后的你啊，进展是否如想象中顺利呢？做出实证结果了吗？能安心回家了吗？不管有没有做出来，你千万不要放弃！！！一定要坚持！咬咬牙挺过这个冬天，等到春天你会非常非常非常快乐的！
       加油！小蜗牛！

Liicco

未来的自己：
       你好呀！
       今天又是看小说的一天，但是今天选的这本小说不太好看。P大的《锦瑟》，开头感觉挺有意思，看着看着吧，觉得攻出镜率也太低了，前面基本就是受一个人的成长史，感情线实在少。我看文本来就不带脑子，看到中间就感觉云里雾里的，索性弃了。
       P大的文虽然剧情好看，但是一次也只能看一本。要不太费脑子。本来看文就是为了放松，就不想动脑子，主要想看搞对象，但P大的文都是主要搞事业。哎，所以今天的时间算是浪费了。还好昨天看的《七爷》挺好磕，也算不亏。
       这个周末就这样结束了，这两天肚子疼腰疼浑身哪哪都不舒服，除了看小说基本没干啥正事。看小说的时间过的真快啊！转眼就两天没了。如果这两天用来学习，我可能已经写出我要的代码了。这下又往后推迟了两天。
       昨天听说学校要改制度，毕业条件不看小论文了。要真的是这样，那我这个月不能说是浪费时间吧，只能说是走错路线。不过千金难买早知道啊！现在知道也不晚，果断抛弃这篇小论文，哦不是抛弃，是暂时搁置，以后有空再捡起来做。先写大论文吧，如果能在寒假结束前写完大论文，明年夏天毕业就有很大希望了！
       所以，虽然身体还是很不舒服，但是就歇这两天吧，明天开始干活，毕竟大论文可也不是好写的。前路漫漫，道阻且长，唯有步履不停，才能无愧于心。

Liicco

未来的自己：
你好呀！
        今天姨妈来了，早上感觉还好，就去实验室了。结果学了一会儿肚子就开始痛，剧痛。但是我还是撑到了12:00，然后去食堂买了面包才回宿舍。回了宿舍舍友刚消完毒，我又把地拖了，把该做的都做完，该准备的都准备好，然后上床休息。打开我思念已久的小说，心安理得地看了起来。
        下午啥也没干就是看小说，今天大概就这样过去了吧一天下来，除了早上有一点点小进步，其他就也没什么好说的了，因为看小说的时间过得特别快，而且也特别简单，大脑里没什么乱七八糟的东西，所以写起日记来就实在是脑袋空空，只能水水了。嘻嘻，继续看小说去了～

Liicco

写给未来的自己：   
       昨天给瀚哥输出了我的负能量之后，治愈效果真的是立竿见影。虽然他当时的反应我并不是很满意，感觉他也没有给我提出什么建设性的建议，但是结果就是我完完全全放下了。亏我昨天还说了“和你说了半天一点用也没有，我感觉更糟了”类似的话，还好瀚哥没有生我的气，他对我这种讨打发言已经见怪不怪了，很自然地又一次选择原谅我包容我哈哈。我也知道这话说出来挺气人的，说完我也挺后悔，还好他没在意。
       经过昨天的触底反弹，今天学习情绪很是高涨，早上和中午都没有睡懒觉，在计划的时间起床了。一天下来也差不多学够八小时了。上午确定了MATLAB用不成之后，光速转移战场下载了GAMS，看帮助，学语法。一天下来做了两个案例。心满意足~
       刚和瀚哥说了没什么预兆，晚上就肚子疼腰疼了。估计明天姨妈就来了。又可以看小说了，开心。
       但是这几天都没怎么看书，我都两天没打卡了好像。今天少写点吧，去看会儿书。嗯，就这样~希望之后也可以保持这种状态哦！

Liicco

写给未来的自己：     
      反正现在也实在是没什么心情学习了，不如来写日记吧。
      肚子里有好多话想说，不能和爸妈说，因为我的负面情绪到他们那里会加倍，尤其是我妈，一有点啥事儿就睡不着觉，遇上我的事儿更是着急。和朋友说吧，我竟然找不出一个朋友来，是我愿意和她说心里话的。也怪我这个人太寡淡了，友情这块儿实在是缘浅，走着走着就都淡了。
      有关朋友的问题，以前一直觉得是自己性格的问题，缺乏活性因子。所有的感情都是需要维系的，而我总是被动的接受，从不主动去做些什么，所以慢慢的别人不想主动了，关系也就淡了。昨天刷微博看一个博主分析的视频，下面的评论让我意识到我居然  不是一个人！好像和我同一个星座的许多人都是这样的。知道这个之后我心里真的舒畅不少，原来我不是个怪咖，我只是众多类人中的一类人。我们这类人，就是这样的。还好，我是属于某个类的。这么想想我也不孤单，这是很正常的。
      今天倒不是因为这个不开心。是因为晚饭和舍友聊起毕业的事。一直觉得挺没意思的，不知道为什么大家对自己的成果和进度都讳莫如深，走到哪一步都藏着掖着生怕别人知道似的。实在想不通为什么，这种话题好像是个禁忌，不能随便提起。出于好奇我还是主动问了，虽然她说的遮遮掩掩，但我也听明白了。她有很大可能明年夏天就毕业了。
      所以明年夏天，我可能就是被剩下的那一个，唯一的一个。到时候别人就都毕业了，就剩我自己。想到这个心好塞。虽然有果必有因，都是我咎由自取，可还是很难过。
      平时一直很注意情绪管理，也经常看一些心理方面的书籍，让自己尽量减少负面情绪。可是现在，我的负面情绪好像突然一下子爆发出来了，而我却不想阻挡，就让它爆发吧。谁能天天快乐？何况是在压力这么大的时候。
有时候觉得自己真的是个扶不起的，即便我有一万个理由应该去做正确的事，可我总是往另一个方向走。和别人比起来，我的生活真算是一帆风顺了，家庭幸福，爱情美满，生活小康，打着灯笼都找不到有什么是不幸的。身后有那么多人爱我，支持我。我从不缺乏力量。
      可我就是好吃懒做，好逸恶劳，身体娇弱，内心也不坚强。在本该奋斗的年纪，贪图享乐，周围的人都在努力，可我在干什么？每天睡到自然醒，想学了学会儿，不想学了就休息，两天打渔，三天晒网。都快三十的人了，除了不为家里做贡献，还给家里增加负担。虽然我有羞耻心，但这羞耻心在我放纵自己的时候一点作用都不起。
      我经常反思自己，我知道什么是应该做的，什么是不应该做的，我很清楚我在什么时候应该做什么事。我读了那么多鸡汤，我自己熬的也很美味。我心里有那么多计划，有那么多想做的事，想看的书，想学的知识和技能。可我总是只会想，不会做。哦我不是不会做，我是不去做。我为什么不去做呢？因为懒吧。
      这就好像我眼前就是一条笔直的路，只要我坚持走下去，路的尽头有我想要的一切，所有美好都在那里等着我，我只需要走过去。可我就是不动，坐在路边的一个石头上偷懒晒太阳，宁可荒度年华也不愿意迈开脚步。
      我怎么能这么懒呢？我怎么就是改不了-懒-这个臭毛病呢！越想越生气，越想越无力。
      有个词形容我是完全贴合，那就是“积极废人”。
      积极废人：指那些爱给自己立flag，但永远做不到的人；尽管心态积极向上，行动却宛如废物，他们往往会在间歇性享乐后恐慌，时常为自己的懒惰自责。（来源：百度百科）
      这解释完完全全，百分之百就是我本人！我甚至去知乎上去搜过怎么跳出这个怪圈，但搜到那些五花八门的答案之后，我没有细看。我想积极废人要改变的不过是“废人”二字，而这两个字如何改如何变我心里是一清二楚的。前段时间读完的那本书上，也写了十几种切实可行的科学方法。我都认真学习了，还做了笔记，还深以为然。
      可结果呢？我昨天还是看了将近九个小时的小说。昨天计划完成的，今天都要结束了还没开始做。因为今天上午睡了个懒觉，回了个邮件，改了改摘要，洗了个澡，洗了衣服，就该睡午觉了。睡起来就四点了，来实验室做了一会儿，啥也没干，就该吃饭了。吃完饭回来就心塞了，然后就写日记，中间和妈妈视频了一个。这就又该下班了。
      为什么你总是完不成自己制定的计划？明明你制定的计划都是能力范围之内的，只要你把时间花在这上面，就可以完成的。可你偏不，你有时间玩手机，有时间聊天，有时间刷淘宝，有时间睡懒觉，有时间逛论坛，有时间写日记……没时间做你最应该做的事。你把时间都给了那些次要的，不是说不重要，是说它们分明都不是最重要的。最重要的，最要紧的事，你只会拖延、逃避。
      未来的你啊，我就想知道你什么时候能改掉你的“懒”，什么时候能像个大人一样，做该做的事？什么时候能自己独立地扛起生活的艰辛，而不是让父母替你遮风挡雨？什么时候能强大起来，有能力照顾爱护他们？什么时候能活成你心里想成为的样子？到底还要多久呢？还是说你这一辈子就一直这样了呢？
      未来的你啊，你过着什么样的生活？你会后悔吗？会恨我吗？我把你的生活搞成什么样子了呢？我真想知道。可我又害怕知道。真怕我一直没什么进步，让你只能碌碌无为，艰难度日。

Liicco

写给2021年最后一天的自己：   
      你好呀！
      今年的计划完成的怎么样了？第三篇小论文写完了么？投出去了么？毕业论文的模型写好了么？写出对应的脚本了吗？2021年就要过去了，这一年你过得如何呢？做好苦熬一个月的准备了么？
      无论如何，这个冬天你要加油！因为熬过这个冬天，如果在寒假把毕业论文写完，明年的日子会很好过的。想想吧，写完毕业论文之后的你，是怎样的心情，可以过怎样的生活。你可以好好展开想想，越细节越好。每当你觉得坚持不下去的时候，就拿出来看看你画的蓝图。它会给你动力！

Liicco

未来那个拿到毕业证的自己：   
      你好呀！
      今天上午去拍了毕业证上的免冠照，早上七点半就爬起来洗漱化妆，由于过于用心，整整搞了一个半小时，九点多才出门。到地方还排队排了有半个小时左右吧。从进门到出门大概不超过一分钟，坐下拍照到站起来大概不超过五秒钟！我还没来得及坐正呢，摄影大哥就说“好了，下一个！”。
      这下是真体会到什么叫台下十年功，台上一分钟了。我只能抱有不切实际的小小期望，希望照片出来能不要太丑。未来的你呀，等出照片了回来告诉我一声啊！      
      我发现每天在日记帖里和自己说说话真的好处多多。很多事在复盘的过程中就想通了，最近情绪上一直很稳定，我觉得和写日记是有很大关系的。而且把自己想说的话都写下来，就和对好朋友倾诉了一番是一样的感觉，通体舒畅。
      看公众号上说饮食习惯偏素的人会容易缺失维生素B12，进而影响到髓鞘质的脂肪更新，导致髓鞘质变形退化，从而出现记忆力下降、反应能力变慢等问题。看到这个我真是欲哭无泪，怪不得我时常觉得自己脑子不够用，原来自己真的是笨笨哒。
      虽然不爱吃肉，以后还是尽可能多吃点肉吧，不吃肉在精力和体力上确实有些欠缺。尤其是冬天，不吃点肉真扛不住冻啊！
      最近和妈妈每晚一次的视频通话时长已经缩减到五分钟内了，以前能聊小半个小时。都是因为电视剧！星辰大海！我妈今天下午还给我把剧情完完整整讲了一遍，我本来不想听的，看她滔滔不绝乐在其中的样子我又不忍心打断她，只好边走路边听她讲，到了图书馆又在大厅晃悠了好半天她在讲完。
      今晚又是这样，我和她说话呢，她的注意力就跑电视剧上了。对我就是敷衍，估计内心嫌我没眼色呢哈哈。我有点不高兴，就说那你看吧，然后挂了电话。挂了电话回头一想吧，也没必要生气，推己及人换位思考我其实十分理解。毕竟我看小说的时候也特别不希望任何人来打扰我。
      而且我发现一个好办法。平常别人遇到点什么事情情绪波动特别大的时候，我内心都会觉得这算什么事呀，这么点儿事不至于吧……这种所谓的“事不关己高高挂起”的态度，主要是因为我共情能力太差，对别人的经历很难感同身受。如果我能在自己遇到事的时候，想象一下如果这个事儿是旁人遇到，我会怎么想，我会怎么开导他，或者想一想如果我对别人说我遇到的事，别人会怎么想，怎么说。可能我的情绪就会稳定下来了。
      还是那句话，如果你因为一件事儿产生了负面情绪，那是因为你缺乏创造性的视角。
      今天上午因为拍照的事，拍完吃了个早午餐已经十点半了。回宿舍拿上书去图书馆还了，又借了几本，就回宿舍休息了。看了两个小故事，觉得一般般，索性打开手机继续看《天涯客》。
      这个故事吧，就现在来看，还挺好看的。但我觉得温客行对阿絮的喜欢是不是太轻易了，见了两面就跟着他走了，就一副以身相许，非君不娶的样子。也不知道是真的，还是另有隐情。如果是真的我觉得有点不合常理，如果是另有隐情那就有意思了。继续看吧。
      下午睡到三点，赖了会儿床，快四点才到实验室。改了改论文，论文里小问题不断，编辑估计对我无语了，来来回回改这么多次。我要是编辑我估计会在背后偷偷骂人了。希望这篇能早点出刊，让我早点安心。
      另一篇投出去的本来以为明天就够20天，估计可以改投了。结果今天一看说的是20个工作日，那还有机会。喜忧参半，不过倒是省事儿了，继续祈祷能中吧~
      第三篇今天又花了小一个小时头脑风暴，结果还是很悲观。继续观望吧。每天花点时间想想。还是先往前赶进度吧。
      总而言之就是，不要放松哦，每天都要保持进步~加油！

Liicco

未来的自己：   
       你好呀！
       果然受打击之后想要重整旗鼓真的很难，现在一眼都不想看和那篇论文相关的东西。可又不敢完全不看，怕和上次一样荒废时间太久了，短时间内就找不回状态了。
       本来之前规划的是月中之前写完这篇，今天一看日期惊出一身冷汗。已经能看到我立的弗兰格在摇摇欲坠了。哎，还是要咬牙坚持，不要放弃。实在是没多少时间能给你浪费了呀。
       今天虽然没有太多进展，因为还没从之前的挫败情绪中走出来，还是完全不想看那个题目。真的太难了，一想到那个题目我就浑身难受。但是想想就这么说放弃有点过于草率了，还是希望自己能再坚持一下。所以逼着自己在实验室坐了一天，虽然在那篇论文上并没有实质性进展，寄予厚望的那篇文献精读之后发现读不懂，用不上。
       但是为了不浪费时间，我决定提前进入毕业论文的准备阶段。学学编程，多多少少有点收获。可也不能完全放弃那个题目，以后每天早上来了都再看看，再想想有没有其他路子可走。想不出就先做大论文，想得出就试一试。
       所以未来的你，如果处于极端厌学期又不想浪费时间，就把自己逼到实验室，千万别在宿舍彻底放纵了，那样一天很快就溜走了。像这种在实验室超低效率的学一会儿摸鱼一会儿，就感觉时间过得很慢，即使效率不如平时，多多少少也能有点进步。不进则退，再不想学，也不能停。
       以前觉得学就认真学，玩就放肆玩，后来发现，太放肆的玩完之后再想好好学太难了，收心是要时间的。而且收心的过程是极其痛苦的。还不如不那么放肆，好不容易养成的习惯不要轻易抛弃。
       就按天来说，如果你今天学习效率很高，把计划完成的任务提前完成了，那就可以放松一下，做自己想做的事。但不建议，非常不建议看小说，看电视剧，这种容易成瘾的活动。可以看综艺，可以看书，可以出去溜达，时间充裕可以看一部电影……如果你今天学习效率不高，那你就熬到十点半再下班，只要不玩手机，干什么都行，看闲书也好，写日记也好，反正别玩手机浪费时间。
       周末的话尽量安排半天去户外活动活动，如果没有户外活动最好还是维持日常作息，按时去实验室坐班。希望未来的你终有一天能养成这种习惯，像你的导师一样，除非有事，否则永远在办公室，周末和节假日也不休息。这点真的令人敬佩。如果能做到这点，你的未来绝对美好，真的。
       希望未来的你能保持写日记的好习惯。毕竟以后是要靠笔杆子吃饭的，每天写个几百字练练手只有好处没有坏处的。本身自己的写作能力就有待提高，所以一定要多看多写，争取让自己成为一个“会讲故事的人”。
       无论是口头表达还是纸上功夫，后半辈子的工作几乎就是在“讲故事”了。讲好故事太难了，事实上能讲好故事的人少之又少，因为它既需要头脑灵活，逻辑清晰，还需要深入浅出，言辞精炼，如果能讲得精彩纷呈，妙趣横生就更加分了。最根本的是要有自己的思想，否则只能处处拾人牙慧。
       最近看priest的小说，发现这个作者真是天赋异禀，遣词造句处处透着灵性，以前看小说看的是剧情，现在遇到这种写的好的，时常被故事里的文字戳到，然后涌上一股由衷的钦佩。短时间内都不会书荒了，因为我要把这个作者的小说全看一遍！嘻嘻~

Liicco

未来那个意志力薄弱的自己：  
       你好呀！一周又这样不紧不慢地结束了，回想起来这一周也不算荒废。只是昨天下午遇到问题之后，论文的进展又停滞了，今天基本没什么想法，只是划了划水。
       《自控力》借了将近三个月，今天才看完。不愧是斯坦福大学最受欢迎的心理学课程，确实是本货真价实的好书。不同于市面上的一些鸡汤文学，也不单单是案例的简单堆砌，这本书诚意满满。书里没那么多大道理——那些道理其实大家都懂，只是做不到罢了，只是从专业的角度为我们剖析有关自控的心理和生理原理，让我们关注到表面下的本质，行为背后的动因。作者鼓励人们关注自己在面对诱惑时的冲动本身，而不是单纯的采取压抑、忘记、转移等看似决绝但实际上可能适得其反的办法来控制自己。虽然题目是“自控力”，但更为贴切的办法是“意志力”，二者的区别在于，作者提倡的不是控制自己，而是理解自己，科学地引导自己，培养自己拒绝诱惑的能力。这种春风化雨的招式不会令人反感，也没有和人的生理本能（即大脑的原始直觉和反应）对着干，有点像太极，以柔克刚，不极端且有效。总之，看完真的收获了很多。好书难遇，这本书绝对值得反复学习。      如果未来的你在某个阶段，意志力告急，失去方向，可以再捧起这本书，给自己补充点精神士力架~
      P.S. 结语里有句话是这么写的：“这一路走来，……，我们看到了很多心理学家，他们以意志力科学的名义，电击小白鼠，折磨烟民，还用棉花糖诱惑四岁小孩。” 看到这儿我直接笑出声了哈哈哈哈哈哈~~

Liicco

未来的自己：  
      你好呀~ 今天周六，实验室没人来，我学习效率还蛮高的，学了大概五个小时。本来是高高兴兴，充满斗志的。上午想着尽人事，听天命。十二月中旬前写完这篇小论文，最好这个月投出去。然后开始做大论文实证，在1月中旬放假前做出实证结果。回家开始写，开学之前把大论文初稿完成，交给老师。这我就算是尽力了。至于老师给不给过，论文能不能发，外审能不能进，结果如何都没关系。因为剩下的就是天命了，就算失败也不是自己的问题。如果做不到尽力而为，那失败就完全是自己的问题，以后一定会后悔的。为了让自己不后悔，撸起袖子加油干吧！
       以上是上午的想法。然后下午就突然发现一个致命的逻辑漏洞，解决不了这个题目又要流产。哎，科研真的好难好难好难。发现漏洞的瞬间，感觉自己大脑要爆炸了。脑袋懵懵地想了半天，也没想出办法来。越想越绝望，但我还不能绝望。看了看自己11月28日写的那篇日记，这时候就体现出作用来了。千万不能重蹈覆辙浪费那么多时间了，今天可以先歇歇，明天再想想办法。如果实在想不出解决办法，可以等老师回来问问老师，但是不要浪费时间，可以先解决一下优化编程的问题。
      未来的你呀，真是入了个大坑！你的发量还好吗？希望你毕业之后能压力小点，少长点白头发。。。